ElPeRRoraBIOso

Después de que el espejo me insultara (más de lo habitual) y viendo la urgente necesidad de visitar al maestro tajador, fui corriendo a ver a quien ha sabido disimular la diezmada población capilar de mi cabeza con una serie de artilugios; y me encuentro de repente con una decena de afligidos pelambrosos que no sabían explicar el cómo ni el por qué de semejante despropósito. El gran Ramiro I, nos ha salido con esta amenaza fantasma: "me voy a ir!!" diciendo, mientras señalaba el cartel al lado de su espejo. Todo esto si los clientes no comprendían el terrible trance de aumentar diez mangos a su tarifa habitual. Era de imaginarse que más temprano que tarde iba a subir la tarifa, (después de 4 años) y yo pensé que lo haría disimuladamente como los hamburgueseros, vale decir de luca en luca, pero no!! de sopetón no más le ha aumentado el 100 % del costo y todo esto valiosamente sustentado por las contundentes razones expuestas en el cartel que se ve arriba. La verdad es que hay ...

Soy un mentiroso, lo acepto. Le he dicho que hace años yo vivía en Irlanda del Sur y que sé gaélico; que era ingeniero "bioforestal" y como tal, era el único encargado de crear los tréboles de 4 hojas para que no se extinga la buena suerte y sobre todo para preservar la existencia de los duendes, que para asombro de propios y extraños, en Dublín también hablan aymara, pero-obviamente-con acento gaélico. Y ella me escuchaba extasiada y rendida, con los ojos y la boca abierta. Después, me ha dicho algo en francés de lo cual no entendí un carajo, por que en la región de Bretaña donde yo vivía sólo habían duendes, un poco amanerados, si, pero que sólo hablaban aymara con ligera entonación bretona. Además yo odio el francés. abomino el ingles, más que al francés. En cambio amo el euskera y el quechua. Por que me recuerdan a mis abuelos de Gasteiz y Tupiza. El Aymara me gusta por que tiene agallas y se parece al Alemán que se anda sin rodeos ni tonteras tales como cortar palabras y...

O la importancia de que no te claven una tijera en la cara... Algunas veces hablo de esta época de una forma amarga. Algunos hechos tienen una ironía que me provocan extrañas sensaciones. Por ejemplo: a mis 13 años estaba debutando en una pandilla que se llamaba la "Triple k". Típico púber problemático: sin padre, y con una madre ausente en el trabajo 18 horas al día y la vida del desorientado girando a la deriva entre el colegio y la pandilla. A los 15, la policía me fue a buscar al colegio por intentar robarle la mochila a unos chiquillos de 10 años y darles un piedrazo en la cabeza. A los 17 formaba mi nueva pandilla de excluidos y raleados sociales, es decir, de los "Raros" a los que nadie les habla. Para ser franco, yo no era tan malo como otros. Incluso se podría decir que aun conservaba cierta consideración y sentido de justicia. Tal vez por eso cuando fundamos los "Roba Hoods" con mis compinches, decidimos robarles sólo a los jailones para darles a...