La Increible y absurda vida de Bruno Perrone.

Ese aire verde carmesí.

2011-12-16T16:01:00.003-04:00

Que en esta navidad, nuestra salvación consista en transitar este camino lleno de piedras y charcos, que según las circunstancias, nos parecerán montañas y mares.
Feliz Navidad_
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Ese Aire Púrpura
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Búscate sin cesar en el aire de la música
O en la infinita amargura que se desprende del viento

Y en medio de alguna arrogante orgia de sangre
Siente piedad por el mundo

Búscate sin cesar
Eleva la mirada al cielo,
Y sin que medien ritos ni rezos
piensa en todos tus muertos
arrancándote todos los dientes
de pura felicidad

Mas, si en lo lejos buscas refugio,
en las tibias apariencias del paraíso
no te equivoques;
Antes de abrir la puerta y morder la manzana
Incendia tus pulmones
Y explota
Hasta creer en el amor

Así,
cuando estés inmensamente solo
Intenta prostituir esa estrella distante
Y sin vergüenza alguna
esclaviza su hermosa lejanía
en la palma de tu mano

aférrate a ella
escóndela de los turbios afanes de los proxenetas y los mercaderes
guárdala bien de tus deseos
y al llorar la muerte de su fulgor
préndele fuego a su memoria

Póstrate de rodillas
Y lame sus cenizas.
Envuelve bien todo tu dolor
en hermoso papel de regalo verde carmesí,
Púrpura o azafrán
Y que sea esa la ofrenda,
Para los viajeros y los desamparados

Antes de volverte confín
Deshazte de tus grandezas
Cuida bien de guardar las agujas entre tu carne y tus uñas
Eleva la mirada al cielo
para que tu carne muerta no sea banquete ni tótem

Que tu carne no sea tótem ni banquete
que no sea la ceniza de algún pulmón
Que tu dolor no sea un aire
Verde carmesí,
Púrpura o azafrán.

Entre pensar, decir y escribir.

2011-12-07T17:09:00.004-04:00

28/11/2011

No sé si será casualidad el hecho de que uno se despierta pensando que hoy por hoy, las cosas más hermosas del mundo y todo aquello que hace a la vida vieja y preciosa, muere tarde o temprano; por ejemplo, mueren las cartas en manos de ese triste invento llamado correo electrónico, y que cosa más triste habrá que un mail… y que cosa más triste que todo lo que se quiera decir se lo diga en estos correos electrónicos.

La carta ha muerto en manos de un mail que es un invento que nació como hijo primogénito del apuro. Creció saturado de un sinfín de horrores ortográficos y abreviaciones que comunican lo que quiere decir, de la forma más procaz y austera, tanto que si ese mensaje (que no es una carta) hubiese sido un plato de comida, no llegaría a ser ni sopa para enfermos, es decir, una cosa casi transparente y sin nada de sustancia que le de chiste.

Pensaba todo esto y me daban unas ganas locas de escribir una carta, lo malo es que no tenía a quién hacerlo y mientras me lamentaba de la soledad del mundo moderno y mi mala letra, el jefe me saca del ensimismamiento, gritándome (él dice que no se da cuenta que me grita) que saque una cantidá inverosímil de fotocopias.

Y allá fui y al tomar el ascensor, vi el espejo que hay en el que ocupa toda la pared. Luego me puse a pensar que uno siempre tiene que ignorar este espejo, porque la experiencia enseña que la gente como yo, que tiene los mojigatos y autodestructivos valores católicos, evita mirarse para pensar cuan lindo es, porque luego la gente anda diciendo: “Mira vos a ese tipo mirándose en el espejo, como si fuese una diva. Debe ser un vanidoso arrogante de mierda.” Así las cosas, se me ocurrió que esa es la razón por las cuales usamos los ascensores en medio de un silencio atroz, porque la cercanía expone nuestro verdadero yo, al punto que no soportamos el miedo que hace de nuestro silencio un escudo para pensamientos perturbadores sobre nosotros mismos.

Es así que uno aprende a caminar por el mundo, mirándose solo, en silencio y en la más completa y melancólica quietud que la existencia pueda otorgar y después de esto, pensé que vivir con tanto miedo a ser lo que se es, es realmente triste. Esa tristeza, me hizo dar rabia y de esa rabia nació la idea de que hay que destruir toda forma de pensamiento que a uno lo ate a esos asquerosos sentimientos pre construidos en capillas milenarias de naves de piedra, transeptos y girolas sagradas, parida bajo la mirada de inocentes querubines que moran inmóviles en altas bóvedas celestiales, que bajo el hipnótico influjo de un silencio devoto y del misticismo del eco, prensaban esa tu –primitiva- libertad muy adentro de tu cerebro hasta hacerla diminuta y difícil de encontrar por la eternidad de las eternidades.

Así que decidí dejarme de tanta huevada, porque estar pensando en el mundo es estar enfermo de los ojos (Pessoa). Decidí dejar de pensar y empezar a hacer y enviarle una carta a la primera persona que se me atraviese en el camino. Bueno, lo malo de esta decisión es que tuve que escribirle la carta a la secretaria del mismísimo Ministro (que fue la primera persona que se me atravesó en el camino al salir del ascensor). Lo bueno es que después de tanto maldecir esos asquerosos mails totalmente impersonalizados tuve que ser consecuente y sentarme a escribir una carta tal como Dios manda.

Estimada Charito.

Recibe los saludos, recuerdos y parabienes de nosotros, tus hermanos de tinta y papel… los proletarios de la tecla de la oficina general de suministros del gélido piso 1, dónde no llega el sol ni tu sonrisa.

Según el encargado de la dirección de bodegas, Fernando Álvarez Plata, no han podido hallarse los siguientes implementos solicitados por la oficina de su excelencia: el señor ministro Perez Rivas.

Tizas de colores añil. Tizas de color carmesí. Papel Carbónico tamaño oficio marca “Pelikan” Radex lateral de Tipo múltiple, con caja autoadhesiva de pegatina para máquinas de escribir mecánicas y eléctricas. Cintas de carrete simple color negro y rojo para máquina Olimpia de modelo Std-2367lzx. Borradores plásticos en moldes medianos marca Pelikan.

Yo recurro a ti, Charito, recurro a ti e invoco a tu infinita bondad y comprensión, porque comprenderás que nuestro amigo Álvarez Plata, no puede juntar pestaña desde que no ha podido hallar tales suministros y es que él –al igual que nosotros- es consciente que dentro del carácter magnánimo, generoso y ecuánime de su excelencia, a veces se lo conoce por esos arranques de ira e impulsividad con el cual manda al cadalso a todo aquel que osa contradecir sus deseos, y por esa justificada razón, tiene miedo de perder su empleo, más aún que se avecinan las navidades y peor todavía, justo ahora que su esposa está enferma y sus hijos están a punto de concluir la universidad ( lo cual impedirá que jamás tengan que trabajar en una bodega, ni estar temiéndole a ministros ecuánimes; bueno, eso dice el amigo Álvarez Plata)

Figúrate tu, querida Charito, que como diría el poeta: “no tenemos más remedio, que acudir a tu milagroso intermedio” y digo tenemos, ya que el infeliz de Álvarez Plata no ha concluido la escuela primaria y la sola perspectiva de enviarle una carta al ministro, lo ha desalentado al punto de las lagrimas y lo ha sumido en un estupor del cual no hemos logrado librarlo, sino con la promesa de que este servidor escribirá la carta en los términos que él desea para dar a conocer que esto no es un problema de incompetencia, sino de la mala suerte del tiempo y su instinto asesino que usa como pseudónimo el avance de la ciencia.

