lunes, diciembre 29, 2008

HIPPISMO



Ella era él y él era ella, cada cual con sus manías y sus perfectas imperfecciones. Escondiendo Marihuana en las rastas o meditando al borde de las aceras en reflexivas poses hindus. Cada cual invariablemente acongojado por alguna particular desesperación e indignados por los deshumanizantes apuros de la modernidad.
Siempre ofreciendo éxóticas bagatelas hechas de alambre y semillas de nombres rimbombantes.
Ella era él. Lo cuidaba con esmero, como si se tratara de ella misma, que esconde todos sus secretos en esa barba abundante, sucia y desarreglada. Todo por que esa caótica libertad estética es un patrimonio hecho a fuerza de hambre, hierba y trago.
Él era ella, cuidaba su feminidad como si de ello dependiese su hombría. En las noches cuando algún exceso les pasaba factura, él la abrigaba con alguna canción argentina y le cantaba almibaradas canciones con acentos dispersos y extravagantes.
De día se buscaban el sustento lo mismo en una plaza o en un paseo cualquiera; lo mismo en un bar o debajo de un semáforo. Su dialogo se reducía únicamente a las diáfanas miradas con las que intercambiaban todas sus fascinaciones. Ya agarraban una piedrita y la escondían en el bolso de textil colorido y misterioso, que siempre olía sándalo o pachuli. Luego se compadecían de la gran hoja muerta de un árbol que les recordaba el plumaje de alguna ave exótica, hoy extinta para siempre.
Entonces, al oír el tronar de las multitudes que se lanzan a las calles en pos de la felicidad navideña, se paralizaban extasiados por el terror y la admiración que este grotesco espectáculo les provocaba. Entonces se sentían felices de ser ellos y toda posibilidad de ser otros se reducía al escaso deseo de poseer algo más que el parche cuelga baratijas.
Pero las mañanas, sin desearlo, suelen ser las predadoras de todas las esperanzas. Suele ser el momento en el que la gente despierta, se rasca las almorranas y relame dentro de su boca las amarguras que la noche le ha dejado. Es el momento en el que uno se siente un humano pedestre cualquiera, que debe partir sin demora a ganarse el pan y cubrir las cuotas de los créditos y las hipotécas.
La mañana es el fin del tiempo destinado a soñar.
Al verse en el espejo, a sabiendas que es absurdo e inútil, se busca infructuosamente por todos lados esa barba rebelde y desarreglada de la que tanto presumía en sus sueños y piensa mientras anuda apresuradamente su corbata, que a pesar de la fuerza de sus deseos, sólo podría ser un hippie peludo en sueños, y que en alguna plaza de la ciudad, ella espera por él.
Y ahora él, sólo es el lampiño oficinista que todas las noches la sueña y en las mañanas corre al banco para esperar que la noche llegue otra vez.

miércoles, noviembre 26, 2008

EL Concurso Franz Tamayo.



Me voy a tomar una pausa en mi que hacer bloggeril que me lleva muchas horas de afanoso ensimismamiento para comentar este desmadre universal que se está armando en torno al resultado del último fallo del concurso nacional de cuento Franz Tamayo.

Muchos podrán decir que, qué me importa a mi; y en verdad esto es como ver una pelea en "Las Velas" y no meterse es mirar la piña mientras se disfruta relajadamente de un Silpancho y una bock mientras lo wayquean a un cuate. Bueno más allá del cuate, me meto y lo hago por que casualmente he participado en el concurso y no he conseguido ni una mención de cuento "menos malo" jajajajaja, bueno, eso es lo que dicen que no han dicho los jurados (o en todo caso el jurado mi amigo: Estides Arguedas)
Ahora hay una fiebre de indignaciones y rasgaduras de vestido que al parecer están haciendo temblar al mundo de la literatura y de la cuentística nacional. En el Blog de
Estante Boliviano hay una variopinta cantidad de opiniones, insultos, reclamos y etceteras que no puede menos que divertirle a cualquiera que lea los comentarios en torno a este asunto.

La cosa es que el lío según entiendo, son las
declaraciones del Estido o mejor conocido como Willy Camacho al suplemento "Fondo Negro" de La Prensa. Donde entre otras cosas dice que tuvo que preseleccionar los cuentos menos malos de los 20 que le tocó leer para ponerlos en consideración de los otros jurados. Y bueno, en la declaración del concurso desierto, al decir que se publicarán algunas menciones, luego se entendió que esos eran los menos malos, por lo que luego se dijo que:

Qué se cree ese Huevón del Estido el ninguneador; Que "La secta del Felix" eso si es un bodrio y una caca; Que ese Wilmer Urrelo es un marica y un tal por cual hijo del Jimmy Iturri y etc, etc y como todo en Bolivia, incluso ya se ha llegado a hacer bailar a los cambas Vs. collas en el famoso concurso. Algunos de los Aludidos tuvieron que responder con sendos comentarios en el blog de Estante Boliviano, donde hasta ahora se revuelcan sin tregua, contemplaciones ni descanso los comentarios más floridos y alucinantes; hasta el mismísimo Edmundo Paz Soldán se ha atrevido a ingresar a estos campos profanos de la difusión literaria, se remangó la camisa "Polo" y con todo y fans se ha metido al despute. Ahora sus grupies y algunos de sus lectores están librando una batalla feróz y sin cuartel (yaaaaaaaa) con sus detractores

Bueno, la editorial Yerba Mala Cartonera, se ha dado el trabajo de editar y publicar a "Los Destamayados" el pasado lunes 24 de noviembre y presentar el libro en el ETNO CAFÉ (bar de pseudo intelectuales según algunos). Lo cual es importante, por que hay gente que probablemente jamás en su vida va a tener la oportunidad de ser leída de alguna forma y tal vez ni sueña con aparecer en una recopilación cualquiera, aunque sea de cuentos perdedores de un concurso.

En El blog del Estante Boliviano se esta llevando a cabo la votación del cuento menos malo siempre; el ganador se hará acreedor de una hippie alemana que sueña tener un affair con un escritor, "alto representante" de la cultura andina y de la gloriosa literatura Boliviana, amén de una caja de cervezas (¿o cerezas?) que ha comprometido el centro de estudiantes de literatura de la UMSA. Vamos por la caja, las gringas no me gustan; mi cuento está allá, sólo que no voy a decir cual es ya que me da penita y vergüenza, por que después de leer los otros cuentos que compiten, me he dado cuenta que se merece no más estar allá donde se está y ojala que no se deje de estar para siempre jamás.

Ya me voy; y me voy a hacer como siempre: Que termine la Piña, y cuando le terminen de sacar la injundia a mi cuate Estides, lo voy a recoger pa llevarlo a continuar la farra en la casa del Paul; al final, él Estido se defiende bien sólo y además dice que no se considera escritor y yo sólo soy un borracho que alguna vez me he dado aires de querer ser, pero mejor ya no. He visto que mejor me quedo aquí viendo las botellas volar y leyendo a esos caballeritos, Cespedes y Cerruto, que se deben estar cagando de risa del mundillo de nuestra literatura, nuestros odios y amores y de nuestras champaguerras.
P.D. el proximo post va a ser sobre una crítica de Carlos Montenegro a Franz Tamayo

sábado, noviembre 22, 2008

Las reinas


Para M.F. ella ya sabe quién es qué y por qué.

Como en sueños -o mejor en pesadillas- he visto como los años le habían desbordado de forma lamentable algo más que el intelecto, algo más que la cintura y la papada. Atrás, en los agitados años del Grunge se había quedado para siempre "La reina". Su veleidoso caminar fue sustituido por un bamboleo que estremecía la calzada haciendo retumbar las cristalerías circundantes. ¿Era esa rechoncha señora, de buzo rojo y polera del Banco De Crédito, plagada de hijos y bolsas de mercado, aquella que me había quitado el sueño y las ganas de vivir esa triste primavera de 1995 cuando escuchaba Sound Garden dia y noche? Hubiese sido imposible saberlo de no advertir que su soberbia había crecido al tiempo que su cuerpo, superándola empero por algunos varios centímetros. Después de tantos años aun me miraba con desprecio y como con envidia de que estaba menos calvo que su esposo.
En algunos casos, sólo en algunos, el matrimonio representa la ruina y la perdición de las glorias del ayer. Los niños...claro que son bonitos y en algún momento sacan cara por el sentido de la vida; y la vida...claro que es linda, pero en el álbum de fotos. Y las penas de ayer pueden ser las sonrisas de hoy, sin maldad, puedes reír de todo lo que llorabas por la reina y alegrarte de que el momento de la revancha escogiste a una de las peros...

En los septiembres que duran toda la vida, ellas esconden las cabezas. Algunos las apuntan y otros las nombran, todos buscan a las reinas. Ellas no tienen nada que hacer o decir, su silencio sale sobrando.
Y en medio de ansiados veredictos se pueden escuchar los "peros": pero es muy gorda, pero es muy flaca, pero es muy alta, pero es muy baja, pero es muy narigona, pero es muy blanca, pero es muy negra.
Y al final queda una cancha sucia de papeles y egos picados, queda… ¿Qué queda?
Queda la princesa de la alegría, la princesa de la amistad, la princesa de la primavera, la princesa de la poesía. Todas las princesas premio limón.
Esto de las reinas no es un chiste.
Destruyen vidas enteras, marcan mujeres y hombres, reproducen el maldito mito de la estética y las frustraciones, engordan a los cirujanos plásticos, a los psiquiatras y los psicólogos en partes desiguales dicen…
No sé, no me consta, no lo sospecho, sólo lo he escuchado
Y la verdad no me importa, tal vez por que me basta escucharte- imaginándome tu voz-para creer firmemente, con fe ciega y religión propia que vos existes a pesar de mi.
Yo creo que eres la princesa de las princesas. Eso claro, no lo revelo ningún concurso; o tal vez uno internobs de la red, ni los chismes de las amigas. Es así sólo por que se me antoja y a mi corazón le late.


