Pajas mentales

Es hora de romper mitos, como por ejemplo que es necesario estar bien peinado para que a uno lo amen, que la ropa bien planchada es el estandarte de la gente bien, que los espejos sólo sirven para mirarse y no para multiplicar las realidades. Olvidemos eso.
Releyendo algunos viejos amigos que juraron y prometieron no escribir otra vez en un blog, me encuentro con una reflexión en voz alta en http://ciudad-ameba.blogspot.com/
Aquí se encuentran algunas interrogantes sobre la jailonidad que se plantea desde la "crisis" que puede ocasionar en alguien ver la película Zona Sur.
Santiago, que tenía la firme intención de hacer un blog acido y crítico, se vio derrotado por el amor (temporalmente eterno); por lo cual su espíritu rebelde y contestatario se vio prontamente aplacado emblandecido por ese triste trance psicótico, en fin, Santi, como le decimos sus amigos, se pregunta:

¿Alguna vez dije que odio a los poseros? si! ¿y que odio a los jailones? también! respondidos estos cuestionamientos, el espejo inmediatamente me escupe unas cuantas preguntas...

1) ¿por qué tengo este corte punk y este gancho en la oreja si por lo demás detesto el punk y apenas si comulgo un poco con el Ska?

2) ¿Que hago odiando a los jailones en este palacete de Achumani?

3) ¿Quién soy yo para hablar de los jailones siendo que en mi puta vida me he ganado más de dos lucas usando mis manos?

4) ¿Por qué aun le pido plata a mis viejos teniendo 23 años?

5) ¿por qué me pregunto estas cagadas?6 ¿será por que he visto la película Zona Sur y me identifico con ese pelmazo de Patricio y su mundo sureño paceño?

Si quieren saber que se responde respecto a estos temas, tendrán que leer su blog, ya que no es la intención hacer crítica de la crítica, pero si podemos usar el espejo, podemos apelar a un concepto moscoviciano para buscar adentro de nosotros... o para dejar de dejar que las cosas simplemente pasen y decir algo. ¿para mi que es un jailón? un concepto difuso y confuso, pero con mucha historia... algo no tan facil de definir como pensaba el momento de decirles a algunos de mis alumnos que se miren en el espejo... ¿y tú qué?
Cuando era niño, asociaba Zona Sur a las palabras: Obrajes, Rubio, Blanco, Limpio, Orden, Caro.
Entonces el mundo era más pequeño y simple. A la pregunta: Que es un Jailón, mi madre no tardó ni un segundo en decirme que es un "Ricachón, creído y abusivo" Entonces yo decidí que Jailon era Ricardo S. que tenía un robot a pilas y nunca me lo quería prestar.
Cuando estaba en media adolescencia, descubrí que un Jailón era aquel personaje que la mayor parte del tiempo demostraba una franca repulsión por todo lo que le rodeara que no fuera considerado, lindo, fino, elegante y sofisticado. Que tenían una forma enigmática de pronunciar las "ERES" y que las cosas simples y nacionales, no les provocaban sino el más profundo desprecio.
Prestando un poco más de atención y después de fallidos intentos por acercarme a esta especie, pude evidenciar que una buena porción de ellos poseían apellidos de difícil pronunciación y curiosa -cuando no complicada-ortografía, lo cual era motivo de envidia de muchos -de nosotros- pero que advertidos ante el hecho de que muchos otros habían corrido con peor suerte y ahora vagaban por el mundo con su apellido indígena a cuestas, no nos quedaba otro remedio de congratularnos de ser "Normales" y compadecer a los Mamanis y Quispes... pero de lejos.
Aunque nadie lo decía, todos lo sabían: eran despreciables, creídos, estirados, superficiales, plásticos y las chicas se morían por estar con ellos, y nosotros las veíamos como estrellas inalcanzables, las cuales pagaban con una sonrisa un mundo de ausencias...yaaaaaaaa bueno, por lo mismo estos "personajes" preferían reproducir sus privilegios y fenotipos entre su círculo íntimo de amistades y allegados, por lo cual ahora surgía otra pregunta: "Si esos que andaban por ahí, eran jailones, ¿que demonios hacían en un colegio de medio pelo de Miraflores junto con todos nosotros? para lo cual, los profesores tenían una excelente respuesta: "Son jailones expulsados de colegios jailones"con esto deducíamos que estar donde nosotros estábamos, era un castigo, amen de que no hayamos hecho nada para merecerlo.
En la Universidad la cosa se complica más aun, ya que resulta que entonces el Jailón soy yo por ejemplo, que he copiado -malamente- muchas costumbres (el vodka absolut) y que rodeado como estaba de todos los privilegios de la universidad en la que pase 6 años de mi vida, no me quedaba otra que mimetizarme inconscientemente y asumir un papel que no me quedaba del todo bien.
Debo decir que gracias a esa temporada, pude perfeccionar el arte de mentir hasta extremos inimaginables, pero así como el mito de Sisifo, debía volver una y otra vez al sacrificio de arrastrar mis mentiras hasta la cúspide de lo increíble, para rodar después cuesta abajo hasta la vergüenza, algo que mucho tiempo después supe que se trataba de un serio conflicto de identidad social. Prueba de esto es que alguna vez, estoy en algún bar y alguien se acerca y me pregunta cuando he vuelto del Líbano o si ya no pienso regresar a Irlanda y entonces me acuerdo de mis mentirotas de borracho y me resulta difícil explicar algo tan complicado como un conflicto de identidad.
Entrar a la UMSA a estudiar antropología me ha ayudado... a medias pero ayuda al fin, ya que después de una pequeña etapa de simpatía indigenista e izquierdista, pude reencaminar mis ideales.
Antes el mundo era más sencillo, en la escuela te enseñaban que en tu país existían:
Los indios: que tocaban sus quenas y trabajaban para engrandecer la patria aunque su grave error era ser ignorantes, sucios, hediondos, feos y no haber ido a la escuela, por lo cual había que estudiar mucho para no ser como ellos y a ellos había que ayudarlos.
Los "normales" o nosotros: que trabajábamos en las ciudades para engrandecer nuestra patria, pero lo malo es que éramos unos borrachos que chupamos y nos quejamos de todo y nada y que no habíamos ido a las universidades para ser mejores y que éramos la fuerza medio bruta del país.
Los Jailones o blancos que tenían derecho a ser ministros, diputados, senadores, presidentes y dueños de empresas por que eran presentables, cultos, y habían estudiado mucho para engrandecer su patria, aunque muchos de los inconformes y envidiosos de abajo los tildaban de rateros, oportunistas, racistas, clasistas
Los extranjeros o gringos; que venían a ayudarnos desinteresadamente para engrandecer a la patria y que se parecían un poco en sus occidentales costumbres a los jailones nada más que al contrario de estos, sentían curiosidad y compasión por los indios.
Ahora el mundo es un quilombo. El mundo es un espejo roto. El mundo nos escupe en la cara, una nueva cara, como el espejo cada mañana. Ahora no podemos vivir sin miedo y repulsión. No podemos vivir sin estos vicios taxonómicos sociales que mal lo digo yo, a algunos nos dan de comer.