Hazle saber a tu señor, que en el mercado actual (que hoy en día vendría a ser lo que fue el mundo tal y como lo conocimos) las pizarras de fondo verde han sido reemplazadas por coquetas laminas de acrílico blanco, en la cual el uso de las tizas ha quedado obsoleto y el lugar que otrora ocupaban las beneméritas máquinas de escribir, ahora son ocupadas por poderosas computadoras, las cuales realizan el número de copias que se le indique después de presionar ctrl+p en un tiempo prodigioso, por lo que lamentablemente las tizas de color rojo (carmesí) y azules (añiles) son ahora por completo inútiles, así que el papel copia ha quedado en total desuso, más aún en los tamaños y las marcas que desea (la venerable institución alemana oriental Pelikan) la cual es hoy, gracias a la caída del muro de Berlín, pura historia.

Tienes que saber que tras conocer tu urgencia por conseguir estos aprestos, Álvarez Plata ha sido el primero en movilizarse y afanarse en mover cielo y tierra para satisfacer los deseos de nuestro señor jefe, al cual comprendemos que lo han resucitado del jurásico donde vivía en su feliz retiro, y que este retorno triunfal a la palestra pública, no obedece a otra cosa que no sea al infinito amor que nuestro jefazo tiene para con la patria y su hermano, su excelencia el señor ministro, el cual lo precisa para llevar adelante los altos designios que a su investidura corresponde… que probablemente no es otro que el de acabar con la simpleza de la sonrisa y el gesto humano, pero ese no es tema que incumba a esta carta ni a este servidor.

Bueno estimada Charito, de todos modos nos complace inmensamente anunciarte que haciendo caso omiso a la senectud de estas peticiones y por respeto al donaire que nos merece lo antiguo y lo clásico, después de grandes y variados esfuerzos, hemos hallado un pequeño saldo de estos productos en el stock de la librería de Kautsch & Sons. (Si sirve de algo la anécdota, este stock fue almacenado durante muchísimos años, fruto de una disputa irresuelta entre la casa importadora y la Corporación Minera de Bolivia el año 1962, por lo cual, ante la demolición de los galpones de la Kautsch & Sons, no hubo mayores inconvenientes para hacernos con lo solicitado que ya hacía pulverizándose a tiempos vista de los años que corren inclementemente)

Así las cosas Charito, aunque hemos conseguido lo solicitado, debemos advertir que el material se encuentra en estado calamitoso. Podríamos afirmar que casi todo está en estado de putrefacción, enmohecimiento y deterioro tal, que sería más útil si fuese a parar a algún museo de la administración pública. A pesar de esto, es el vivo deseo de los habitantes de la oficina de suministros y de nuestro buen Fernando, hacértelo saber con los bemoles que la providencia ha designado al caso, esperando que esta abundante explicación, no despiertes las iras del jerarca de nuestra amada y gloriosa institución.

Siempre tuyos

Los chicos de suministros

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Eché la carta en el buzón interno de la Contraloría General del Estado Plurinacional en un sobre azul que decía vía Aérea. Que Charito tenga un buen día, como lo tuve yo.

Un fin de un mundo.

2011-11-22T14:45:00.003-04:00

Para Marcela L. La de los dientes de conejo más lindos sobre la faz del reloj mundial.

11/11/2011

Yo no pienso en el mundo
Porque pensar no es comprender
El mundo no se hizo para pensar en él
(Pensar es estar enfermo de los ojos)
F. Pessoa

A estas alturas (22:46) no pensé que esté iba a ser un día tan especial, exceptuando por aquellos ataques de histeria colectiva de la gente que pensaban que el mundo se acababa justo hoy, a las 11 (no sé si de la noche o la mañana) ignorando que el mundo se acaba todos los días, todo el día y que al día siguiente, el mundo vuelve a nacer como si nada y que esa es precisamente la única razón para que existan los pestañazos y las ráfagas de viento que te meten basura en los ojos.

Mira, en menos de lo que uno se da cuenta de que el fin del mundo puede llegar, el mundo ya ha terminado con uno varias veces (en varios mundos) acabando esta sarta de profecías que no hacen otra cosa que hacernos ignorar que estamos atrapados en algún sueño que probablemente no sea más que una motita de polvo galáctico.

En fin, el tiempo está increíblemente cálido y me gusta esto de escribir un diario, porque las cosas más sencillas y vulgares, se vuelven chismes globales que gracias a “la magia” de la red puede llegar a gente que le importa un bledo mi vida y que se divierten leyendo vidas que no conocen porque pueden sentir lástima o alivio de no levar estos días en la espalda, sin ese pesado sentimiento de culpa o ese aire que hay entre un pensamiento que es tan incomodo pero uno no sabe bien qué es.

Anoche supe que Eva se casó y que está embarazada. Me alegré por ella, aunque en los últimos 15 años ya casi no hablamos y ni siquiera me dice hola cuando me ve, yo me alegro por ella . Hace algunos años, siendo un niño aún, conocí a Eva en la tienda de la esquina de mi casa mientras compraba velas que nos ayuden a iluminar la casa en la noche. Los apagones eran una cosa corriente en el gobierno socialista del MIR (a veces me pregunto si la gente sabe reconocer el sarcasmo) La cosa es que en la penumbra de la tienda, en medio de la compacta multitud que clamaba por luz de parafina, estaba ella. Flaca, flaquísima, de ojos grandes como platos y unos hermosos conejos (dientes de conejo le dicen aquí) blancos. Ella estaba con pijama y yo también.

Ese día decidí que al crecer y terminar la escuela, me casaría con Eva para librarla de la floja y malvada de su abuela que tenía el atrevimiento de enviar sola a una niña tan linda a la tienda del barrio y además, en tinieblas, poniendo sus lindos conejos a merced de los perros y los pandilleros que pululaban por el barrio.

Siempre he sido un poco miedoso, y más aún a los 12 años, así que no sabía muy bien que decirle cuando la vi tratando de aprender a manejar bicicleta en el parque. Sólo pude mostrarle mis destrezas, manejando sin manos; sin manos y cerrando los ojos; haciendo parar la rueda delantera de la bici y esas sandeses de mono alfa que uno aprende en la TV para impresionar a las niñas… pero de esta forma sólo conseguí ahuyentarla y que me saque la lengua.

Meses después, para que me haga caso le eché un baldazo de agua en carnavales y ella se puso a chillar y berrear como si le hubiesen disparado en una pierna, haciendo que sus padres se quejen a mi madre, la cual, consecuentemente me castigó. Un año después mi perro mordió al suyo y un año y medio después, el mismo perro embarazó a su perra.

Dos años después, me vio desde su ventana pintando con tiza la frase “Eva, estirada, creída de m… y su papá salió a putearme por vándalo y me denunció otra vez ante los viejos que me volvieron a prohibir que me obsesione con Eva.

A los quince años mis papás estaban de viaje y decidí llevar a los amigos a beber a casa, como olvide la llave, salté por la pared, caí sobre la lavandería que se rompió y la mamá de la Eva que siempre ha sido una vieja curiosa que fuma en la ventana de su casa desde hace 20 años, llamó a la policía pensando que yo era un ladrón y fui arrestado en mi propia casa, mientras Eva miraba desde la ventana tapándose la boca de la incredulidad.

A los 17 mi hermano, golpeó al novio de Eva con una cañería porque le dijo "Gordo basura". A los 20, lo golpee yo porque me dijo lo mismo aumentándole un imperdonable "Hijo de Puta"(por ese entonces yo era muy flaco, limpio y mamá era y sigue siendo una santa). A los 23 años, supe que Eva y yo estábamos en la misma Universidad. Le escribí una carta hablándole de la hermosura de sus dientes de conejo y hasta de su astigmatismo y miopía y se la mande firmada con el cursi colofón de: “tu admirador secreto”

Ese año se me rompió algo aquí dentro porque andaban diciendo que se iba a casar con ese hijo de mala puta del Saconeta que para entonces si que era un gordo basura.