"Podría engañarme, creer que soy hermosa como las mujeres hermosas, como las mujeres miradas, porque realmente me miran mucho. Pero sé que no es cuestión de belleza sino de otra cosa, por ejemplo, sí, de otra cosa, por ejemplo, de carácter.Parezco lo que quiero parecer, incluso hermosa si es eso lo que quiero que sea, hermosa, o bonita. [...] Creer, además, que soy encantadora. En cuanto lo creo, se convierte en realidad para quienes me ven y desean que sea de una manera acorde con sus gustos, también lo sé ..."

el amante / marguerite duras

martes, octubre 28, 2008

COMUNICADO

Después de que el espejo me insultara (más de lo habitual) y viendo la urgente necesidad de visitar al maestro tajador, fui corriendo a ver a quien ha sabido disimular la diezmada población capilar de mi cabeza con una serie de artilugios; y me encuentro de repente con una decena de afligidos pelambrosos que no sabían explicar el cómo ni el por qué de semejante despropósito. El gran Ramiro I, nos ha salido con esta amenaza fantasma: "me voy a ir!!" diciendo, mientras señalaba el cartel al lado de su espejo. Todo esto si los clientes no comprendían el terrible trance de aumentar diez mangos a su tarifa habitual. Era de imaginarse que más temprano que tarde iba a subir la tarifa, (después de 4 años) y yo pensé que lo haría disimuladamente como los hamburgueseros, vale decir de luca en luca, pero no!! de sopetón no más le ha aumentado el 100 % del costo y todo esto valiosamente sustentado por las contundentes razones expuestas en el cartel que se ve arriba. La verdad es que hay algunas extravagancias del Ramiro que no son tan extravagantes. ¿Qué quiero decir con esto? Que es normal que en cada barrio paceño exista un peluquería, donde acudes desde tierna edad y a través de los años y las circunstancias, pasas de la silla en forma de caballito o autito a ocupar el gran sillón de los mayores; pasas del corte "Firpo escolar" al "Dady Yankee" y terminas en el "Romano Clásico". Entre las ventajas de advertir el cambio y los privilegios que se suceden con los años tenemos que ya puedes pedir las revistas playboy que yacen escondidas debajo del "Gráfico" o el suplemento deportivo del "Diario" (decano nacional) y que tantas veces te fueron negadas, increpándote que no seas un "llokalla pajero". Además, ya puedes hinchar el pecho de orgullo y pedir que te afeiten, con espuma y todo, los 5 pelos que recién te están saliendo y dejar propina para impresionar.

El caso es que si el Ramiro no se ha ido después de más 13 años de oficiar el sacramento de la peluqueada, es por que en definitiva esta no es una peluquería cualquiera, tampoco una peluquería lechera. Es un reputado consultorio de sabiduría popular; es el lugar donde se resuelven disputas de gil y mil; es el oráculo de los domingos que con asombrosa y desconcertante capacidad profética, resuelve escores futbolísticos y complejas tragedias políticas. Pero antes que nada, es un consultorio del Alma, donde las cosas se dicen sin pelos en la lengua. Donde el rudo militar llora como una nena la tragedia de su homosexualidad en hombros del único hombre capaz de escucharle sin tomarle el pelo. Donde los divorcios se resuelven y la pareja debe hacer grandes esfuerzos por que el que no se quede con los muchachos sea el Ramiro I. Donde el humilde oficinista se chancea con el alaraco ejecutivo. Donde el futbolista famoso cuenta sus aventuras sexuales y todos paran la oreja y dejan el condorito a un lado... en fin, allá donde míles lo han visitado ciegamente en ocasión de la Rutucha, primera comunión, confirmación, premilitar, graduación, matrimonio, hasta Barnitzba, y probablemente, esperan que los asista en su acicalamiento fúnebre

Por eso entendemos que se lo hayan querido llevar a la Zona sur, con tantos problemas que causa la plata, no es raro que necesitan alguien que les saque las pelusas del alma. Pero como hay otros que andamos pior, aflojamos no más los diez mangos por que la experiencia bien vale la pena y las historias valen mucho más
Ramiro no se va, se queda en la villa de donde es y será.

viernes, octubre 24, 2008

Cervezas y duendes


Soy un mentiroso, lo acepto. Le he dicho que hace años yo vivía en Irlanda del Sur y que sé gaélico; que era ingeniero "bioforestal" y como tal, era el único encargado de crear los tréboles de 4 hojas para que no se extinga la buena suerte y sobre todo para preservar la existencia de los duendes, que para asombro de propios y extraños, en Dublín también hablan aymara, pero-obviamente-con acento gaélico. Y ella me escuchaba extasiada y rendida, con los ojos y la boca abierta. Después, me ha dicho algo en francés de lo cual no entendí un carajo, por que en la región de Bretaña donde yo vivía sólo habían duendes, un poco amanerados, si, pero que sólo hablaban aymara con ligera entonación bretona.

Además yo odio el francés.

abomino el ingles, más que al francés.

En cambio amo el euskera y el quechua.

Por que me recuerdan a mis abuelos de Gasteiz y Tupiza.

El Aymara me gusta por que tiene agallas y se parece al Alemán que se anda sin rodeos ni tonteras tales como cortar palabras y por que es el idioma de los duendes de Aucapata.

Después de 6 cervezas le he contado de Aucapata. Sobre todo de los duendes, a los cuales yo hubiese querido comprender, pero lamentablemente, aparte de castellano sólo se gaélico y un poco de bretón, nada de Aymara.

Después todo se pone borroso. Ella se para y se va


Fotografía: http://ocoro.blogspot.com/

jueves, octubre 16, 2008

Leaving "Las Velas"

O la importancia de que no te claven una tijera en la cara...

Algunas veces hablo de esta época de una forma amarga. Algunos hechos tienen una ironía que me provocan extrañas sensaciones. Por ejemplo: a mis 13 años estaba debutando en una pandilla que se llamaba la "Triple k". Típico púber problemático: sin padre, y con una madre ausente en el trabajo 18 horas al día y la vida del desorientado girando a la deriva entre el colegio y la pandilla. A los 15, la policía me fue a buscar al colegio por intentar robarle la mochila a unos chiquillos de 10 años y darles un piedrazo en la cabeza. A los 17 formaba mi nueva pandilla de excluidos y raleados sociales, es decir, de los "Raros" a los que nadie les habla. Para ser franco, yo no era tan malo como otros. Incluso se podría decir que aun conservaba cierta consideración y sentido de justicia. Tal vez por eso cuando fundamos los "Roba Hoods" con mis compinches, decidimos robarles sólo a los jailones para darles a los pobres (de ahí el nombre de nuestra pandilla). De ese tiempo hubieron repercusiones varias; en especial en la prensa de Crónica Roja. Nos volvimos legendarios por que seguíamos a nuestras víctimas hasta algún lugar desierto y ahí procedíamos a desvestirlos usando las más violentas armas de la intimidación y el terror: los ahorcábamos, les quitábamos los zapatos para cortarles los pies y no nos sigan, les decíamos que conocíamos a su familia, que si nos denunciaban sería peor... Por idea del Ceviche, un chango de mi edad -más o menos 17 años- a todas nuestras víctimas les dejábamos un naipe que significaba "su carta de la mala suerte". La idea original era dejarles una rosa, pero el inconveniente era estar cargando con unas 25 rosas en la noche que nos delataría como primeros sospechosos si nos agarraba la cana. Teníamos nuestras reglas: sólo atracar hombres mayores, mejor que tengan apariencia de prosperidad. En realidad éramos un insulto al gremio de ladrones y asaltantes, porque lo que hacíamos, lo hacíamos sin necesidad; por puro placer; por alardear con las changas de que éramos unos maleantes y justificar de esta manera nuestros tatuajes y la pinta "house of Pain" que aterrorizaba a los viandantes.
Claro que no cometíamos la boludez de operar en los mismos lugares y los mismos días. Normalmente cambiábamos nuestro "modus operandi" de forma de dejar desconcertada a la policía, y lo logramos. Fuimos noticia de tapa en dos ocasiones: una vez que pelamos a un individuo de dos metros en Cota Cota, que se defendió con uñas y dientes y resulto ser el hijo del algún agregado militar de no sé que país y vendimos su reloj en 100 lucas ignorando (o más bien pensando que era trucho)que se trataba de un Rolex Daytona de 1500 Sus (nos enteramos del precio y de la marca el momento de leer "La quinta") y otra cuando la policía nos persiguió pistola en mano por el rio detrás del Hospital Obrero. Carabina y Angelito se lanzaron al río mugroso para evitar ser capturados mientras yo y el Ceviches nos escondimos en un contenedor de basura que podría húmedamente toda clase de inmundicias del hospital. Por ese entonces nos conocían como: "Los Asaltantes del Naipe" y tejían toda clase de conjeturas sobre nuestro origen y accionar. Decían que éramos peruanos y que probablemente nosotros habíamos asaltado un par de gasolineras en El Alto. Otros decían que éramos una peligrosa secta de fanáticos satanistas y que operábamos guiados por el tarot y la baraja española... en realidad éramos 8 changos cada uno cargando una cruz de por vida y queriendo volverse maleantes para asquear a la sociedad y encontrarse a sí mismos.
La cosa fue degenerando cuando la plata empezó a importar y no la nobleza de la intención que no pasaba de ser una burla o una excusa. Para variar ahora un montón de pandillas dejaban naipes en cosas tan absurdas como en piñas callejeras o colegiales, Ahora todas las putas maras de la ciudad eran los "Naiperos". Noche tras noche desfilaban en el tele policial o informativos de símil calaña un montón de changuitos que al mismo tiempo que negaban sus fechorías, hacían alardes con subjetivas declaraciones que hacía entender un fenómeno de masas que se extendía de manera imparable, amenazando a la sociedad: "Algún día todos van a tener la carta de la mala suerte" decían.
Bueno, la cana nos achacó, asesinatos asaltos, robos, fraudes, violaciones, estafas, conspiración política y un montón de mentiras que jamás hicimos por el simple hecho de que el Carabinas se murió al mes de lanzarse al rio, víctima de una misteriosa y fatal enfermedad que lo llevo a la tumba sin darnos oportunidad de hacerle un último "Jump Around". El angelito se volvió tartamudo del susto que se llevó cuando la cana lo perseguía disparándole y de pura vergüenza su mamá lo llevó al Brasil.
Aparte de que esa noche sólo éramos los cuatro, el resto, viendo que la cosa estaba peluda se fueron sin dejar rastro y sólo quedamos el Ceviche y yo. Un día en las velas, lugar donde descansábamos nuestras malandradas, el Ceviches le clavó una tijera a un individuo por que este le hizo caer el sandwich de chorizo... dicen (yo ese día no estaba ahí) que jamás se vio tal cantidad de sangre en Las Velas. Esa fue la última salida pal ceviche por que ha grandeado con tres masos de naipes que fueron su única compañía en "San Pedro"



Después de cinco años bien usados para reformarme y dedicarme a la universidad y a mi pequeña vida medioburguesa (…) Al concluir una noche de juerga se me ocurrió irme a "Las Velas". Estaba con pilchita saliendo de un matriqui y me lo encuentro al Ceviches repartiendo puñetes... voy y le digo que se calme, se calma; le digo que si se acuerda de mi (aparentemente estaba drogado) y me dice: “No, más bien calcá luca” y yo le respondo: “A ver quítame” me da un cabezazo, me rompe la nariz y luego con una par de cuates procede a despojarme de mi saco y otras cosas más... no me dejó un naipe, pero en ese momento pensaba que me estaba tocando la famosa carta que habíamos inventado.