Por lo demás está bien... soy un buen salvaje.

Lo que falta

Aunque siempre sé que falta lo que falta, camino sin falta. Miro sin mirar, hablo sin hablar y pienso sin pensar.
Digamos que a ratos soy un nudo. una hoja pisoteada o el limbo de los indecisos.
De repente sólo es el sol quema.
Sin motivo quema... y yo me pregunto por la vida de cualquier transeunte que tenga cara de desesperación, por cualquier niño que se ande rascando los bolsillos y rogando a cualquiera que pase por ahi y que le deje volver a su casa por 20 centavos.
Yo callo. Me gusta decir que las ratas me han comido la lengua. Porque tenían hambre y envidia de todas las cosas que podía haber dicho en estas circunstancias o en las otras... yo callo, me gusta pensar que mi lengua es esclava del hambre.
Siempre sé lo que me falta y camino sin falta.
Y mientras ando por ahí, las hojas vuelan en pequeñisimos torbellinos que nacen de las oscuras comisuras de los altos edificios de la Avenida Arce. Y esos inofensivas tormentas arrastran mariposas muertas de todos los colores, lo cual me confirma la crueldad de la primavera y de la espera.
Sin embargo yo no espero... no vivo aún.
No me canso de no esperar. Me canso de seguir ausente. De ser un color muerto arrastrado por el viento.
Me pregunto.
Por la almohada en forma de corazón en el cuarto vacío de mi hermana.
Por elhombre convulsionando en la puerta de un tambo.
Por la agonía de mi perro
Un pandillero que purga su condena en la sombra del patio de la carcel.
Yo mirando por la ventana.
sin nada que preguntar

FERNEEEEETTTTTT!!!!!!