A los 25 su papá murió en un accidente aéreo y sentí algo muy extraño al abrazarla en el velorio.

A los 27 se fue a otra ciudad y volvía de vez en cuando para ver a su abuela…la cruela de Vil.

Esta mañana, 7 años después, a las 8:30 am abrí las cortinas de mi ventana para esperar un cataclismo y me encontré con ella abriendo sus cortinas quién sabe en espera de algún catclismo y que sólo estaba yo ahí, esperando por el cataclismo. Si, estaba un poquito más gorda, aunque no tanto como yo, pero muy guapa como siempre, como siempre toda nuestra vida desde que tenía 10 años y yo 12; casi tanto como en sus mejores años de la universidad, si, casi igual que yo.

En la tienda se saben la vida de todo el mundo. Saben mi vida y se la cuentan a quién sea que pregunte por mí, mientras compren pan o se tomen una soda. La Eva había llegado sólo para dar a luz en la ciudad, porque ama su ciudad, aunque nadie sabe quién es el papá y ese es el énfasis que la tendera le ponía a la conversación, pero a mi no me interesaba quién fuera el padre. solamente yo pensaba y pensaba…

Yo que quería salvarla de su abuela…yo que quería hablarle, enseñarle a manejar bicicleta, yo que quería salvarla del infeliz papanatas inútil hijo de puta del Zaconeta; yo que hasta quería casarme con la Eva de los dientes de conejo, nunca había cruzado más de tres estúpidas palabras con ella y sentí un poco de pena, aunque después me dio rabia esa mierda de estar teniendo pena y dije que era mejor así, ya que sacadas las conclusiones, seguro que con el tiempo, nuestro mundo se hubiera ido a la mierda de todos modos.

Seguro hubiese llegado el día(la mañana, muy cerca del mediodía) en que mirándome en la cama desde la puerta, me hubiese dicho: Bruno!! la botella o yo!!, no puedes estar viendo la tv todo el día mientras tu hija (Valentina) llora y llora y se mete tanta mugre a la boca, que va a pillar una infección en la panza y no habrá como llevarla al hospital de emergencias porque seguro estarás borracho después de haber jugado al poker con esos tipos de tu oficina y ademas, que seguro luego te has ido a rematar a uno de esos nigth club de cuarta en los que andas!! que no te hueles ese perfume barato con el que llegas a casa??!! Y claro, yo hubiese negado todo y le hubiese dicho que está loca, que deje de joder que va a despertar a la Niña y… y bueno, es increíble la cantidad de cosas que uno se acuerda y piensa y elabora mientras se toma una taza de café e intenta escribir su diario en el sol.

sigo pensando en nuestro mundo y aunque nuestro mundo (el de Eva y el mío) jamás han existido, saco mis hipótesis yo solito: Yo sé el fin de mis mundos, sé de la existencia o inexistencia de mis posibles mundos, los que existieron en el mundo de los deseos, de los quisieras y de los hubiese (s). Hasta sé de los mundos que no hubiese querido que existan y sigo viviendo en ellos.

Bien Eva, nuestro mundo se hubiese acabado de todas formas. Es hora de escribir de otras cosas. Siento alegría por ti en esta que creo que es la mejor hora del día.

Nadie sabe que cada fin del mundo tiene una fecha para cada mundo que se va muriendo y otro día para cada mundo que va naciendo. Un hola como una bomba y un adiós como otra. Un pensamiento como la falta de aire y nada más.

Cada lunes.

2011-11-17T12:14:00.002-04:00

7/11/2011

Me he dado cuenta que cada lunes, hay que estar dispuesto a apagar un incendio provocado el fin de semana. Esta mañana, al desconectar mi celular del cargador, he visto que mi amigo Alejandro Celis me ha mandado cien mil mensajes y que tengo otras cien mil llamadas perdidas de él y de algunos otros números que no conozco. No contesto el móvil los domingos porque solamente quiero dormir.

Cuando Alejandro llama los domingos, los sábados o los viernes, no le respondo. Lo hago para resguardar mi salud emocional y física, como dicen los psicólogos. Lo que sucede es que yo conozco a Alejandro desde que tenemos once años y a pesar de que es uno de mis mejores amigos, casi un hermano, sé que si me llama un domingo a medio día, no es para contarme que su hija está aprendiendo a caminar o para invitarme a tomar helados de maracuyá, sino para continuar bebiendo.

Le llamé de la oficina y me respondió con la voz cavernosa que delataba una de esas resacas brutales que te dejan agonizando como un perro que ha ingerido órganos fosforados o ácido muriático. Le pregunté si todo estaba bien, ya que normalmente no insiste tanto en verme, porque sabe bien que odio beber los domingos. Me dijo algo que un tiempo estaba acostumbrado a escuchar: “Che Oso, creo que la cagué otra vez”

Quedamos de hablar a la noche, cuando yo salga del laburo y total que todo el día me he estado preguntado sobre qué boludez habrá hecho ahora el gil del Alejandro, que suele mandarse cagadas monumentales de tanto en tanto.

El día pasa como si nada. La rutina a uno le arruina el cerebro pero la falta de rutina termina volviéndolo loco a uno, eso dice la Alison Spedding y quién soy yo para contrariarla. La cosa es que eso a veces nos muestra que uno no puede estar ni dejar de estar, ya que al final todo se va a la mierda… esa es una reflexión que me ha acompañado todo el día.

La única novedad aparte del día de mierda que tuvimos que pasar en despachos de ministerios solicitando reuniones y poniendo caras de tipos comprensivos, es que me van a dar más vacaciones de las previstas, cosa que me alegró enormemente el día y hasta llegué a olvidarme la preocupación que sentía por las cagadas del Ale. Pero un mensaje al final de la tarde solicitando que le lleve Sulfatiazol y venditas me trajo de regreso a la actualidad y sobre todo a la curiosidad.

Esos pedidos los hace alguien que:

Se ha sacado la mierda con x o z y está con la cara rota sin poder moverse de cama

Alguien que tiene a alguien herido amarrado a una cama y no quiere salir para que no se fugue

Alguien con heridas sangrantes y supurantes que aún no está consciente de las mismas.

Una infinidad de combinaciones posibles donde la única variable era que el sulfatiazol sirve para las heridas y que en estos hechos hay sangre.

¿Pero quién podría romperle la madre al Ale si era un tipo re grande? Era grande y tenía una hijita de 4 años y cuando caminaban juntos en la calle, parecían Shrek y la Caperucita roja. El Ale no era un tipo muy sentimental que se diga, aunque a veces se ponía a llorar de nimiedades como por ejemplo, cuando estaba ebrio y se atormentaba preguntándose que qué sería de su hija si es que cuando ella crezca llegaría a toparse con algún tipo como él o como yo, que según sus propias palabras, no sabría cual es peor. Yo intento calmarlo diciéndole que el mundo se va a terminar el 2012 y luego todo está bien.

Cuando he llegado a su casa, que en realidad es un cuarto con una cama de dos plazas, un televisor y sillones, todo era oscuridad. El Alejandro estaba votado en la cama con la nariz hinchada y un os (terribles) rasguños en la cara. Según él, estaba bebiendo desde el viernes y por el olor no era de extrañarse.

Hechos: Ale trabaja de Dj desde sus 19 años (ahora tiene 35) y se parte el lomo desde los martes hasta los sábados en el mismo bar desde hace 19 años, casi el mismo tiempo que viene matriculándose en la facultad de ingeniería Civil cada año, pero nunca termina la carrera, por lo que algunos de sus conocidos le llaman despectivamente “El Ingeniero”

Me da pena verlo así. Corrijo mis pensamientos y me dejo influenciar por los libros de autoayuda, pensando que nadie en este mundo merece pena, sino respeto y comprensión. Inmediatamente, pienso que este es un pensamiento asqueroso, ya que la pena existe porque debe existir y que en el fondo es empatía y solidaridad. ¿Siento pena porque somos lo mismo en cuerpos diferentes?