Las drogas lo han vuelto psicótico, vive en la calle, andrajoso, con cara de demente. El otro día me lo he encontrado en Miraflores y me ha pedido un peso, se lo he dado, la operación de la nariz me iba a salir más cara.





NOTA IMPORTANTE: ESTO ES UNA FICCIÓN, CUAQUIER PARECIDO CON HECHOS O PERSONAS DE LA VIDA REAL, SON PUROS INVENTOS DEL CEVICHES... Pero de verdad es mentira. Mentira pues, de verdad.

jueves, octubre 02, 2008

De misterios, noticias y Pinguinos.



Las mañanas están inundadas de malos augurios; lecciones para ser esposas e hijas ideales. Rimbombante promoción de comida hecha en oscuros laboratorios septentrionales a fin de esclavizar a la humanidad en las deprimentes y patéticas filas de la obesidad; para luego venderles a nombre de la salud y el último alarido de la moda: recetas mágicas de la felicidad, a la cual se puede ingresar únicamente por una puerta de sólo 30 centímetros de ancho. Tal la cosa, algunos no cabemos por ahí. Y para no pecar de injustos, también se sabe que los flacos sufren y de que manera, la desidia universal de la contrariedad de la alta costura.

A estas tristes conclusiones llega uno después de ver detenidamente la televisión por las mañanas.

Si bien el tiempo es un misterio de por sí, me he tomado la exigua libertad que me ofrece el mismo para visitar amigos y lugares que las demoledoras consecuencias del trabajo me impiden. Por ejemplo, después de varios meses he podido visitar la Hemeroteca Municipal e inhalar el antiguo polvo que de sus rincones emana, para poder maravillarme una vez más con el hecho de que pese a todo el mundo es noticia y misterio sin resolver.

También he resuelto ir al Etno Café un lunes para entregarme de lleno a la noche sin preocuparme por la cara que se me ha de ver el martes. Todo en nombre de las benditas vacaciones. Como decía Oscar Wilde: “Si el alcohol es el problema de la clase trabajadora, el trabajo es el problema de la clase alcohólica” Nada más cierto... Las vacaciones están hechas realmente para confirmar que somos una subespecie condenada al eterno temor al hambre, la enfermedad y el rechazo que la falta de biyuya nos pueda provocar.

Ahora que en buena y mala hora he asistido a la penúltima noche de literatura de el Etno; por lo menos, la penúltima organizada por el William Camacho, autor del célebre “Misterio del Estido” no puede menos que invadirme una fea melancolía. (Hay melancolías bonitas como el recuerdo de tu cabello goteando lluvia en la esquina de la Alianza Francesa, mientras enciendes un pucho y dices que te vas...). El Estides dice que ya no tiene tiempo para destruirse todos los lunes en la Organización de los lunes de literatura del “ETNO” y resulta bastante comprensible. La misma tarea casi los vuelve locos al Pedro Grossman y al Oso Fumoso. De ahí que la continuidad de los lunes de literatura sean también un misterio, al igual que quién se atreverá a organizarlo: ¿Quién podrá ayudarnos?. Vientos de cambio arrecian (¿arrechan?) la calle Jaén. La decisión es que la palabra viva y que viva la Palabra.

El misterio del Pingüino.

La Paz, La Prensa, enero de 2001.

La policía ecológica se hizo presente el dia de ayer por la mañana en la popular feria 16 de julio de la ciudad de El Alto, a fin de constatar las denuncias que un pinguino estaría siendo subastado en el sector de animales y mascotas de la feria.

Alrededor de las 11 de la mañana, un sujeto identificado como F. R (41) fue sorprendido en posesión de un pinguino que vestia una chaleco marron de lana. El referido traficante no supo explicar con claridad de donde obtuvo al ovíparo. A decir del jefe de Brigada de la Policía Ecológica, el sujeto inventó una historia en la cual el mismo hubo de rescatar al piscifago de un charco inmenso de agua en la carretera a Viacha imaginando que un perro se estaba ahogando, cuando grande fue su sorpresa al evidenciar que se trataba de una paloma de dimeniones jamás antes vistas. Ante la consulta de los medios de prensa sobre la alimentación del pinguino, el Sujeto contestó que por el momento y como a todo pájaro se lo estaba alimentando con pasankalla y algunas frutas. La Policía ecologica de acuedo a la nueva ley ambiental, incautó el referido animal con el fin de devolverlo a su "habitat natural".


Evidentemente que la ciudad amanecio consternada al ver el reportaje en televisión. Más aun por que el pobre individuo pedía 250 Bs por el pinguino de la chompa café y no tenía idea que esos bichos proceden de lejanas tierras, donde hay mar, pescados y hielo; y el pinguino claro que no era la gran maravilla, era oscuro y tenía ojos de estar perdido (como no...), y también resulta claro que, la policía jamas encontró su "habitat natural" por más que buscó y buscó en la "Gran Enciclopedia Boliviana" del señor Montes De Oca. Así es que después de la campaña iniciada por el Gringo Gonzales, se logró conseguir un nuevo hogar para el pinguino misterioso: en el confortable zoologico de Santiago de Chile. el pobre vendedor aun pudre sus huesos en la carcel (eso lo imagino, pero esperemos que no) y por más torturas chinas que se le practicó, siguió repitiendo hasta el cansancio la historias del charco en el camino a Viacha. Ningún Circo reportó pinguinos perdidos y hasta donde se sabe no pudo llegar volando... No será un misterio tan ontológicamente jodido como el "Misterio del estido" pero es un misterio al fin y al cabo.


jueves, septiembre 18, 2008

HUMILDE INVOCACIÓN


*¡Majestades imperiales, altezas reales! ¡Nobles damas, valerosos hidalgos! ¡!

(supongo que eso incluye a la mayoría de ustedes) y los demás.



Misteriosos mandatos os reunirán este 20 de septiembre en mi humilde casucha a las 12:00 del mediodía; En orgulloso aunque ruinoso castillo al que acudiréis sin que os importe compartir un mismo techo con trovadores y adivinos; con monjes tabernarios; con astrólogos, rufianes, bandidos y alquimistas; con brujos ballesteros y poetas, con ebrios y mal bebedores, que aun la FELCC rechaza.

¡A todos vosotros, de todo corazón os ruego su presencia en mi fiesta de cumpleaños; en ámbitos desiertos y mejor predispuestos, poblados de deseosos fantasmas, donde cada partícula os hará evocar rumorosas juventudes, pretéritos tiempos ya idos y para siempre jamás perdidos!

Al tañer de cuecas y cumbias sureñas, al grave conjuro de clásicos rockanboleros, que resuenan ya en menguadas cabezas por el alcohol consumidas, las cuales no son otras que las nuestras; la tentación os llama a regocijaros en orgiástica bailanta.

Yo os invoco, os ruego, por último os demando ¡VUESTRA PRESENCIA! Ya que no habiendo imprescindibles, vuestras mercedes lo son.

En caso de extravío, desagravio o deseo de encontrar la precisa localización del bacanal descomunal, comunicadse a mi movil o escribidme a mi email: oscaridad@gmail.com

Todos los bloggers y anexos tais invitaos.



P.D. La organización no se hará responsable de los hurtos de conciencia.





* El gran Castellano, Jaime Saenz 1979 (Texto modificado por mi, para que no digan que soy un plagiador)

martes, septiembre 02, 2008

EL FINAL DEL INVIERNO




Para ti, el final del invierno es claridad inesperada, un calor súbito y aliviante. Cuando los chicos te contaban de la tibieza que rodeaba las puertas del final del invierno, tú no les creías. Pensabas que era imposible que de entre las brumas del amanecer, surja una luminosidad que crecía al tiempo de la disipación de la niebla. Pensabas que esa llama efímera bien podría morir antes de alcanzar tales dimensiones que te asustaban por su calor. Ellos, los que no habían tenido la dicha de atravesar el invierno, te hablaban de lejanos lugares de candente arena, donde el aire soplaba suave y caliente; decían que tus pies se despojaban de todas sus costras y que tu cuerpo prescindía de las cicatrices que este largo invierno te han dejado, y que todo era natural claridad. Tú no les creías. Para ti eran un misterio las sonrisas que nacían borrosas en las bocas de tantos compañeros que habías visto cruzar los confines del invierno.
Si estas ataduras invisibles te dejaran, te regalarías mil abrazos, y volarías con alas de verdad y sin thiner a la ciudad que tantas veces se te ha negado. Serías visible a los ojos de la eternidad. Soltarías al fin la lata de clefa por que todas las ilusiones serían verdad; todas las esperanzas serian presente. Podrías ser hambre y saciedad; podrías ser sombra y luz; podrías volver a casa sin recordarla en los filos de la acera.
Un fino candil te llama, te enseña el camino; todas las verdades se te revelan mientras te revelas frío a la ciudad. Piensas que despertar podría ser un gran error cuando estas a un tiempo ínfimo del final de este invierno que ha durado toda tu vida. Piensas que sería injusto volver atrás y contarles a los desdichados que perduran al invierno, todo el inmenso calor que se siente, todo ese abrigo que emana del éter y que se funde desproporcionadamente en cada partícula de luz que obstinadamente se pegan a tu cuerpo. Sonríes… y tu sonrisa es apenas una mueca borrosa que se hace perpetua en tu rostro.
Te observas tendido e inerte; te observas joven y lozano, bien conservado por la fría ventolera que a esa hora del alba recorre la anónima avenida. Tus compañeros apenas musitan entre los dientes los segundos para que el sol pinte el horizonte y derrita sus huesos de hielo. Intentan alcanzarte la bolsa de alcohol para que despiertes, por así decirlo; pero ya tus ojos están clavados para siempre en algún lugar indistinto del eterno azul del cielo. Ahora, todos los misterios son pura mañana. Eres la estrella del pavimento, exhibiendo la blancura metafísica de tus dientes a la gente amontonada alrededor de tu cuerpo volátil y marchito que un día han contenido todos tus espíritus. Hoy sólo eres carne congelada y coagulada. Eres una presencia mitad hielo y roca apenas coloreada por la escarcha que cubre tu ropa. Tus amigos lloran, gimotean. Intentan deshacerse de sus adormecimientos y desesperarse. Los perros gimen y horadan los huecos donde antes existían tus ojos, te lamen la cara haciendo que tus poros recuperen una tibieza efímera. El policía escribe indiferente tus facciones resumiendo los ángulos de tu muerte; el circulo de curiosos se expande, se dispersa... otros hombres de verde te arrojan a una camioneta destartalada mientras bromean y evitan el humo de grises cacharros repletos de obreros. Te ves por última vez diciéndole adiós al invierno. Todo es claridad inesperada, libertad inesperada, eternidad congelada contigo para siempre. Ríes; te despojas de todas tus miserias. En este fin del invierno te conviertes en un suspiro, un haz de misteriosa tibieza que abandona para siempre la ciudad de la furia