Dicen (no lo he visto personlmente) que hay personas que a pesar de considerarse tales, odian el ferné... que les da no sé que cosa y que no sé qué otra...

Cuando lo importante es compartir... vomitar, rasharse, bailar como locos sin ton ni son, inventarse historias, cuentos, chistes, hablar mal de los que no vienen a la fiesta, dejar puchos en el jardin, buscar la canción que más quieres en la compu y repetirla compulsivamente, mirar minitas que no conoces y despues de meditar con las manos en el bolsisho, cuando estés medio turulato, acercarte mirarle a los ojos e intentar balbucear algo, hasta que te des cuenta que tenés una mancha de mostaza y shajua en la camisa y... nada más que decir.

Dicen (no lo he visto personalmente) que hay algunos raleadores, que dándose ínfulas de grandes amigos e incondicionales carnales, shegan tarde a los asados que tan sacrificadamente organizan los amigos... y que después, pa salvar sumaltrecho prestigio, matan a sus abuelos, atropeshan a sus perros y envenenan a sus gatos, inventan viajes fantásticos, se "pelean" con sus novi@s y hasta dicen residir en lejanas latitudes lo que les impediría venir a chuparse la madre... Esos, damas y cabasheros, no son amigos... son una manga de giles que no saben lo que se pierden por perderse y que no se quejen después.

Me voy... os espero en mi bacanal de cumple, pa que luego anden desmitificando eso de que soy un tacaño, sólo traigan mas Infernet, y coca y shelo, na más, fin del comunicado...

Cómo decia el glorioso general Banzer:

A los amigos TODO

A los indiferentes NADA

A los enemigos PALO

o séa que ya saben.

P.D gracias a laGerez que taaaaaan amablement ha hecho la invitashón!!!!!

Preguntas

Ahora que ninguna vejez tien sentido ¿donde guardar los huesos que no me voy a poder lamer después de las palizas que me da la vida?

¿Cuanto tiempo habrá que caminar para que de una vez se me gaste la piel y no me de verguenza mirar atras?

con otra cara
con la lengua nueva

¿cuando vendrán por mi?
Argonautas de jeans descoloridos y cabello amarillo

¿cuando vendrán por mi?
todos esos sueños que sin motivo madrugan por pan.
que sin razón aparente esperan a la salida del sol para evaporarse

¿cuando tendrá algun valor la palabra?
¿cuando van a dejar de repetirse eternamente las parábolas?


Que me responda aunque sea el brillo mentiroso de esas promesas solemnes

Yo no me respondo,
lo haces tu.

Sólo lo haces tu.
sin oidos, sin memoria, sin corazón
sin nada
sin recuerdos, sin valor, sin mirar más alla
riendo, fingiendo, diciendo, hablando
sin motivo
sin nada.

Ayeres III

Anoche, al Coqueluche le han dado ataques varios, casi se muere de tos. Ver a alguien morir de tos debe ser medio feo. Seguramente agrandan los ojos y les caen unos lagrimones que les moja toda la cara, se agarran el pecho y en los milinésimas de segundos que dejan de toser, deben cambiar de cara, poniéndose llorosos y desesperados. Pobre Coqueluche le ha dado un patatus.

Eso le he dicho a mi mamá. Le he dicho que la enfermera nos toma como a unos tarados y que el Coqueluche es un buen chico, pero que casi se muere de tos y no dejaba que le pongan la inyección y la babosa de la enfermera dibujándole relojitos con su bolígrafo para distraerlo y zas viene la otra enfermera y el doctor ya le da el jeringazo.

Pobre Coqueluche, le ha dado un patatus. Eso me dijo mi mamá y yo estaba medio que dudando, sembrando mi imaginación infantil en fértiles campos del hospicio, porque no sabía que quería decir patatus y pensé –dentro de mi ignorancia- que un patatus sólo le podría dar al Poliemelitis, que ese si que es un bastardo y que Dios me perdone, pero hasta hace poco todos nos creíamos el cuento de que su pata era biónica y que estaba en el hospital para que lo terminen de volver un robot como ultra seven.