Hechos:

El Ale cuenta haber peleado ferozmente con Álvaro Beltrán, el mesero del boliche, porque después de cerrar el bar, ambos fueron juntos a beber a su casa, tal como lo vienen haciendo desde hace 10 años.

El Ale dice que en un momento de esos, al hablar sobre el fracaso matrimonial de Álvaro, este le confesó (en repetidas y dramáticas ocasiones) ser homosexual, por lo cual Alejandro, incrédulo, no dio crédito a las palabras de Álvaro, llamándolas: “puras boludeces”. Acto Seguido, el Ale manifestó que Álvaro se puso a llorar copiosamente sobre su hombro derecho, provocando de esta manera, una terrible incomodidad en Alejandro que bebía en silencio. Inopinadamente, ( y a mansalva, como dice Alejandro) El Álvaro intentó besar a Alejandro, haciendo que este reaccione de forma totalmente violenta, asestándole un puñetazo en la cara. (Está seguro haber escuchado el sonido similar al de una bolsa de papas fritas siendo pisada, lo que él piensa que es la nariz de Álvaro Fracturándose en mil pedazos)

Álvaro reaccionó defendiéndose y lanzando una serie de objetos, ya que por su esmirriada estatura y condición física, solo alcanzó a rascuñar la cara de Alejandro que lo sacó a puntapiés de su casa, bajo el grito de: “¡Fuera de aquí maricón de mierda!”

Alejandro dice que él quiere mucho a Álvaro, pero que jamás le perdonaría (ni le perdonará) semejante falta de respeto…

Pienso que en su lugar, tal vez haría lo mismo y me sorprendo, el Álvaro es un tipo de lo más corriente y uno jamás notaría que es gay. No es afeminado, ni es un maniquebrada.

Después de curarle las heridas al Ale, le digo que en todo caso habrá que buscarle al Álvaro y decirle que a nosotros no nos importa que sea gay, siempre y cuando haga sus huevadas en otro lado que no sea nuestras farras…

El Ale me escucha y yo le escucho. Siempre nos escuchamos y nos entendemos a la perfección. El esta gordo y yo flaco. El estudia ingeniería eléctrica desde hace 19 años y yo vivo en una casucha con los cables eléctricos colgando por aquí y por allá. Tenemos mucho en común, nuestras vidas paralelamente son un desastre por esto de haber fracasado en lo que creíamos que era estar bien y en el camino no nos hemos fijado que haríamos una linda pareja, eso sin contar que nos gusta la misma comida, pero lo malo es que nunca seríamos una buena pareja, porque nos gustan –casi siempre-las mismas mujeres… pienso que si le diría eso, seguro me pega otra piña y me deja medio muerto y me río y él me pregunta que de que me ando cagando de la risa como boludo, ya que según él, no es nada chistoso que uno de tus amigos te quiera “violar” en tu propia casa… después de limpiarle la sangre seca que tenía en la jeta… ¿le digo “¿y si hubiese sido yo el que te quería besar? Y me río. El no dice nada, lo piensa mucho y después me dice, “a vos directamente te mato… “

Es así, entre tanto hablar de peluqueros, modistos y ahora meseros, ambos nos acordamos que el director del Cole era Gay super gay y que él le tiene tirria a los gays porque una vez, después de la clase de gimnasia, el Luis Paco, le ha querido besar y abrazar… cuando el Ale (que antes de engordar era el Adonis del Colegio) se fue a quejar a la dirección, el director le quiso agarrar de los huevos (a ver si no se había lastimado) por lo cual, el pobre ale, siempre se ha sentido ultrajado en su masculinidad, o al menos siempre ha sostenido esa versión. Pobre Ale, siempre es la misma historia. Valdría la pena escribir algo sobre un director Gay digo, como un homenaje a nuestro famoso y ahora gracias a dios Extinto Director que antes de golpearnos por llegar tarde dándonos un palazo en el culo, nos “revisaba” los bolsillos traseros de los pantalones, para ver si no teníamos ahí, un pañuelo escondido que amortiguara el palazo a recibir…

Después de tantos años, al fin algo tiene Sentido. Antes de dormir pienso que si, al final, al final de los finales, pensando y pensando, al final, todo llega a tener sentido.

Bruno P.

Cada Fracaso... (El adios de elperrorabioso)

2011-11-13T21:58:00.003-04:00

En cada fracaso cambiamos de camino.
Para llegar a lo que eres, debes hacerlo por donde no eres.
La mayor felicidad, es llegar a ser lo que uno es.

En toda enfermedad hay: Prohibición de ser lo que eres.
Falta de consciencia de lo que se es.
Falta de belleza. Al perder la belleza se enferma.
El único lenguaje que aumenta el nivel de conciencia es el lenguaje del arte y de la poesía.

A. Jodorowsky.

Alternadamente y para que quede memoria de las resurrecciones de las que somos testigos, voy a escribir mi diario y ojala que no sea visto como un acto de exhibicionismo ni onanismo mental.

Bruno.

Noviembre 4/2011

He decidido escribir por las noches, aunque a veces llego del trabajo con ganas de ver las noticias y luego dormir profundamente. Lo hago porque en los embotellamientos, se me ocurren ideas fantásticas y me gustaría que todos escuchen y opinen lo que pienso, aunque inmediatamente me asalta la idea de que… este es el pensamiento más egocéntrico que debe haber en el mundo y este razonamiento me angustia un poco, porque me da la impresión de que aceptar mis defectos, puede ser visto en el sentido de que yo trato de manipular a los débiles mentales con una supuesta honestidad que nunca he profesado y esto me recuerda un libro que he leído de un tipo que me parecía en principio un gran pajpako, aunque después, rendido a las evidencias, sólo he podido aceptar que este Jodorowski tiene más razón que muchos psicoanalistas que conozco y que se han vendido al diablo por la fama del conocimiento.

Después, me he puesto a pensar que he abandonado al espíritu, a mi espíritu y lo hice por las razones más innobles del mundo, vale decir, el alcohol, las drogas y las mujeres. Este triste pensamiento, me ha prevenido de que decir esto en voz alta seguramente decretaría mi persecución por parte de los grupos feministas, ya que creerían que he dicho que las mujeres son innobles, y luego me sentarían en una silla, bajarían un foco de 200 wats y -con un garrote en la mano- me preguntarían: ¿Qué a vos no te ha parido una mujer? Y yo diría que sí, que claro, que mi madre es la mamá más linda del mundo y sus alrededores, pero este pensamiento me hace pensar en los malditos psicoanalistas y sacudiendo la cabeza… volvería al pensamiento que he estado evitando.

Ayer he hablado con una exnovia, y no es cualquier exnovia, es la EXnovia. Es ese monstruo que duerme en un cajón de zapatos y que cualquier rato sale del tiempo y del espacio para hacerse carne y arañarte la cara, dejándote flecos de piel colgando en el cuello en menos de un segundo.

¿Cómo lo hace? Yo no sé.

Y todo este pensamiento es porque ayer la vi después de un año, casi de pura casualidad y me saludo como si nada, como si jamás hubiéramos estado juntos esos tres largos años… no se acordó que dejamos de hablar porque yo sentía muchos celos de su nuevo novio al cual deseaba ver muerto… aunque a veces también le agradecía que haya aparecido para justificar mi dea de que ella nunca me quiso.