miércoles, agosto 27, 2008

BLOGUIVIANOS DE ÚLTIMO MOMENTO


Estoy esperando escribir este post a último momento. Esto con el fin de hacer honor a la condición del último momento, es decir: dentro de nosotros los bolivianos, existe ese pequeña inquietud de pensar que el mañana nunca muere, es decir que en un ratito o dos habrá suficiente tiempo para acabar las tareas y deberes, formales o emocionales que llevan tiempo en la fila esperando a hacerse. Es decir que el universitario que corretea afanoso de Internet en Internet para imprimir el bendito trabajo a ser entregado con cirujana exactitud cuando fenezca el último segundo para la entrega de tal, es un boliviano; el ciudadano que con gesto desesperado hace largas filas en los bancos para pagar los impuestos el: “ahora si último plazo”. El padre de familia que amanece con el gorro hasta el cuello dispuesto a matricular al hijo a último momento, esos hombres damas y caballeros, afables y fieles lectores, son bolivianos de pura cepa y con mucho orgullo además. Una vez, antes de no sé qué elección o referendum de esos que tanto agobio nos producen, había una fila inmensa en la peluquería donde suelo retocarme el cacho, y es que en esa peluquería precisamente, allá en la populosa zona de Villa Fátima, un valiente jurado electoral inscribía a una masiva cantidad de ciudadanos que anoticiados o seguramente concientes de que hasta las doce de la media noche fenecía el plazo de inscripción de electores. Eran las nueve de la noche y mientras (espejo de por medio) me mostraban como de bonita me había quedado la nuca, el informativo nocturno de ATB informaba a todo volumen y en primicia que el plazo se había extendido una semana más. Que decepcionante y fulminante novedad habrá resultado para mis ilustres conciudadanos que después de emitir atronadores y apoteósicos silbidos se dispusieron a romper filas y largarse a sus hogares diciendo que iban a regresar la próxima semana. El pobre hombre que encabezaba la fila se vio en la oprobiosa necesidad de quedarse a inscribirse no más por que ya el notario electoral le había arrebatado su cedula de identidad mientras que el segundo levantaba polvareda tras su rauda huida de la notaria-peluquería.
Bueno, el viernes es el bloguiviano en El Alto y La Paz, no he dicho nada antes por que no tenia tiempo, es que en mi trabajo me tienen tostando y de casa ni hablar, y además… bueno, sé que esta mal dar excusas, pero preguntenle al Puky, al animal de ciudad, a la Paolita “Clavo y canela”, al vadik, al voz urgente, al chuky, que ya hemos hecho un simulacro de fiesta bloggera el anterior sábado y ha salido de putisima madre, imagínense como será la neta, la verídica.
La Paz los espera; el perro también, vengan!!! Anímense a último momento!!! Somos Bloguivianos!!!

jueves, agosto 14, 2008

Recordar

Hay ciudades ocultas que guardan ciudades en el corazón y el primer día su resplandor subyuga, y el último es un olvido que brilla en el ojo del hombre.
(Visitante profundo, Jaime Sáenz)


En el año 1999, un día de enero no recuerdo cual, el Jorge me llamó por que tenía un regalo para mí. Así era el Jorge, vivía regalando sus cosas: ropa, plata, corbatas, libros, papelitos sueltos con algún poema escrito con letra ilegible por que escribía de borracho, gotas para los ojos, perfumes, botellas de ron y un sinfín de cosas que no terminaría de enumerar. Entonces esa llamada no era ninguna sorpresa, ni siquiera por que eran las seis de la mañana y se escuchaba una bulla infernal de fondo, por que el Jorge se ajustaba perfectamente a esa definición de diccionario de bohemio: “dícese de aquel que lleva una vida licenciosa y desordenada” y en ese desorden y licenciamiento me arrastró a conocer los fondos de mi ciudad. Y siempre que pienso en eso, que a las seis y media de la mañana fui frotándome las lagañas hasta un tugurio de Villa Fátima debido a la interminable serie de razones que exponía el Jorge y que no había forma humana de convencerlo de lo contrario, y que en dicho tugurio una serie de prostitutas bailaban con unos encorbatados que exhibían desmedidas ganas de babear, pues siempre pienso que ha sido una paradoja o una ironía, no sé.
Que un camba tan camba como el Jorge Roca me haya introducido a los mundillos escondidos de La Paz no tendría por que ser tan extraño; en realidad no tendría nada de raro; pero que él y nada menos me haya presentado a Jaime Saenz si venía a ser una enorme paradoja. En ese momento, cuando el Jorge me daba el “Angel solitario y jubiloso de la noche” y me recalcaba una y otra vez la importancia de esa mañana nublada de enero, no lo comprendí. Dentro de mi ignorancia, la referencia de Jaime Saenz evocaba y repetía en mí ese mito urbano del poeta borracho que agonizante debajo del puente Abaroa hizo llamar a otra poeta (existen variaciones, algunos dicen que era la Blanca Wiethuchter, otros dicen que era la tía y etc, etc) para darle su saco de aparapita y de esta manera expirar poéticamente en los arrabales de La Paz victima de una cirrosis fulminante. No sentía mucha curiosidad por el libro del señor Elias Blanco Mamani, aunque me desparramé en gratitudes y secos con el Jorge para mostrarle mi alegría por tal regalo. Así no más pasó ese domingo, entre divagaciones y cervezas y la clásica recogida del Jorge, es decir que había que echarlo de la mesa a una frazada ya condicionada para tales usos y con la ayuda de cuatro parroquianos llevarlo hasta el taxi y de allí hasta su casa y arrastrarlo por las gradas para acomodarlo en su sofá. Sería injusto y desleal reconocer que yo mismo hacia ese tour en la frazada a la casa del Jorge casi las mismas veces que él. Un tiempo después, leyendo un suplemento literario X, leí un fragmento de “La noche” y después otro de “Visitante profundo” y luego “Al pasar un cometa” y más y más… el corazón me latía tan fuerte. Una emoción nunca antes experimentada me embargaba el alma, me hacía llorar de alegría, de júbilo, de tristeza, de rabia, de no sé qué más, todo un revoltijo de sensaciones me transformó en menos de una tarde y su noche. Lo demás ya es cuento. Había tratado infructuosamente de leer el “Felipe Delgado” unas cinco veces con el pobre y único ejemplar de la Universidad Católica que se encontraba más viejo y maltratado que el demonio, pero no había caso siempre; nunca podía pasar la pagina 150 y eso a grandes y sobrehumanos esfuerzos. Entonces el Jorge sabio como era me había hecho notar el error y entonces leí primero “La piedra Imán” después “Vidas y muertes”, “Los papeles de Narciso Limá Achá” “el Señor Balboa y Santiago de Machaca” “los cuartos” “Imágenes paceñas” “La noche del viernes” casi toda su obra poética excepto “Bruckner las tinieblas”; leer los prólogos de Bedregal, Memoria solicitada, y así y sólo así he podido terminar al fin el “Felipe Delgado” y que puedo decir… que está bien, pero hay mejores libros del Jaime Saenz, esa es la humilde opinión de un servidor, aunque bien vale la pena leerlo en su trasfondo psicoanalítico y por sobre todas las cosas por la Ramona Escalera. Ya después de haber visto no sé cuantas veces todas las presentaciones del Mondacca y haber asistido a cuanto coloquio, foro, exposición, panel, mesa redonda sobre Saenz; después de haber ido a buscar su tumba en el cementerio general, de él y del Ismael Sotomayor y haber recortado y coleccionado cuanta cosa Saenziana aparecía en la prensa, es justo recordarlo en este mes.

Un día como hoy, un 14 de agosto muere Narciso Lima Achá. El 16 de agosto de 1986 muere Jaimse Saenz, el Angel Solitario y Jubiloso de la noche, en la casa del poeta en la calle Claudio Sanjinés de Miraflores y pide que se le corte la cabeza cuando muera por que tenía miedo a ser enterrado vivo, tal cual Narciso Lima Achá, perosu amigo y doctor Arturo Orias Medina, no se anima y sólo le corta la yugular.

Una noche, el Jorge me ha dicho que se iba a morir chupando, yo le he respondido que el que se iba a morir chupando era yo; después de discutir una hora al respecto, hicimos una apuesta y como siempre, he perdido... Si el Jorge Roca ahora no estaría habitando el silencio, seguro estaríamos pensando que en tan magna fecha podríamos ir a pasear al cementerio para ver las tumbas de Medinacelli, Tamayo, Patiño, Reynolds el tio Bauti y del Jaime como no… de repente pensaríamos tomar un par de chuflays antes y partir a pie desde la garita y después continuarla en algún bar de viejos en la Perez, quién sabe. Lamentablemente mi amigo Jorge está enterrado en el cementerio jardín, entonces para que ir solo.

No sé si ser paceño será jugar cacho o decir yaaaaaaa de todo y nada o responder esa falacia del paceñometro. Para mí, tal vez sólo para mí, es mirar la ciudad a través de la ventana mientras llueve y morir, por que no está muerto el que muere sino el que lo recuerda.



miércoles, julio 30, 2008

Las paredes tienen oidos y las filas también.