Aquí, a todos nos ponen los apodos según la enfermedad. El portero –que es un gordo asqueroso que se llama Celeste- ha tenido la brillante idea de clasificarnos por enfermedad.
Aquí, en este pabellón estamos el Poliomielitis, el Coqueluche, el Neumonía y el Diarrea por difteria. Bueno también estoy yo, a mi me dicen el resucitado; yo he tenido suerte-

Hago mal en decir que el Polio era un bastardo… Mi mamá me dijo que su pata no era biónica y que estaba muy enfermo y que no le teníamos que molestar con eso de que nos muestre sus cables y las baterías que le hacían mover la pata biónica, y con la que era capaz de alcanzar velocidades inauditas y saltar por rascacielos inmensos. Lo malo es que su otra pata, la izquierda, aún no había llegado de Japón -ya se sabe como es la aduana boliviana- entonces no había cuando lo operen para ponerle la otra pata y se vuelva superhéroe…

De eso charlábamos todas las noches cuando el Celeste apagaba las luces de todos los pabellones. Nos imaginábamos que la pata del Polio llegaría en una caja envuelta con un plástico llena de bolitas de aire, la cual ya fue disputada por el Diarrea y el Neumonía. Nos imaginábamos que vendría el Polio en las noches y lo destrozaría al Celeste de una patada y que nos iríamos a pasear por todas partes en su espalda…

Que desilusión.
En realidad el bastardo soy yo… sin saber y enojado aún por hacerme falsas ilusiones, le dije al Polio que su pata no era biónica ni nada, le dije que estaba cojo, tullido y minusválido como un perro atropellado y que nos deje de mentir.

El Polio se hecho a llorar, el pobre no sabía nada, creía que era no más el niño biónico… sus papás le habían contado ese cuento y ahora me miraban con odio y yo me escondía debajo de mis frazadas.

El Neumonía y los otros chicos se han dado el trabajo de convencerlo al Polio de que yo estoy internado por mentiroso. Entonces, ahora están dudando de que yo soy supermán y que me he lanzado de un cerro para demostrarlo. Tres semanas en el hospital, el problema: la capa, que era una toalla grandota, no era roja como debería ser, sino verde agua, como la criptonita, por eso me he partido la crisma y he ido a caer al hospital de superhéroes, es decir, al Hospital de niños.
No te mueras negrito… no te mueras.

Yo le atribuyo mi negrura a San Martín de Porres. Cuando estaba sangrando en el taxi de camino al hospital, mi tío Iñaki, el hermano de Mary, mi mamá, de la desesperación se bajo del taxi en el sempiterno embotellamiento de la calle Ballivián, allí en el casco viejo y me exhibió todo sangrante a esos seres desalmados que se creen dioses detrás de los volantes, los cuales –a decir de la Mary- se hicieron aun lado más por susto que por consideración y ahí en plena iglesia de La Merced, de la nada, como la cosa que sale de la galera de un mago aparece una ambulancia.

¡No te mueras negrito! No te mueras negro…

Mi madre juro que si me salvaba le devolvería los favores al primer santo que encuentre a mano derecha en esa iglesia y que si me moría, me encomendaría al primer santo que esté a mano izquierda.

Mi mamá le tiene una fe única a la virgen de La Luz, pero lo malo, o lo bueno que sé yo, es que justo la habían sacado unas beatas para colocarle un vestido nuevo y allí estaba el negro con su escoba y sus cirios gastados. Era una señal, no en vano mi apellido es Martínez.

No te mueras… eso me decía mi mamá apretándome las manos y cuando abrí los ojos sólo me acuerdo que ella estaba con unas ojeras neeeeegras, como yo. Me vi en el espejo y ya era totalmente moreno y empecé a sentir mucha afición –de la buena, no sean mal pensados- por los perros y algunos gatos.

Miro un reloj dibujado con tinta azul en mi mano derecha. Son eternamente las diez y cuarto. De la mañana o de la noche, no se sabe, yo me lo voy imaginando según me conviene.
Que lejos estoy de donde he nacido, del instante preciso en el que he muerto y todas mis certezas se resumen en el hecho de que por algo estoy aquí, tan lejos.

-¿Usted baja en Liniers?
-no, bajo en Once
- ahh, por que Liniers es la próxima estación, ¿seguro que no baja en Liniers?
- si, seguro, de once me tengo que ir a Congreso, vivo ahí
-Ahh, Once es la última parada
- aja, ya sé…
-parece ortopédica ¿verdad?
-¿perdón?
-le digo que mi pierna parece ortopédica
- pues la verdad no sé… no tengo idea
- como se me quedó mirando, pensé que se estaría preguntando.
- ahh no, disculpe, la verdad estaba escuchando el tren y no estaba pensando ni mirando.
-Suena feo el tren…
- tiene ritmo, to toj-to toj-to toj
-Yo más bien diría tu tuj-tu tuj- tu tuj
- jajajaja si, si, puede ser tu tuj
-Cuando era niño me dio poliomielitis, yo vivía en Paraguay, éramos muy pobres y no me vacunaron contra la polio.
- Yo tenía un amigo, en Bolivia… bueno, un amigazo, que tenia Polio, pero en realidad yo creía que era el hombre biónico. Es que cuando yo tenia 5 años, estaba en el hospital por lanzarme de un cerro de allá de La Paz y estuve…