Después de un preámbulo, le dije que estoy enfermo, que he perdido mi espiritualidad y le dije toda esa sarta de pavadas para manipularla, si, lo acepto, pero también es cierto que ni bien le dije que estaba enfermo, me enfermé y recién después de decir que he perdido mi espiritualidad me di cuenta de que era verdad… ahora soy un amante del dinero y las noches y las mujerzuelas y ese gran idealista admirador del che y la trova cubana, ahora está enterrado en miles de fotos de la juventud. A veces me doy asco.

Yo sólo quería que ella sienta lástima por mí y que me consuele… conociéndola como la conozco, ella le da suprema importancia a las emociones, al nivel espiritual de contacto con la naturaleza y los seres alados del universo y que se yo... en el fondo, sólo quería que diga: Caramba, el Bruno ha cambiado, ya no es ese pelotudo que (aún siendo socialista y hasta un poco indigenista) me hablaba de comida y sexo día y noche. Pero estoy enfermo y no sé si sería igual si mi abuelita estuviera viva, pero sí es seguro de que luego, siendo honesto a fondo (a causa de mi enfermedad) me he puesto a pensar de que la única razón para manipularla y que ella piense que he cambiado, ni siquiera es porque tal vez, remotamente aún sienta algo por ella, sino porque soy un perfecto hijo de puta, ya que el fondo quise aprovechar este acercamiento para llevármela a la cama otra vez y ni siquiera sé bien para qué. Tal vez, simplemente soy un animal. Ella me dijo que quería ser mi amiga, e incluso que quería ser mi mejor amiga… lo que en el fondo me hizo pensar de que ella ya no me quería ni un poquito y mi ego se vio sangrando mortalmente. Tuve que irme antes de decirle que la odiaba.

En el camino, pensaba y pensaba. Llegue otra vez a la conclusión de que soy un desgraciado libidinoso. Después, al decirme hijo de puta a mí mismo varias veces, me acordé de mamá, y claro, ella no se merece que ande diciendo o pensando estas cosas, porque dígase lo que se quiera mi madre es una santa y punto. Claro que tuve que acordarme de Freud y de Lacan. Me acordé de todo el mundo y me quedé maravillado por como es la mente humana y me sentí mal por liquidarla con alcohol cada semana y con cocaína de vez en cuando, cada vez más en cuando que nunca…

Ya no siento culpa y pensé que esa era la sanación. Mentira. La culpa había sido la mesa y el tiempo el banquete. Entonces, decidí decirle la verdad y sanarme. Sanarme porque mi ego me hacía despertar sentimientos muertos y mi sangre me reclamaba descargar rabias antiguas, todo esto, sin ningún sentido para mi vida.

Aunque sentí miedo, la llamé al llegar a casa. Se llama Andrea y tiene una perra que cuando suena el teléfono, se vuelve medio loca. Eso pensé mientras escuchaba el tono de llamado. Quise colgar, pero seguí, convencido de que la verdad me libraría. Y use como un mantra la palabra “Verdad”

Contestó su padre y pensé que hay gente a la que uno, jamás le va a caer bien. Después de los saludos de rigor y rogarle para que nos veamos, le dije del valor que tuve que tomar para llamarle… le dije que desde que terminamos hace ya casi dos años, me he vuelto adicto y que no he dejado de ser un borracho. Le dije que ahora que gano una buena plata y haciendo honor a mi apellido -me encuentro sólo como un perro- me llevo putas cada fin de semana a casa y que a veces me roban la plata, mis relojes y que una vez hasta se llevaron mi chaqueta y mis zapatos mientras dormía, pero que aún así, me pagan el sueldo y compro el periódico corriendo para llamar nuevas putas y que por las mañanas me siento fatal.

Le dije que le tengo miedo al compromiso y que así he perdido a una variedad extensa de buenas mujeres que se han fijado en mí y que por favor no sienta pena por mí, que tampoco me tenga miedo, que no soy un maniático sexual ni un loco o un depravado. Que sufro mucho y que si le digo esto es porque quisiera que esté lejos de mí, que jamás vamos a poder ser amigos porque sencillamente yo me he perdido y ahora soy un gran puta que ya no escucha trova ni cree en los dioses ni en los salvadores ni en nadie.

Andrea es “bastante ingenua” eso dice ella y yo le creo, de lo contrario no hubiera pedido que nos veamos. Lo malo es que no sé para qué… si diciéndole todo esto, ya la he manipulado y ahora no tengo nada que hacer más que esperar… porque no lo hice con la intención de que me tenga pena ni otra cosa.

Yendo allá, a nuestro parque, he pensado que mientras yo esté vivo no seré feliz. Ella se acercó y al verla, el sentimiento más triste que pude tener paso por mi mente; pensé que mientras ella viva, tampoco seré feliz.

Hechos: nos tuvimos que matar el uno al otro. Escribí una historia donde ella moría en un camino hacia la selva y que yo moría atorado con un pedazo de carne de 8 centímetros con los que me atoraba por estar contando chistes en un asado que hacían los vagos de mi curso del cole.

Quemamos nuestras cenizas en una caja de zapatos donde vivían nuestros monstruos. Dijimos las grandes virtudes que tenían los difuntos y después de llorarlos, tiramos las cenizas al río, ahí cerca de su casa, con lo que fue el fin del ogro y la hada, después nos despedimos

Ayer vi una foto de ella y su novio y “Oh gran sorpresa” pues no me dolió, al contrario, me alegró, me reí, me entusiasmé y lo celebré hasta altas horas de la madrugada. Lo hice de felicidad, porque las fauces de la soledad apestan y son una mierda.

Volví a casa con la idea de escribir un gran catálogo de los burdeles de la ciudad, para consulta y solaz de todos aquellas almas solitarias que recurren a las prostitutas para paliar su soledad… pero después me dije que cada cual debería solucionar sus líos lo mejor que pueda.

Al amanecer, me senté frente a la computadora. Vine aquí dispuesto a matar al perro rabioso, ese que se sigue rascando las pulgas de la rabia de otro tiempo que ya no existe. Lo hice. Ya se fue.

Habitar el silencio

2011-10-31T15:21:00.004-04:00

Querido hermano:

La ruleta da vueltas… una regla física totalmente absurda para el entendimiento de un hombre como tú, mi hermano, que estás más allá de la simplicidad de toda materia que amenaza con podrirnos bajo la tierra de este mundo antes de hacernos polvo y retornarnos al viento.

Te escribo en el día de tu cumpleaños, como lo hago cada año desde que ya no puedo hacerlo personalmente, tal como sería mi deseo. Por esa razón, no quisiera que pongas en juicio a mi pobre voluntad; debes saber que aún no he aprendido a sacarme el cuerpo del todo, es decir, aún no he aprendido nada.

Hay cosas infinitamente difíciles para los hombres pedestres de este mundo, una de ellas, es aprender a vivir con el eterno miedo al mañana. En los manuales parece fácil y uno se deja engatusar por los televendedores y los pajapakos, entregando sus bienes más preciados envueltos en un pañuelo. Sin embargo, lo que siempre han ignorado esos mercaderes de la fe, es que tu y yo hemos tenido como único bien nuestras alas con las que hemos podido volar a un chasquido de los dedos y nada más.

La vida es esta paradoja que a tipos como nosotros suele aburrirnos muy seguido, aunque son muy pocos los que cómo tú, deciden hacer maletas, contar lo necesario para el viaje, besar a los padres, a las madres, a los hermanos y las hermanas, pensar a las mujeres que aman, chasquear los dedos y salir volando por la ventana, hasta allá, donde el polvo es un recuerdo de la quietud y nada más.