-Como es!!! Que haces aquí??
-Como es che!! Aquí no más,
-Que haciendo???
-Uta un rollo…si te contara
-Yaaaa a ver...
- No pues, la cosa es que el otro día ya estaba emputado. He salido de clases y le estaba esperando a la Andrea. Pst pst le he hecho señas por la ventana y le he dicho que se salga, que le voy a esperar. La cosa es que chajjj, escucho la puerta y era ella. Dentro de mi estaba pensando: “Ahora si le voy a decir. Me cago que se enoje, finalmente yo no más quedo mal con su familia” Hola, le he dicho y ella me pregunta: ¿Qué ha pasado? Y yo le he dicho, bueno es que se pasaba ya también esa changa pues; bueno yo le he dicho: Oye Andrea, lo he vendido mi celular, tengo 120 bolivianos vámonos a un motel.
-yaaaaaaaa que huaaaaso y ella que te ha dicho???
-bueno, primero ha puesto su cara de: “que te pasa!!!” y bueno es que ya se pasa... la cosa es que yo le he dicho: “No me mires así, después de lo de ayer ya es hora de que tiremos como la gente. Bueno es decir, he pensado eso... pero en realidad le he dicho ya es hora de que estemos juntos en un lugar tranquilo, los dos solitos, sin que jodan tus viejos. Además ya estoy emputado cada vez es lo mismo. El otro día le he escuchado decir a tu mamá que desde que estás conmigo, “OHHH que gran casualidad” que cada vez que te voy a ver a tu casa vos estas con falda y yo estoy con buzo. Tu vieja es medio morbosa tienes que admitirlo... bueno eso pensé en mi adentro no?? La cosa es que le he dicho: ya tus viejos están sospechando, más todavía que es cierto que eso de la estrategia de la falda de hippie que usas y mi buzo ya no se la tragan y saben que es para ganar tiempo mientras vamos haciendo cositas cada vez que no nos ven...y eso es desde la última vez que me he hecho morder con la bragueta de mi pantalón por que tu hermanita nunca toca la puerta de tu cuarto. Además Andrea, Yo soy un tipo liberal vos sabes, pero imagínate…por ahí venía un ventarrón y te levantaba la falda y todo el mundo te veía sin calzón!! O tu viejo me sacaba la mierda o te mandaban al psiquiátrico. Así le he dicho
-ucha en serio, yyyyy????
- y ya pues le he dicho, además, para hacer las cosas que quieres hacer, por lo menos hay que ser mas precavidos; digo, si tanto te gustan esas acrobacias cuando estamos haciendo vos ya sabes... por lo menos se te hubiese ocurrido quitarle las ruedas a la silla de tu computadora, la otra vez casi me salgo por la ventana y ni cuenta te has dado y además mi vieja me ha dicho que: con que vampiro me estoy metiendo... Eso del paso tutis que cada vez que digo un disparate me tienes que pellizcar el cuello ya no me lo cree; me ha dicho que de una vez te hagas arreglar los dientes... cada chupon que me sacas cuando te pones loca. Bueno eso tal vez es mi culpa por dejarme, pero igual, yo sólo te muerdo las tetas... bueno eso lo pensé, pero le he dicho, yo te saco chupones donde nadie te ve.
-Yaaaaaaaaa, y???
- y nada pues, le he dicho: Por eso he vendido mi celular, de una vez nos mataremos, vos y yo solos, nadie se mete, como maratón!!! Conozco un motel buenísimo, más bien dicho es una residencial, pero es limpia, buena bonita y barata. Y la babosa me hace un escándalo, me dice que: Yo no soy una puta para ir a un motel...
-Y vos que le has dicho????
- yo le he dicho: Acaso necesitas ser una puta para ir a un motel??? Vos estudias psicología no ve??? Acaso haya que estar loco para ir al psicólogo??? Cuantas veces no me has dicho lo mismo!! Y después de preguntarme que con quién había ido y hacerme una escena me dice ya, pero más tarde. La cosa es que nos citamos a las 11 de la mañana por que ese rato eran las 9 de la mañana. La Andrea me dice que lleve la radio de mi cuarto para poner música y que ella va a traer discos. Bueno, he ido corriendo a mi casa y he agarrado mi maletín de arquero y he puesto mi radio y unos discos y he salido rajando. Mi vieja me dice: "seguro estás yendo a chupar"!!, y yo cojudo... le respondo "más o menos, algo así", jajajaja la cosa es que yo estaba pensando en otra cosa pues, vos ya sabes. Pero de pronto se me ha iluminado y me digo: “y si compro un combito de ron y nos chupamos en el hotel, es decir, nos chupamos pues... no me mires con esa cara!!
-yaaaaaa cojudo jajajajajaa yyyyy??????
-He comprado un combo de ranchero limón. Después me he ido a esperar al stadium por que ese hotel está en miraflores, ahí cerca de la Plaza Uyuni. La cosa es que se atrasa la Andrea y yo pensando que no iba a venir y la veo bajar del trufi super despampanante. Se había puesto una falda blanca que en realidad parecía una pañueleta o un pareo, una blusa azul con un escote terrible, y tenía unas sandalias super lindas. Ya te imaginarás como resaltaba su trasero y sus piernas y su figura en si, ufffff, casi la cargo y me la llevo corriendo... la cosa es que tanta dicha no cabía en mi pecho y vamos al hotel, todo bien; el tipo de la recepción un flaco con una cara de degenerado que la estaba mirando a mi ñata de pies a cabeza soltando la baba. Se notaba que hubiese matado a su madre por estar en mi lugar; llegamos al mostrador y me pide que me registre, jajajaja, en semejante pocilga, me registro y me pide mi carnét dizque de garantía, se lo doy y me alcanza un rollo de papel higiénico y una toalla súper ridícula y diminuta...El rato de registrarme le ha pedido su identificación a la Andrea y esta sonsa se habia olvidado su carnét en su casa, así es que le he dicho que era mi esposa jajajajaja, y como ha visto el maletín donde estaba la radio, pues que pensaría. El tipo nos ha dado la llave de una habitación del último piso, un cuarto bonito no más, sus ventanas daban a la avenida Saavedra y tenía una cama re grande. La Andrea se estaba cagando de risa de lo que le he dicho a ese huevón que era mi esposa. Y ni bien entramos ya se me estaba queriendo abalanzar: por lo menos enchufaremos esta cagada le he dicho, por que ese animal nos ha puesto música ambiental de Julio Iglesias y con semejante estímulo no se me hubiese parado ni con la Pamela Anderson votada ahí en la cama abriendo sus brazos y sus piernas... lo peor es que no había de donde carajo desenchufar la música ni bajarle el volumen ni nada, así es que me he trepado en una silla y lo he arrancado el cable del parlante maldiciendo al buey del hotel. Saco mis discos. He buscado una de Cold play para empezar y después... no sé que ha pasado. Ella de repente se ha puesto triste, me ha dicho que nunca había hecho esto con nadie, y yo... no soy de fierro pues, la he abrazado le he dicho que la quería y que yo de ningún modo pensaba que era una puta; que más bien brindemos por nuestro amor yaaaaaaaaaaaa y obvio pues que ella se ha puesto peor: Se ha puesto a lagrimear pero igual me ha recibido el vaso, después ella ha puesto “Eres” de Café Tacuba y yo le he quitado su blusa, después la falda y bueno, ya estábamos borrachos los dos y pa que te cuento, la cosa es que hemos metido una bulla de mierda y el asno del cuidador nos ha venido a putear... y cuando nos estábamos yendo a eso de las 9 de la noche, el tipo nos dice que tenemos que lavar las sabanas, que es una barbaridad como hemos dejado el cuarto, por que la huevada es que la Andrea ha vomitado y yo he tenido que limpiar con lo que he encontrado, pero el tipo igual se ha dado cuenta. Como no le he querido aumentar plata, me ha dicho que mi carnét se iba a quedar de garantía. Me he reido en su cara y le he dicho que se vaya a la mierda y aquí estoy...
-Que jodido compadre
-si pues, y con esta fila de mierda cuando podré sacar mi nuevo carnét jajajajaja
-uta che ya están dando las fichas, vamos!!!!

martes, julio 22, 2008

Los fantasmas asesinos.

Los fantasmas asesinos.

Basta agarrar un domingo en la tarde, terminar de leer el periódico y salir a caminar por miraflores y mirar la cantidad de idiotas que son felices por el sólo hecho de que el sol de invierno brilla en lo alto y sus perros acaban de salir de las peluquerías caninas y los esperan en sus Mega vagonetas de narcotraficantes junto a unas rubias idiotas en la puerta de alguna heladería o un restaurante vulgar y corriente para perder la fe en el mundo. Basta con ver Carlito´s Way, rematar con Elephant y terminar de leer Los Fantasmas Asesinos de Wilmer Urrelo para perder la fe y la esperanza en el mundo. Cual esperanza?? En la refutación del tiempo, Borges dice que la esperanza es absurda ya que pertenece a un plano de tiempo que aún es inexistente, por lo tanto sólo el dolor es real...Pues hay novelas, como esta de los fantasmas asesinos que nos encaran con los pasados, con todos ellos y nos gruñen por las noches sin dejarnos dormir. Hay novelas que si bien no son un delirio existencial, no es posible dejarlas hasta que cada una de sus 600 paginas ha sido devorada. No suelo hacer esto pero les recomiendo que la lean. Seguramente tendrán otra perspectiva de los idiotas que caminan por la calle a diario. Para menores redundancias les dejo una pequeña charala sobre lo mismo con uno de mis mejores amigos con los que comparto el odio a la gente y a la sobriedad, un amigo fanático de la morenada y Oscar Wilde.

Nilsson dice:
y que mas
Nilsson dice:
?????
oSKAr dice:
nada estoy escribiendo una vaina para mi blog
Nilsson dice:
sobre q?
oSKAr dice:
Sobre una novela que he leído
oSKAr dice:
Fantasmas asesinos
Nilsson dice:
uhmmmmmm?
Nilsson dice:
aha
Nilsson dice:
y buena la novela
oSKAr dice:
uf buenisima
oSKAr dice:
el final es una completa huevada
Nilsson dice:
el final es siempre una mierda
Nilsson dice:
en las pelis
Nilsson dice:
en el futbol
Nilsson dice:
en la chupa
Nilsson dice:
la joda
Nilsson dice:
las relaciones
Nilsson dice:
la vida
oSKAr dice:
pero el libro en general es bueno
Nilsson dice:
todo
Nilsson dice:
como todo
Nilsson dice:
las pelis
Nilsson dice:
el futbol
Nilsson dice:
la chupa/joda
Nilsson dice:
las relaciones
Nilsson dice:
la vida
oSKAr dice:
ja, voy a poner eso en mi blog
Nilsson dice:
si pero nombra quien lo dijo

oSKAr dice:
claro pues pata, lo vas a leer y vas a ver...

lunes, junio 30, 2008

El destape de la Mariposa





Ven Conmigo


Escucha a la samaritana

dejala sentirte

dejala entrar

ven a mi

loco de amor

ebrio de pasión y lujuria

dame tu alma en una cajitas de esperanzas

lame mis dedos

hazme un anillo de suspiros

comprometete conmigo

hazme el favor de venir conmigo

a soplar el fuego del líbido del mundo

para atisarlo más y sea gigante

para hacerle el amor

juntos al planeta

al mundo.