In Extremis

Si el amor -antes que la muerte- te sorprende en cualquier esquina de la ciudad de Montevideo; si caminando por la Ciudad Vieja en tu afán de llegar al mercado del puerto para comprar unas merluzas, eres sorprendido por una tormenta bíblica y si en tu natural deseo de conseguir cobijo te arrimas al zaguan de un edificio medio vestusto y ahí invaden tus sentidos algunos sensuales aromas que te recuerdan antiguas noches de pletórica alegría y tu vista es saturada por un angel de traje azul, dimensiones perfectas y cabello metafisicamente sedoso que al igual que tu, se proteje de la tormenta fumando despreocupadamente un cigarrillo Lucky Strike, puedes hacer tiempo mientras amaina el temporal contándole de donde vienes y a donde vas, aunque eso no sea más que una idea o algo que ni tu sepas. Le puedes contar que allá, de la ciudad de donde provienes, la lluvia es un fenómeno tan escaso y curioso que debe ser tal vez la segunda o tercera ocasión que ves y sientes la lluvia. Probablemente ella te verá y escuchará con auténtica tristeza y te dirá que le gusta caminar cuando llueve, que le gusta ver el puerto cuando llueve y te invitara a caminar con ella cuando cesen los truenos.

Después, mucho después, la veras fumando mientras tu haces la mochila lentamente como para que el tiempo no pase. Y medio triste, medio contento, la abrazaras, se besaran y cruzarás el umbral mientras algunas canciones se te vendrán a la cabeza:

Adormecido abría la ventana

Con la certeza que era un dia totalmente gris

Mientras me amoldaba

todo comenzó a girar

este nuevo cielo trae sorpresas que no me esperaba

y asi arrancaba

y ahi la vi

eran pocas palabras

que decian simplemente no volverme a ver

senti el sudor

y desate mi alivio

la bocanada tuvo fuerzas para resolver

como me escapaba de esta nueva situación?

Que se volvía un vicio!

Caminando por la peatonal Sarandi, aun complicado y aturdido, veras que al ser tan temprano los negocios se encuentran cerrados, mientras buscas un cigarrillo intenando reanimar tus dedos y demás articulaciones, casualmente leeras este sugerente letrero.

Entonces, comprenderas que estás en el lugar exacto y el momento preciso. Después de anotar el número, te iras corriendo al encuentro definitivo con el angel de dimensiones perfectas y cabello metafísicamente sedoso y quién sabe si viviras feliz para siempre.

Claro, que después tus amigos jamás perdonaran que te hayas olvidado comprar las merluzas, pero eso que le importa al amor... no ve?

Fin.

yaaaaaaaaaaaaaaa

De yapita una canción:

http://www.youtube.com/watch?v=hjLpS56nXtQ&feature=PlayList&p=77AF0221C566C925&playnext=1&playnext_from=PL&index=89

Montevideo o La plata no vale nada...

No voy a contar de mis tristes peripecias atravesando la Argentina y de como casi pierdo el bus por no poner en hora mi reloj al cruzar la frontera o como todo el mundo piensa que soy mexicano hasta que digo yaaaaaaaaaaa y entonces se desubican mas todavia, no; hoy voy a hablar de Uruguay, un País que quise conocer desde mi tierna infancia, por contados heroes futbolisticos de otrora como Franccescoli, el Chino Recoba y un par de lejanos recuerdos paceños más ligados a Uruguayas de paso a un "congreso de psicología" que hoy deben vivir con sus wawas poblando este pequeño y hermoso país que me acoge hoy noche, en la ciudad de montevideo.
Vamos a empezar por que a uno siempre le choca salir del país e irse a australes latitudes para meditar sobre la incertidumbre del destino. Resulta que a ratos todo lo que uno creia ya no es, que el lugar que detestaba ya, por cansansio y una larga lista de etceteras se convierte en un paraiso comercial.
Por eso he decidido que al regresar voy a incursionar en política, si, voy a fundar mi partido.
Desde que he empezado el viaje he leido tres libros.