Poco te puedo decir de cosas que ya tú no sepas. No pienso mucho en esto de la distancia que me separa y que me acerca, ni en eso otro que los grandes pensadores que salen los domingos en la prensa escrita gustan de llamar "imposibilidades humanas". Un suspiro como un balazo... eso pienso y cuando lo pienso quisiera chasquear los dedos y salir volando a las inmensidades que no tienen nombre aún; salir volando al reino del éter y la luz gaseosa, esa que se te pega al cuerpo y que te saca la piel cuando se va dejando tus venas al descubierto. Pero pienso en el ardor y la verguenza que la sangre habrá de sentir por su desnudez y mi corazón no quiere librarse del cuerpo y tampoco de esa luz que es éter… a veces todo es tan difícil cuando somos piel y huesos o cuando nuestra sangre tiene verguenza. Todo es tan dificil cuando somos hambre, piel y deseo. Tal vez es mejor esperarte de pie en la ventana. Esperar en vísperas de la aparición de alguna visión que me acerque a ti.

Ayer en la noche necesitaba azúcar, así es que fui a buscar a la Sandra. Siempre se alegra de verme, aunque ella sabe que estoy tan enfermo como ella cree que siempre he estado y eso la pone triste y pensativa. Pero así y todo, me ha contado que la has visitado una noche de esas secas y silenciosas y que le habías dicho -muy disimuladamente- que piensas venir a casa y quedarte a vivir aquí. Tal noticia no ha podido menos que alegrarme el día y por tal razón he salido en total estado de frenesí a comprar nuevos vasos que celebren nuestros viejos labios y nuestras antiguas palabras. Nadie puede decirme que hago mucho alboroto por una visita. Con los vasos rotos y las palabras intactas te espero y que la espera sea nuestro refugio de la vejez y de la locura.

La última vez que te vi, tenías la camisa con una inmensa mancha de vino, y aún así, a pesar de estar ebrio, caminabas con paso firme y orgulloso. Eso me ha hecho pensar en la dignidad. pero...¿Qué podemos esperar de esa señora tú y yo? ¿Qué podemos esperar de la mentada dignidad? si esta nunca se ha dignado a darnos una visita cuando todas las flores del dolor se marchitaban en nuestras manos ¿Qué podemos esperar? Si la dignidad es una cuestión de orgullo y he ahí nuestro más grave error: siempre hemos creído que el ser humildes nos traería cosas buenas, cosas mejores que esas desventuras que solíamos cantar y escribir dando tumbos en cada esquina. Si hubiésemos perdido la humildad, s hubiésemos aprendido a tiempo a librarnos de nuestra humanidad, hubiésemos ganado cosas insoñables, inalcanzables, inescrutable. Imaginate, hubiésemos podido ser unos grandes señores, unos verdaderos hijos de puta que, fumando con total indolencia, mirarían el mundo de palco sin ensuciarse los zapatos, ni tratando a diario con la obstinada testarudez de los niños, de los viejos, de las putas, de los homosexuales, de los delincuentes, de los drogadictos, los borrachos y tanta gente que como nosotros, sufre.

Quién sabe, de haber renunciado y habernos aferrado el cuerpo y al mundo, hubiésemos podido ser ministros, diputados, alcaldes o lo que sea. Pero por puro sentido de la humildad, has escogido ser poeta y por puro sentido de la grandeza, has abierto la ventana y te has puesto a volar siendo humilde. Yo te recuerdo, lo hago por puro cobarde y por la imposibilidad esta que llaman humana aquellos sabios que salen en los suplementos de cultura los domingos y uno que otro feriado . Te pido que me disculpes si he querido ser igual que ellos y te imploro que no dejes de venir, que esta es tu casa, esta es tu lengua y también es tu piel

Podemos hablar por la noche y desparecer de día. Desvanecernos simplemente, como los segundos que se evaporan de pura sed, de pura pena, de pura alegría y girar en esta locura sin parar; simplemente girar como una ruleta y que la fortuna sea una palabra o una sonrisa.

La ruleta da vueltas… una regla física totalmente absurda para el entendimiento de hombres como tú mi hermano… que vives más allá de la simplicidad de toda materia que amenaza con podrirnos bajo la tierra de este mundo antes de hacernos polvo y retornarnos al viento; al silencio.

Unos labios rojos...

2011-10-11T14:18:00.005-04:00

Alarmado por las altas tasas de feminicidio, voy a publicar un cuento que escribí y publiqué el 2007, basado en una noticia que escuché una mañana de 1987 en el Metropolicial. Obviamente, jamás pude encontrar en la hemeroteca Municipal la noticia tal cual, ya que no recuerdo las fechas ni los nombres de los protagonistas, aunque sí, es un recuerdo muy vivido ya que mientras lo escuchaba, yo mismo estaba cortando unos corazones de papel para mi tarea de Artes.

Unos labios rojos...

Cualquiera pensaría que el Jacinto es una personaje de ficción, que es el producto de alguna imaginación turbia y chueca o de una fantasía. Un personaje lejano a este tiempo: un poco tonto, ingenuo y tenebroso. Desde su nombre floripondio hasta esa su melancolía y su eterna soledad en la que vive los que lo conocen.

Cuando lo encontré, Jacinto R. estaba mirando de derecho y de revés la colilla de un cigarrillo, misma que tenía restos de lápiz labial de un carmín fuerte y marcado de grietas.

Era el cigarrillo que se fumó su exnovia una de esas noches cuando fueron muy felices. También tenía un klinex con los que la linda pelirroja se limpió unos lagrimones quejumbrosos una noche fantástica en la que Jacinto le leyó un poema dedicado a sus besos. Con los manías de un obsesivo, Jacinto guardaba una infinidad de cosas dispares como por ejemplo: Entradas del cine, pétalos de girasoles (de un ramo que ella le había lanzado en una pelea), varias y coloridas hojas que eran cartas de amor o letras de canciones, cajetillas de puchos, limones chupados (por ambos), pedazos de una tanga celeste… y bueno, una variopinta y extensa cantidad de objetos que le recordaban a Mariela y sus frugales tiempos de pasión.

Una noche, al verlo contemplar todos esos fetiches mientras lloraba por la súbita desaparición de la pelirroja, le dije: "Ya bota esas huevadas compadre, mirá que sólo te estás haciendo daño; fíjate como estás hecho todo un guiñapo: con la barba crecida y el pelo desgreñado. Sigues con ese pijama mugroso desde hace una semana…si ella se fue, se fue no más, ya ni modo, vamos a buscar otras pelirrojas y se acabó.

A pesar de estar medio borracho el Jacinto me escuchaba atento, sorbiéndose los mocos. Después de dos botellas de ron, me confesó que no puede dejar de masturbarse con todas las cosas que guarda de la Mariel, y que cuando miraba esa colilla del cigarrillo con las marcas de lápiz labial, se excitaba más que un preso condenado a cadena perpetua que miraba un par de tetas…

Eso me parecía la cosa más rara que había escuchado, pero no le preste mayor atención, siendo que el Jacinto era un tipo medio raro y extravagante. Acabada la farra, un disco seguía sonando en la compactera, Jacinto estaba con la cabeza gacha ya la baba colgándole hasta el pecho. Sin mucho esfuerzo, le hice dormir en el sofá tapándolo con su chaqueta para que no se congelara. Quién iba a pensar que una semana después, el Jacinto le iba a asestar 35 puñaladas mortales a la pobre Mariel.

Siendo su único amigo, lo tuve que ir a ver. En la celda, encogido de hombros y el pantalón ensangrentado, con la mirada extraviada en el suelo y escuchando los rugidos de una multitud que aguardaba en las afueras de la policía para lincharlo, hablé con él. Me dijo que Mariel fue a su casa una tarde para despedirse definitivamente y que cuando ella le decía que se marchaba y que ya no la busque ni le escriba, él no podía dejar de mirarle esos labios tan rojos y carnosos. Por esa razón, fue presa de un terrible calor que le comía todo el cuerpo, y que para aliviarse, no tuvo otro remedio que bajarse los pantalones y comenzar a masturbarse delante de ella, ahí mismo y sin asco alguno. Me contó que el no quería lastimarla y menos matarla, que ella grito y se tapó los ojos, que le dijo "loco de mierda" y que llorando puso cara de horror. Que el solamente recuerda que tomó unas tijeras con las que el cortaba corazones de cartón y que luego la policía estaba llevándoselo en medio de la ira del vecindario y la incredulidad de los habitantes de su casa.