Banesa Morales



Bueno, está por demás decir que no soy un crítico literario, no soy un crítico fotográfico no sé nada de arte y de poesía sé lo mismo que de mujeres: es decir que la (las) puedo disfrutar, incluso a veces (después de penosas abstracciones) comprender, me hacen latir el corazón, me sube (n) me baja (n) y no se que hacer (yaaaaaaaaaaaaaaaa) y la verdad es que no sé por que soy tan idiota y vanamente me empeño en entender un sentimiento por que al final me da rabia, ira, cólera y cachondeses mal curadas y termino mandándolas a la mierda a ambas ( a la poesía y a las minas). Las mujeres (al igual que la poesía) son en la mayoridad de su composición, la estética que media entre la emoción y su expresión a través de la Palabra y Ficción que provoca a través de imágenes estáticas una especie de tensión inicial entre uno o más objetos, que finaliza normalmente en una respuesta refleja emocional (es decir que no son ninguna huevada) que evoca seguramente, escondidos diafragmas afectivos que unidos a nuestra huella mnémica hace que disfrutemos o aborrezcamos de la creación divina (o poética). Este sencillo concepto lo trabajamos en arduas noches de alcohol con mi amigo Oso Alvarez y el Estido, que yace en la gloriosa necrópolis de los bloggers cuyo espacio, intentan hacer escarnio los inefables anónimos. Bueno ya me estoy yendo por las ramas otra vez.
Este es un blog de poesía, nada de mojigaterías y depresiones infantiles que persisten en insistir en lo ruin del sexo masculino. Nada de pseudo elucubraciones fantásticas que no llevan a maldita la cosa. Tiene fotos, y no es que el sexo venda más... no, no, no. No es que los bloggers ahora tengamos que ponernos en bolas para ganar más comentarios que vigoricen nuestros maltrechos egos; y si bien la señorita Banesa Morales no es digámoslo así: Hilda Mundy, Yolanda Bedregal, o que se yo… Alejandra Pizarnick, pero hay que reconocer que tiene huevos (aunque sus fotos muestren lo contrario) y no es que este haciendo una exaltación al hecho de las fotos no más, o como me ha dicho mi futura exnovia que lo hago por puro morboso. Hay que resaltar que tiene valor, es nuevo, y ya ha sido atacado por los representantes de esta sociedad pacata y reprimida que antiguamente nuestras abuelas llamaban "valle de lagrimas"
Que Viva La Banesa Morales y su poesía... aunque los críticos de verdad dirán si está bien o mal hecha, allá ellos y que se rompan la cabeza si así lo desean; yo aprendí la lección y sólo las siento (las siento solo). en estos tiempos de agobiantes lomismeos en el mundo bloggero, brilla una luz. Dense una vueltita se los recomiendo.

jueves, junio 05, 2008

Solterías: Cotidianeidades y soledad


1:30 a.m. Un ebrio cualquiera desafía a la gravedad y al sistema burocrático nacional, comenzando un penoso periplo de muchas horas a través de las cuales conocerá las ingratitudes de la soledad.
2:30 a.m. Santa Malegría: después de una hora de fila logra ingresar al boliche en cuestión. En el ínterin ha logrado convencer al seguridad de que las chocas que están detrás de él y que lo apretujan “en su atrás” son travestis y que esa molestosa prominencia vibratoria que le provocaba un escalofriante cosquilleo en el trasero no es un celular…sino…
2:45 a.m. El referido borracho busca inútilmente una ducha en el baño del boliche ya que se siente sucio y ultrajado. Al no hallarlo se resigna a tomarse un fernet y mirar unas colas. Un ebrio de inconfundible acento colombiano refiere que una paisana suya se muere por conocer al referido borracho.
2:46 a.m. El referido borracho de inconfundible cholismo paceño le dice: yaaaaaaaaaaaaa ¿cual?
2:47 a.m. Debido al infernal ruido de la música, ambos intercambian palabras gritándose en los oídos. El colombiano señala con el dedo a una deidad morenoamazónica de carnosos labios carmín y de escultural figura que se candombea al son de remotos sones afrocubanos, la cual lo hipnotiza de inmediato con ese frenético menear de caderas.
2:49 a.m. Después de titubear brevemente, se acerca a la divinidad susodicha y balbucea boludeces típicas de un interrogatorio.
2:50 Baila
2:55 Sigue bailando
3:00 Le dan ganas de vomitar
3:01 Pero sigue bailando
3:02 Le vuelven a dar ganas de vomitar
3:03 Pero sigue bailando
3:03:57:01 Sale rajando al baño
3:06 Sigue agachado
3:07 Siente un calor en el botapie del pantalón y después en toda la pierna y después en toda la espalda.
3:08 Alguien enciende la luz del baño y le dice” vas disculpar”, se cierra la bragueta y se larga mientras el referido borracho blasfema.
3:10 Sigue blasfemando
3:11 Se lava como mejor puede las manos y la cara. Con la camisa y el pantalón ya nada se puede hacer.
3:13 La deidad baila con un Marin
3:15 El Marin lo despacha con fraternales palmaditas en la espalda. El colombiano se rehusa a pagarle el Fernet que se ha bebido mientras este huía al baño
3:16 Está solo…
3:30 Sigue solo
3:45 Ya no está solo
3:46 Le piden que se vaya
3:47 Habita la fila de salida
3:48 Cae en cuenta que ya no tiene chaqueta, ni billetera, ni lentes, ni llaves, ni celular
3:49 Estornuda
3:50 Tampoco tiene Klinex
3:51 Camina
4:30 Sigue caminando
4:31 Siente ganas de vomitar
4:32 Sigue caminando
4:33 Se detiene ante un poste, lo abraza, le promete no volver a beber, ser bueno, irse a casa después del trabajo, se persigna, se arrodilla. Vomita
7:35: Duerme
“Un par de travestís fuerzudos lo ahorcan entre sus piernas belludas, mientras lo obligan a darles sexo oral: Háblame sucio y llámame Olga le dicen… intenta rehusarse, luego siente que le bajan el pantalón y que intentan penetrarlo”
7:36 Un perro le hociquea inoportunamente el trasero.
7:37 Grita una grosería mientras se despabila y se congratula de que haya sido sólo un sueño.
7:38 Advierte que está en un basural en las cercanías de su casa
7:39 “pobre joven” escucha, “tome agüita” le dicen
7:40 Mirando al piso observa unas lenguas blancas que aparecen y desaparecen, aparecen y desaparecen, aparecen y desaparecen…
7:41 Descubre que son sus medias que le dicen: “lero, lero, te han robado tus quits”
7:48: Se bota en su cama y duerme inmediatamente.
7:50 Sueña
Tiene trabajo en una importante transnacional petrolera, por lo tanto no le queda más que rascarse las guindas mientras maldice la gobierno y puede pensar en visitar todos los nigth clubs y boliches, tener su primer millón y ya no preocuparse por la maldita cuenta y obliga al Maldito Marin a que le haga un buen trago y los castre a los travestis con un soplete de soldador, mientras él y la colombiana se matan de la risa en un mar de monedas como la piscina de plata del tio rico Mc Pato y luego viene la Justina y le de ese mondongo que sólo ella sabe hacer. Repentinamente se encuentra en un desierto árido y lleno de arena, con un sol espantoso que le calcina la nuca y de fondo hay música de Julio Iglesias; siente arena en su boca, una sed… una sed!!! Pero una SED!!!!
Y de pronto encuentra una piscina llena de mineragua limón con inmensos cubos de hielo flotando en forma de cristales de cuarzo en medio de los cuales espera por ella: la colombiana…
13:00 Despierta con la lengua pegada en el brazo de la lámpara de la cama.
18:00 Después de agonizar por cinco horas con intermedios esporádicos, en los cuales se arrastra a la tienda en pos de una Mineragua limón y una sopa en sobre de “Pollo con arroz” jura no volver a chupar nunca más de los jamases.
18:01 recuerda sin embargo que es el cumpleaños del mejor amigo del primo del ahijado del otro mejor amigo de su compañero de curso
23:35. Baila…
2:30 a.m. Santa Malegría: después de una hora de fila logra ingresar al boliche en cuestión. En el ínterin ha logrado convencer al seguridad de que las chocas que están detrás de él, vienen con él…


jueves, mayo 08, 2008

Hogar dulce hogar

Antiguo hogar para niños virgen de Fátima (hoy en demolición)



El mundo es mi hogar.
Un día de mayo, mi papá amaneció con la idea de que su hijo debería sentarse a copiar todo el diccionario. Como su costumbre no era la tolerancia o digámoslo así, las buenas maneras, esa clase de extravagancias no solía discutirse... Al ver el reloj y la hora destinada a entregar tal titánica hazaña, constaté con temor de que recién estaba en la palabra ABAD. Inútil esfuerzo es pues copiar un diccionario a los 6 años. Hasta vanos eran los intentos por comprender lo que leía.
A las 6 de la tarde, hora en la que mi papá llegaba a casa, tuve la primera noción en mi vida de que la vida no le pertenece a nadie, ni siquiera le pertenece al que se cree dueño de su propia vida, ni siquiera es del que intenta arrebatársela a puñetes, patadas y palazos. Pero ante mi surgió una certeza: si bien la vida era una cosa flotante que palpitaba en mi cuerpo y me llenaba de horror cuando no de una curiosidad asquerosa, por lo menos era dueño de los horizontes que mis ojos me proporcionaban, pensé en tal estúpida inocencia y desesperación que... el mundo es mi hogar; y me fui.
Lancé el palo al techo (por si acaso) y sólo me puse a correr. En minutos estaba en algún lugar del mundo, con la gente del mundo que me miraba y me señalaba más lugares del mundo. Estaba perdido en el mundo, totalmente perdido en una oscuridad bulliciosa, hostil y frenética.
Cual sería mi desesperaci{on y alegría de estar a salvo pero perdido, cuan impactante habrá sido el mundo lejos de mi mundo, que me puse a reír a carcajadas mientras lloraba desconsoladamente. Así, algún transeúnte del mundo, viendo que un niño estaba evidentemente trastornado o chiflado, vio por conveniente llamar a las autoridades del mundo, para que se hagan cargo de las inmundicias que suelen molestar o perturbar a los mundanos. Después de un severo interrogatorio y una revision médica, constataron que el mundo aún no me había terminado, pero estaba en ello. Me enviaron a un hogar para huérfanos y crios extraviados. Me montaron en una camioneta con una nutrida población de niños, de los cuales ninguno hablaba mi idioma y varios de ellos tenían las típica e innegable impronta que suele dejar el mundo cuando pasa por esto que pensamos que contiene nuestra vida y algunos le llaman cuerpo. Una vez en el "hogar"; la rutina era rezar, comer y esconderse de las monjas. A los niños que sólo hablaban aymará les lavaban la cabeza con detergente de ropa y algunos de nosotros que hablábamos castellano pero que éramos igual de oscuros nos lavaban con shampoo y jaboncillo; la verdad es que aunque el mundo era cruel con nosotros, lo era un poco más con ellos...
Después de dos meses, cuando el mundo eran retamas, algunas sonrisas, algunas lágrimas y pasto amarillento. Cuando el mundo no tenía vistas de cambiar y mi mamá me desesperaba en sueños, escuche la grave voz de mi padre llamándome. Me entregué al mundo manso como un cordero. Me montaron en una camioneta y me llevaron de vuelta a mi mundo que nunca volvió a ser el mismo; abrace a mi madre que estaba al borde de la locura y me senté a continuar mi copia del diccionario.
Casi 25 años después, estoy cerca de acabar la m de Mamá, de Mayo, De Maritza.