• Cervantes, Goethe, Freud de Thomas Mann, libro que no debia haber leido en en el camino de jujuy a Buenos Aires, sino en el Barco a Montevideo.
• Memorias de un Amante Sarnoso de Groucho Marx, libro comprado y leido compulsivamente en Buenos Aires y que te espanta todo el apetito sexual y los deseos de algún día quere contraer nupcias.
• El juguete Rabioso, Libro que le va bien para hablar con gente que cree que uno es mexicano, colombiano, ecuatoriano y otra larga lista de nacionalidades (incluyendo africanas)

Si estas lecturas son la piedra fundamental de mi futuro proyecto político, mi partido sería filosoficamente consecuente, elocuente y reflexivo, con un sentido bastante (inconsciente)paradójico del sentido de reproducción social que se fundamenta en la familia y la pareja como celula fundamental de la sociedad, cargado además de humor que divague en hiperbolivianidades (no hiperbolidades) y por supuesto que tendría ese sentido "Chanta" "Huacho" delincuencial y mafiosamente rabioso que todo proyecto político que se precie debe tener. De esta manera podríamos debatirnos entre nuestras fascistas ambiciones o vivar algun descabellado proyecto de izquierdas, en fin, estoy divagando y basta de adjetivar! yaaaaaaaaaaaa.

Acabo de comer un sandwich de 90 pesos uruguayos o 16 pesos argentinos o 5 dolares o lo que es peor 35 bolivanos (no estoy alaraqueando), en una vulgar esquina, lo que en nuestro amado terruño paraiso del subdesarrollo sería un perroguesería procaz y corriente de cualquier villa donde el minibus no llega sino tosiendo.

Racionalizo; el precio no importa tanto, en cuanto sospecho que incluye los parpadeos y la blanquisima sonrisa de la mesera, con lo cual considero que el referido sandwich salio barato, regalado en cuanto ya todas las hambres han sido bien satisfechas justo ahora que el mundo se reduce a las esperanzas de no volver. (las grandes ciudades estan llenas de soledad)

Bueno, por lo pronto he pensado que el regimen de nuestro país podria exportar su revolución indoastral (Atajo dixit-song) a estas pampas Rioplatenses donde cuenta con espesa cantidad de adeptos, sobre todo entre la juventud progre que usa ropa de aguayo de la Sagárnaga.

Al principio, cuando hablaba con gente de por aquí, me decían: Horale Mexicano!! andale, andale yepale. Y yo me sentia como Speedy Gonzales... y como me cansé de esa situación, ya me presento bolivano y como no soy ningun gil, me he vuelto adepto al Evo, ahora lo defiendo a muerte y les digo que Bolivia esta re-bien... (considerando los precios y como les meten la yuka aqui las telefónicas, los bancos, las tarjetas de crédito y que se les cobra hasta por tirarse pedos, no andamos lejos de la realidad)

Pero lo hago sobre todo porque una vez alguien -que no era yo- hablo mal de Evo y se llevo una puteada desde los más viejos viandantes, hasta los más chamacos (...) que le mentaron la madre y le llamaron facho de derecha, burgués, rico, y casi ,casi le dan pa su manazo como dicen mis amigos cambas... eso en el pequeño círculo donde estaba, por eso ese rato he sacado la Wiphala de emergencia y me he vuelto más folklorico y le he hablado del pan y la UDP... Por eso, ahora al que hable mal de evo "LO CAGO A PALOS" y punto.

Pasando de tema, he visto un aviso bastante sugerente en las cashes de por aquí.

"Convención Internacional de Cronopios Cortazarianos" en Buenos Aires. No sé si será otra extravagancia porteña como la pseudomarraqueta con silpancho que vale 25 pesos en caminito y a la que extrañamente le llaman hamburguesa (con derecho a tenedor) o el concierto de Miguel Mateos o el queso crema con dulce de membrillo... no sé... tal vez es otra variedad de milaneza y nada más, habra que averiguar.

Me alegra ver que me han mamado con el precio del sandwich de 90 pesos porque veo que hay una hamburguesa más grande en 40 pesitos uruguayos... lo cual es signo inequivoco de que sigo siendo un buen hombre, candido, inocente, ingenuo... en otras palabras un pel...mazo.

De Regalito una grabación. ( a modo de yapa)

-Che Boli!!

-Me llamo Oscar

-Bueno, Ojcár!!

-O-S-C-A-R la puta madre

-Que pasa negro no te calentés!

-Tu no eres mi madre pa llamarme Negro.

-Calmate flako estas en pedo sha?? tan rapidito?

-en que?????