Yo me enteré al ver en las noticias a una azorada viejita que relataba a las cámaras que ante el escándalo en el piso de arriba de su departamento, mandó a su hijo a ver qué es lo que pasaba. La puerta estaba abierta y el muchacho encontró al vecino Jacinto de pie y sin pantalones; lunático y ajeno del mundo; masturbándose violentamente, observando el cuerpo de una mujer que se desangraba en el suelo.

Lo peor es que Mariel sobrevivió, tal vez nunca más pueda caminar y tener hijos, pero según se ve en el noticiero, ella está con los labios más colorados y carnosos que nunca. El jacinto también está bien, coleccionando rojos de todos los matices y recortando fotos de la sobreviviente que salen a diario en la prensa amarillista con una brillante tijera que guarda debajo de su almohada todas las noches después de pensar en ella, en Mariel y sus labios rojos.

El Tecnócrata

2011-09-21T11:29:00.003-04:00

Un loco ha volado en mil pedazos un hotel céntrico de la ciudad. De puro milagro han muerto sólo cinco personas. Podían haber sido más, eso dice la policía. No era muy grande el hotel, tal vez por eso sólo han gastado esos cincuenta kilos de dinamita.

El tipo parece ser un desequilibrado, ante las cámaras de los noticieros, balbucea un español tan precario que no se le entiende nada. Lo que todo el mundo entendió es que el tipo no sabe las razones exactas para que haga semejante cosa; la poli dice que es un aficionado a hacer explotar bombazos por todas las ciudades que pasa.

Aparte de los muertos, ha herido el orgullo nacional diciendo que la ciudad es un muladar –un verdadero chiquero es lo que dijo- que no merecía consideración. Según él, hubiese deseado más dinamita para volarnos a todos, pero la que tenía la utilizó para volar ese hotel donde estuvo alojado con una mujer de cabello alborotado y cara de loca. Ambos están en cana ahora purgando sus culpas y ojalá no los vayan a soltar, cosa que además no sería de extrañar en este país.

No soy mucho de conmoverme con las noticias, me pasa eso de que mientras no me pase a mi, todo lo que transcurre de ocho a nueve por la televisión es una anécdota y nada más. Tal vez por eso miraba azareado los restos pulverizados de ese hotelito. Me picaba ese bicho morboso que me hacia pensar que yo había sido muy feliz ahí un par de veces, si dos o tres años antes volaba el hotel, ahora quizá estarían escribiendo mi epitafio.

En el segundo piso de ese hotel donde se paseaban los extranjeros con sus exoticidades, había un café que se llamaba “Azul”. A diferencia de otras personas, el nombre no me parecía nada extraordinario ni original ya que el café de la universidad se llamaba “Amarillo”. El Café Azul era casi clandestino, habitado en la nocturnidad por individuos en su mayoría sombríos y melancólicos, que gustaban de las penumbras y los tornasoles ámbar que se esparcían en los rincones.

Antes de entrar a ese café, habré pasado tal vez unas cien mil veces por ahí sin caer en cuenta de su existencia. Se encontraba como empotrado en el vértice de la fachada del hotel con la edificación continua, donde se distinguía apenas su letrero pintado encima de un latón en forma de guitarra eléctrica.

Fabiana, extraordinaria mujer que hoy por hoy recuerdo con cariño no desprovisto de una penita –asi chiquita- que me hace pensar como siempre en las frugalidades del amor.

Fabiana fue la que me llevo al cafecito por primera vez. Esas sus aficiones hippíes muy comunes entre las de su clase-estudiaba literatura y fumaba marihuana- ya me habían hecho descubrir unos recintos insólitos donde se reunía la fauna bohemia de la ciudad. Esa que despreciaba el dinero y la ropa fashion, que escupían en el sistema y a los cuales un individuo, como yo por ejemplo, pequeño burgués de medianos ingresos y con zapatos, no les podía merecer sino el más completo desprecio, mezclado de lástima filosófica por la vacíes de vida que suponían llevaba.

Que grandes ojos negros y pestañas tan espesas y largas, la nariz fina y diminuta, perfecta; labios delgados y pintados de negro. Como no fijarse en ella. La infeliz presencia de su falda estilo hindú no me había dejado verle en primera instancia la generosa amplitud de sus caderas.

Pura casualidad, maledicencia del destino o ambas, una noche me dio por conocer el Sapo Cancionero con un amigo que se dignaba a salir conmigo, vulgar estudiante de auditoria, todo para que viera y me convenza de una vez lo lindo que era chupar alejado de las estridencias tropicales que asolaban la ciudad.

A mitad de la tercera jarra de vino, cuando ya habían algunas personas en el boliche, fui al baño ya tambaleándome entre las mesas y pidiendo disculpas a los parroquianos, con esa risita tan cojuda que me sale cuando estoy medio borracho. Saliendo de ese oscuro cubículo que hacía de baño y se encontraba ínfimamente iluminado por un foco que ya cualquier rato iba a expirar, me tropecé con la dificultad de que la mesa continua a la puerta, había sido ocupada repentinamente por una peluda y variopinta tracalada de hippíes que se desternillaban en carcajadas ante el hecho de que yo no podía abrir la puerta para salir. Yo estaba borracho y por lo tanto contento de las maravillas que me pasaban y les tome el chiste como si fuesen mis amigazos del alma. Ellos podían ver mi nariz y parte de mi boca suplicando me dejen de salir, y se les ocurrió meter de un empellón a la Fabiana donde yo estaba; ella cambió de cara y ya no gozaba a la par de las mojigangas que gastaban sus cuates y se puso a patear la puerta como loca, hasta que ya viendo que el chiste estaba perdiendo gracia abrieron la puerta. Entonces la oscuridad no me dejaba verla sino apenas. Pero si podía aspirar el vaho que se desprendía de ella: incienso hindú de violeta, seguro, también aroma a tabaco y el enigmático olor de su cabello mezcla de miel y alguna otra cosa difícil de adivinar.

A medida que iba transcurriendo la velada y me iba poniendo más borracho, me convencía que una chica como ella bien podría fijarse en alguien tan convencional como yo, que frecuentaba el Jackie Chan y otros boliches bailanteros y para el cual la absoluta trascendencia de la vida residía en una existencia sin problemas y la billetera bien empachadita. Así creía yo.

El boliche fue vaciándose y la mesa de los hippies quedaba cada vez menos poblada. Mi amigo, tal vez sospechando que algo quería con la niña de cabellos negros, se hizo al galán enviándoles una jarra de vino, misma que festejó la invitación con ovaciones, aplausos y silbidos. Nos invitaron a sentarnos en su mesa y después de algunas cobardes vacilaciones aceptamos unirnos a ellos.

Habían sentados alrededor de la mesa cinco muchachos. Todos ellos se presentaron cortésmente al igual que nosotros. Y en el ínterin que hallábamos conociéndonos, supe sus ocupaciones; todos ellos eran estudiantes de la Universidad estatal: Fabiana y Andrea estudiaban literatura y Antropología. Todos ellos se llamaban hermanos y hermanas y decían formar parte de una tal agrupación cultural que se hacia llamar “El Colectivo”, que por lo que dijo uno de los muchachos con tono exaltado: “era un conjunto de jóvenes vanguardistas, disconformes con la maldita opresión imperial de la que era victima este pobre país dirigido por los cerdos oligarcas que habían postrado a los hermanos del campesinado, proletariado y pobres todos en centurias de humillaciones y privaciones asquerosas... y que por tal razón se habían organizado en varias agrupaciones que difundían las expresiones culturales y políticas de los jóvenes marginados o de los que no tienen acceso a los espacios reservados para la rosca cultural y artística imperante en nuestra mediocre sociedad”.