En este mundo yo te amo Mary...feliz día de las madres!!!

jueves, abril 17, 2008

El Conejo Rabioso


Nota: cualquier semejanza con hechos o personajes de la vida real es de mentiritas.

Cuando el mito se rompe y nos acerca al hombre, al pobre hombre que se encuentra a merced de la inflación, del desengaño, el hambre, la traición y la locura, es entonces cuando me acuerdo de mi héroe de la infancia. Aquel que me enseño a multiplicar con esos gangosos alaridos y su guitarra de venesta desafinada, y que bien que mal se ganaba honradamente la zanahoria domingo tras domingo en ese infierno infantil llamado "La Ikakota". A diferencia de lo que mis contemporáneos piensan, el conejo R no era un pusilánime payaso fracasado que vivía a la sombra de Bombolito y Ciruelito, amen del abuelito Tino y el capitán Futuro… era un hombre de castilla y ojos rojos de cuy (algunos sospechan que se fumaba) y dígase lo que se diga, era un hombre con carácter... lo sé yo que me abofeteo y me dijo "deja de joder llok´alla" cuando le arranque su nívea cola de algodón por querer tan sólo una palabra de aliento y de cariño.
Pero este es un conejo que ha luchado contra todo tipo de avatares y penosos trajines. Yo lo sé, por que he chupado con él. Muchos años después, me lo encontré en el “Arlos” una cantina Miraflorina donde se reunían todos los hijos del ayer y el olvido. Estaba sentado allá, justo enfrente de mi, con sus orejas que esta vez hacían de capucha; arrancándose los boleros y zambas más tristes que imaginarse puedan. Fue ahí donde contó su sin fin de desventuras y tragedias; todas ellas fruto de la ingratitud, la desidia estatal y el olvido del mundo.
Cuando nuestras emociones estaban ya bien lubricadas con el liquido elemental (singani); le pedimos que se arranque unos clásicos y no se hizo de rogar: tres por treeeeeeees y todos los yucas cantábamos al son, la tabla de multiplicar y así hasta que el alcohol nos traiciono refrescándonos la memoria. Y vine a sentir otra vez la afrenta del bofetón de esa lejana tarde de junio de 1983. Inútil es decir que la gresca resultó siendo dantesca, una reyerta que fue todo un carnaval: un enano mordiéndome la rodilla, el oso Yogui ahorcándome, Pluto dándome unos cortos en la panza y el maldito conejo ufanándose de la temeridad de su cuerpo de seguridad, queriendo partirme la guitarra en la cabeza.
Pero como La Paz es La Paz, al rato estábamos compartiendo anticuchos y silpanchos en “Las Velas” como si nada hubiese pasado. Incluso uno de los enanos que hoy está preso por robo a Sábados Populares es mi amigo hasta la actualidad…
Y entre copa y copa me ha contado que el Conejo R aspira a ser el futuro y flamante ministro de la niñez!!

¡Que han dicho!
Salud.

miércoles, abril 09, 2008

Bin Laden el exterminador


No sabría decir si es creativo o muy chabacano. Pero lo más probable es que el que se ha inventado este plaguicida no los quería mucho a los amigos gringos; o por lo menos tiene algunas ideas que deben ser muy valederas para que sea así de contundente.
Ahora que si el problema del mundo fueran las pulgas, chinches y tucuimas, pues... podriamos derribar una torre de termitas que en las penumbras de sus ófricos despachos, sueñan acabar con la humanidad y la insecticidad para apoderarse de la madera mundial y de esta manera ser los amos y señores de la tierra.
Bin laden lo impedirá...

domingo, marzo 30, 2008

Un Vendaval

Cuando escucho esta canción pienso en vos. Pienso en la distancia que un día nos unió y luego nos separó, pienso que el amor te encuentra y no al revés, pienso que pronto los mares y las montañas me traerán noticias de ti.
Hoy, otros fulgores alumbran nuestro camino, otras tormentas esperan derrumbarnos. Nuestros ojos ya no son los mismos, tú lo sabes y yo también...
Escucha esta canción y recuérdame disfrutando del silencio en los altos peñascos de Aucapata.
Y Aunque la duda haya muerto, recuerda y nunca dudes que yo te he amado de manera inimaginable, infinita; que te he amado hasta desangrarme.
Con esa misma pasión, recuerda que allá en los ayeres habita un vendaval,
que siempre estará pensando en vos.

Quiero que seas feliz.




Musica de Maestros
Canción de amor


Mi vida que estaba sin rumbo
cambio sin pensar sin saber
que en fiesta del puerto buscado
la voz que extrañaba mi ser
Busqué en las estrellas distantes
la luz que anhelaba tener
la luz que tenían tus ojos
que en ella te dió mi querer
Ahora te hallé para siempre, ya no tendré que estár sin ti
y hasta en la sombra de un arbol
revivirá mi canción por ti
Tal vez la estrella elegida
que aquella noche miré por ti
me señalo tu camino
que es el camino hacía tu amor
Y en tus cabellos de luz
hasta la luna encontró
esa vivencia de añil
que vive en el amor
Y en su fulgor primicial
de tus ternuras nació
un vendaval que estará
siempre pensando en vos...

miércoles, marzo 26, 2008

La ENAC

La creación de ENAC (Empresa Nacional de Aceites), ha traído nuevas esperanzas a la inconsolables masas de desempleados, la mayoría de ellos ex empleados y asociados de la ACSYA (Asociación de carritos salchipaperos y anexos); los cuales manifestaron su hondo beneplácito por la creación de la misma, ya que de esta manera podrán inundar de frituras las arterias paceñas (en ambos sentidos de la palabra). El Ilustrísimo colegio de Cardiólogos de La Paz, de igual manera ha expresado su satisfacción por la tan acertada labor del gobierno, y eso en vista del preocupante descenso de afecciones cardiacas y operaciones de coronarias. El gobierno ha manifestado que el trasfondo de la creación de la ENAC es inyectarle renovados bríos a una cadena productiva ignorada por muchos pero no por los pueblos. Así es, después del breve pronunciamiento del Ilustrísimo Colegio de cardiólogos, el de cirujanos plásticos también se adhirió con entusiasmo a la nueva propuesta gubernamental y con ellos, sacaron un manifiesto de respaldo a la medida: LAIN, TV Shopping, ASOGYMLP (asociación de Gimnasios de La Paz), y los vendedores de fajas de la Uyustus que están en espera de su personería jurídica ya que actualmente se encuentran en conflicto de identidad ya que también venden calzones de esponja para las señoras y señoritas poco privilegiadas de las posaderas y no desean formar gremio con los vendedores de lencería y afines.
Según el ministro de gobierno: “Es bien sabido por todos que la cena promedio del peceñ@ es la salchipapa, la hamburguesa, el mixto, el pollo de infinidad de marcas,; entonces se intenta preservar la ancestral dieta de los pueblos y de paso fortalecer la cadena de producción de las mismas, que incluye transporte, la adquisición de más verduras, mayor producción de pan y de paso se establece una sana competencia con las aceiteras privadas”. Al ser consultado el excelso Sr. Ministro sobre que pasaría en el oriente, este se limitó a decir que los oligarcas cuidan la figura por lo que se limitan a usar aceite de oliva en sus ensaladas, no descarto sin embargo, que prontamente se tenga noticias de la creación de ENAOPAO (Empresa Nacional de aceite de Oliva para EL Oriente), y finalizo la rueda de prensa resaltando el hecho de que las filas que provoca el abastecimiento del aceite comestible, genera también un sinfín de ingresos a los negociantes que se apostan en los alrededores generando un efecto multiplicador.

A que viene todo esto?? A que simplemente yo voy por mis intereses. Desde que hay aceite gubernamental y la industria chatarra de los pueblos se ha puesto en marcha con renovado vigor, los perros de las calles están desapareciendo. Ya no es como antes que sólo desaparecen los canes desamparados hoy también desaparecen misteriosamente los perros de más fino pedigrí y añeja prosapia y abolengo, los cuales se sospecha que vana a parar a los menchos de San miguel y la anticuchera del mismo lugar y ya de los burros ni hablar…
Y sin embargo las peleterías, curtiembres y tabarlaterías, resurgen de sus cenizas empujados por los aciertos del glorioso régimen revolucionario y de su inmortal lider..

Hay una sociedad protectora de animales que se encarga de los Perros desposeidos, pero con los burros que están yendo a parar a nuestras mesas ya nada que hacer, pero no importa ya que… los ministros tienen quién los defienda.

P.D. Gloria al Régimen y a su benévolo líder. (nunca está demás)

miércoles, marzo 12, 2008

Se busca


Se fue...

Quién sabe, el peluquero era más pintudo... su marido la golpeaba, sus hijos la enloquecían. Lo único que ahora todos saben es esito del letrero puesto al lado de las mil peluquerías en la ceja de El Alto (la ciudad de la furia)

miércoles, marzo 05, 2008

The Bolivian rubber



La Paz, marzo 6 de 1908

The Bolivian Rubber General Enterprise Limited


Tiene a bien informar a sus distinguidos abonados, que ante la eventual y pasajera ignorancia en cuanto al uso y manipulación del servicio telefónico, se ha creido indispensable publicar las siguientes reglas para un mejor y mayor uso al momento de servirse del teléfono.


Para llamar: dése dos o tres vueltas al manubrio; descuelguese de manera pronta e inmediata el fono sin esperar que el empleado, contratado para dicho fin, conteste con la campanilla o indíquesele, contestando clara y puntualmente a la pregunta que él le formulara siempre de viva voz, el número con el que desea hablar; mantengase atentamente el fono al oido, siempre sin tocar la campanilla, hasta que conteste en el número solicitado a quien habrá llamado directamente el empelado de la central respectiva. En caso de verse frustrada la comunicación, ya sea por la ausencia, negligencia o el desconocimiento en el uso del servicio telefónico por parte del supuesto interlocutor, se recomienda repetir esta operación habiendo esperado un tiempo prudente, ya que el incesante repìcar de la campanilla suele ser bastante irritante.


Al ser llamado: Descuélguese el fono pronta y oportunamente, siempre sin tocar la campanilla ya que es usted quién está siendo llamado, salude amenamente y comiéncese la conversación indicando su propio número ya que el operador tiene el humano derecho de incurrir en equivocaciones.


Al terminar: Dése una vuelta al manubrio de la campanilla y de está manera quedara cortada la comunicación.


De igual manera,The Bolivian Rubber General Enterprise Limited; al ser anoticiado de que jovenzuelos inescrupuloso y mozos de cordel, estarían inoportunando a nuestros abonados con falsas alarmas y balbuceos absurdos, comunica a su distinguida clientela que dichas manifestaciones de bizarra torpeza, pueden ser denunciadas en nuestras oficinas para castigar de acuerdo a nuestro reglamento de comunicaciones a los infractores.


De esta manera esperamos haber despejado de alguna manera los inconvenientes del servicio telefónico de nuestra vecindad.


miércoles, febrero 20, 2008

Spaguetti incident (yaaaaaaaaa)

Debido a la súbita desaparición de mi techo, tuve que partir con mis pertrechos... y la música a otra parte.
Como dicen por ahí, he tenido la suerte de ser la menos víctima de las otras víctimas que sí se la están pasando muy mal por la lluvia. Una gotera de inmensas proporciones me recordó ese viejo sueño de ser cocinero en alta mar, para conocer el mundo y... bueno no me acuerdo para que más. Pero en el traslado y el otro mar de papeles mojados, tuve la suerte de encontrar una carta que le había escrito a un buen amigo que decidió marcharse a Holanda y que nunca pudo ser entregada ya que este amigo decidió volverse corriendo aterrado por las bajuras de esas tierras. En fin, para que no haya sido escrita en vano y ya que dicen que soy un exhibicionista, se las regalo! disfrútenla pues, si se puede




La paz 18 de enero de 1997



Sr. Martín Rojas



Presente.-


Querido Martín, con mucho gusto recibí tu carta hace dos días donde me cuentas de tu lejana vida por esos lados donde se dice que la gente es tan normal que ya esta loca. Yo también hecho de menos nuestras charlas ya que todavía no encuentro a quien atormentar con mis interminables historias. En la misma carta me manifiestas tu extrañeza de que yo y nada menos que yo -según tus propias palabras- me haya animado a matricularme a estudiar psicología. Para ser honesto a mi también me sorprendió esta decisión, ya que hasta hace poco estaba decidido a ser cocinero en algún lugar de altamar y de paso escribir unas cosillas; pero como sabrás el obstáculo más grande que encontré fue el hecho de que detesto el pescado, y otras abominables criaturas marinas, además de mi propensión a marearme pero no por la agitación de las olas si no por mi irrenunciable amor a la cerveza y a cualquier otra cosa que aturda.

Se dice que en un barco hay poco lugar para los bohemios borrachines, además repentinamente me invadió un natural temor a naufragar y ahogarme en agua, yo quisiera hacerlo en alguna otra sustancia menos aburrida y mas honesta. Sabiamente mi madre me hizo caer en cuenta de esos pequeños detalles y pues seré cocinero si, pero en tierra firme, lejos del peligro y con otras agitaciones más excitantes. Le encontré el lado bueno y alguna relación entre tan distintas expectativas y llegue a la conclusión que aparte de algunas pastas cocinare algunas dudas de este mundo que cada día entiendo menos, a ver si de ese modo las puedo alcanzar a digerir.Es curiosa la manera en la que tomé esta decisión, pues me base en un recuerdo olvidado que guardaba de cuando yo era niño, donde una vez quise ser psicólogo por que se dice de ellos que comprenden y aunque suene reiterativo hasta el momento no entiendo nada de la gente.

Te preguntaras que entrometido recuerdo es ese que ha cambiado radicalmente mis decisiones, para tu mala fortuna anoche me encontré inspirado por que tropecé sin quererlo con un viejo amigo –“Jack Daniels”- al cual no tenia el gusto de tenerlo en mis manos hacen ya varios meses por la maldita escualidez de mi billetera y es que la crisis esta terrible y este whisky esta cada vez mas caro; bueno al grano, te redacte ese recuerdo en forma de cuento para que te diviertas al leerlo mientras le haces los mandados a algún gringo. No te cuento como estoy por que la resaca no me permitiría ser imparcial, pero resumo que aparte de la zapateada potosina que tengo en mi cabeza y la sed que me hace desear estar en altamar para beberme el océano por salado que este, pues estoy bien, algo curioso de esta cosa de la psicología y los cursos de cocina italiana y a ver si acabo loco como andan diciendo los envidiosos, por que de pronto viendo la relación entre el spaguetti y Freud, temo acabar en un embrollo monumentalmente neurótico, histérico e inconsciente del cual no encuentre ni principio ni final, que me haga desistir o alegrar, pero en fin ¿algo bueno habrá no?

Ya de aquí a cinco años si Dios quiere te contare el final, cuídate mucho y escríbeme más a menudo.


O.Martínez

sábado, febrero 16, 2008

Lunes de Poesia

Tiene caracter de urgente...
Un llamado que hace el Oso Jucumari para que esta vez la poesia nos convoque al Etno, con el trabajo de un joven poeta paceño.
Paso a reproducir y copiar el post del blog de cicatrizando invitándolos al encuentro.


Amigos blogueros, el anterior lunes la lectura del buen Perro Rabioso estuvo genial, para seguir nutriendo la movida del Etno les pido que posteen estos poemas anunciando la siguiente lectura. Unos poemas de Gabriel Pantoja, que el lunes 18 estará compartiendo su trabajo en el Etno café.

Ciudad
Desde aquí lejanoescribo,
por donde túno te asomasni ves de lejos si vengo,
por donde túy mi delirio naveganjuntos,
por dondeno sabemossi alcanza a otros.

ALGUIEN LLORA

Alguien llora.- No es más que el viento.
Alguien llora.
Escucho caer la lluvia.-No es más que un sueño.
Alguien llora.¡Que noche más fría!



V / CANDIL
Noche-una densa noche.
Te participo este poema.
Llueve-una densa lluvia.
Mira para afuera.
El mundo es inmenso.
Hay mucho que caminar.
Entonces las hojas se pintan de azul, la ciudad se moja; no puede respirar y agoniza.
Entonces siempre pienso en ti en esta hora,
y es algún mal, una manía.

jueves, febrero 14, 2008

Buenos deseos

Hace muuuuuuuucho tiempo, me envio esto una amiguilla colombiana, y como ando ya con sobredosis de buenos deseos y pura desesperanza, estaba recordándolo para que de una vez me de una intoxicación y me acabe.
Gracias a Tod@s los que fueron el lunes al Etno.

De la puta!!!

De la puta que el último beso despertara lo mismo que el primero.
De la puta que sobrara la comida y no la gente.
De la puta aprender a ser buen hijo antes de tenerlos.
De la puta que a uno le dieran ganas de hacer el amor al mismo tiempo que al compañero (y viceversa).
De la puta que después de emparejarse uno empezara a ver al resto del mundo feo y cursi.
De la puta que el único control que uno perdiera fuera el del televisor.
De la puta que todas las ratas fueran como Mickey Mouse.
De la puta que lo rico no engordara.
De la puta que la poligamia se tomara como una inmensa capacidad de amar.
De la puta que el miedo, las mariposas en el estómago, los nudos en la garganta y las manos sudorosas empezaran justo después de una larga relación.
De la puta que los animales de vez en cuando pudieran dar su opinión sobre nosotros.
De la puta que uno tuviera el sentido del tacto en la mirada.
De la puta que la palabra destino sólo tuviera el significado que le dan las agencias de viajes.
De la puta que la edad no fuera proporcional a las responsabilidades.
De la puta que sólo existiera el cáncer de horóscopo.
De la puta que el suicidio fuera mirado como un acto en defensa propia.
De la puta que después de pensar en el futuro uno no tuviera que estrellarse contra el presente. De la puta que las manchas de la conciencia salieran con decol.
De la puta poder sentir físicamente el orgasmo del otro.
De la puta que la piel tuviera cremallera y el corazón botones.
De la puta que después de una larga noche de pasión uno se levantara sin lagañas y con aliento de bebé.
De la puta que la primera vez se le atribuyera al que mejor lo hizo.
De la puta que a uno le hicieran todo lo que uno le quiere hacer a los demás.
De la puta que se le dijera genio sólo a aquel que fuera capaz de conceder tres deseos.
De la puta que la reversa tuviera cinco cambios.
De la puta que las palmaditas en la espalda se pudieran consignar en el banco.
De la puta que los que se comieran el cuento se indigestaran.
De la puta que jubilarse fuera llenarse de júbilo.
De la puta que a uno le devolvieran lo que el viento se llevó.
De la puta que a las mujeres les durara la regla lo mismo que les dura un orgasmo, o mejor, que el orgasmo les durara lo que les dura la regla.
De la puta que el que está en el espejo no fuera zurdo y mudo.
De la puta no haber gastado todas las lágrimas cuando niño.

No es De la puta una piedra en el zapato, desportillarse un diente, que se desborde el agua del inodoro, morderse la lengua, los cobros judiciales, la eyaculación precoz, pegarse con el borde de la cama en el dedo chiquito del pie, los retrasos menstruales, sentarse en un chicle. Cuídate lo justo y arriésgate lo suficiente.