Esa grandilocuencia con la cual Marcelo explicó, o más bien dicho, justificó la existencia de “El Colectivo” podría haber hecho que abandone el jabón y los calcetines y me una a ellos, por que se sabe que cuando uno esta borracho, suele aumentar su sensibilidad por esta clase de cuestiones de la opresión y la liberación y de repente se acuerda de todos los malos ratos que alguna vez ha pasado en su país y ese odio íntimo que se guarda por los políticos en general crece hasta volverse ganas de matar y se inscribe de lleno a cualquier comparsa.

Cuando nos preguntaron por nuestras ocupaciones, mi amigo Eduardo no tenia problema al decir que estudiaba medicina –como el “Che” también era médico-. Además nunca se sabía, en una de esas se animaban a organizar otra incursión guerrillera y un médico siempre hacía falta, ¿y yo?, bueno... dudé entre mentir o decir la verdad. Decir que estudiaba auditoria en una universidad privada, la más cara para variar, seguramente haría que se pierda el interés por mi y despierte su recelo. Tal vez por eso mismo tarde un poco en contestar. Como el vino me vuelve locuaz y mentiroso decidí decir la “verdad”. Claro que nunca conviene decir toda la “verdad”, así es que con pesimista naturalidad dije: “yo estudio Auditoria en la cato...mmm, Universidad Católica quiero decir, pero eso es a mi pesar y es lo que más me emputa, es que mis viejos han visto que los auditores ganan una barbaridad de plata y no quieren que yo sufra como ellos cuando han llegado aquí a La Paz desde su pueblo, por que mis papás vivían en una localidad minera y han sufrido lo indecible para poder conseguir trabajo y una casa. Tiempos difíciles pues los de la UDP, yo salía a hacer fila a las cuatro de la mañana para conseguir ocho pancitos –había notado que cuando dices pancito suenas más humilde y triste- harto hemos sufrido. Solté unos lagrimones quejumbrosos sin dificultad después de haberme lubricado las emociones con el vino. Para llegarles por la lástima fijé la mirada en una mancha de la mesa para que piensen que andaba recordando quizá los desventurosos trajines de mi infancia.

“¡Eres un tecnócrata!”. Gritó el Marcelo con los ojos desorbitados e iracundos; se notaba que no se tragaba el cuento de la UDP y el pancito, cualquiera diría que me quería a partir una jarra en la cabeza, pero prefirió gritarme no más. “¡Tecnócrata jailón de mierda!”, yo no atiné a responderle nada, por que primero no sabía que carajo quería decir “tecnócrata”, ya después cuando le aumentó lo de “jailón de mierda” supuse que no era nada bueno. Tomó su chamarra parchada con motivos andinos, su bufanda y su chuspa; repartió una mirada inquisidora a la mesa, como esperando que alguien se solidarice con su indignación y se fue.

A veces me daba por repetir la historia inventada de mis penas de la UDP y eso del pancito tal como un amigo me lo había contado. Este cuento siempre me había dado buenos resultados. Resultados siempre positivos cuando se trataba de manipular a las minitas sensibles pero no a los hippies fundamentalistas.

Intercambiamos e-mails y teléfonos con los del “Colectivo”antes de irnos, quedamos de hablar y al irme supe que la distancia de la Fabiana conmigo –al menos eso quise creer—se debía a que el tal Marcelo si bien no era su novio se tomaba algunas libertades con ella, como por ejemplo recriminarle por celular a cada minuto el hecho de que no se haya ido con él.

“hola, pensé que ibas a ir a la presentación del libro de mi amigo, la hemos conocido a tu mamá, aja, así es, que te parece si nos vemos en el Sapo Cancionero para charlar del libro del Eduardo, a ver... que tal el viernes, mmm, entonces el sábado, ya pues perfecto a las ocho está bien, nos vemos”

En el Sapo Cancionero, durante mi primera cita con la Fabiana había cometido la terrible estupidez de decirle que la quiero, y ahora que me acuerdo me da una vergüenza que parecen dos. Parecía ese día que me hubiese leído entero el Romancero Gitano de García Lorca que estaba sepultado en la biblioteca de mi abuelo, cuando apenas había leído unas buenas sinopsis de literatura universal que usaba mi hermano en primero de secundaria, todo con el fin de prepararme para la cita con la Fabiana y no diga que soy un ignorante. Según había visto la Fabiana andaba informadísima de la cultura mundial; discutía nombres, lugares, obras y hacia reflexiones graves sobre los movimientos literarios y poéticos clásicos y los que estaban de boga. Yo escuchaba y de cuando en cuando repetía algunas cositas que me enseñó el Eduardo. “Claaa... el infaltable Jaime Saenz, por eso yo admiro a los borrachos, ¡claro que he leído todo de él!, la que más me ha gustado ha sido “El Loco” lindo poemario me ha hecho sentir cosas, cosas... no se como explicarte”.

Bueno, la Fabiana pensaba que la estaba vacilando, y como tengo cara y pinta de payaso nunca nadie me toma en serio, y sólo por esta vez, ésta mi incultura me hizo gancho de hombre gracioso. “¿El Felipe Delgado? creo que si lo conozco, si no me equivoco ha ido una vez a la U a dar una conferencia o un taller, ¿es uno de lentes no ve?”. Después de que he dicho esto, la Fabiana casi escupió la cerveza que estaba bebiendo de la carcajada que lanzó. Sería su generosidad tal vez, por que de veras percibía que yo no sabía absolutamente nada o tal vez era una burla nada más, pero jamás me corrigió. Y yo hablándole una sarta de vainas, hasta que infortunadamente estuve ebrio y le dije el malparido poema que no voy a reproducir aquí por que ya casi lo he olvidado en su totalidad, pero era un verso asqueroso y pegajoso como el chicle mascado que uno encuentra en el trasero de su pantalón. ¿Bécquer?, claaaa, yo me inspiro en él. ¡Quien putas será ese Bécquer! Me dije en mis adentros, y pensé, mejor no digo nada, en una de esas es amigo de ella o su tío y ahí sí se emputa para siempre. Al día siguiente en el google descubrí quien era el tal Bécquer; pobre hombre, no sé como la Fabiana fue a confundir sus poemas con ese engendro que yo había parido en la maloliente penumbra del baño, ¡pero eso sí! movido por la más genuina cachondés del mundo.

Para ser franco no creo que el poema haya ayudado mucho. Más lo hizo el vino y los tequilas y bueno... en un rato estábamos besándonos de lo más apasionadamente. ¡Que buena onda! Y sin declararse, así es esta vida, ¡una boludez! yo debería haber sido hippie desde los trece años, con las minitas que me hubiese liado, sin esas fastidiosas monsergas morales que me habían hecho perder tanto tiempo. “no me toques. Pero no somos chicos te tienes que declarar primero. Vamos al cine, a tomar helados al Dumbo. Le tienes que pedir permiso a mi papá”.

Sin pensarlo ni haberlo sospechado remotamente, estaba en un callejón con un temblor de rodillas fenomenal, cargándole las fabulosas caderazas a la Fabiana mientras me sacudía frenéticamente para arriba y abajo y para la izquierda y la derecha. En ese trajín estaba repasando la perdida de tiempo de mi adolescencia. Gracias a Dios, esa noche por darme aire intelectual estaba con un abrigo largo, si no era eso, cualquiera que hubiese pasado por ahí me hubiese visto el pálido trasero... Las de cosas que piensa uno en ese momento de éxtasis y gloria. “jajajaja lo he logrado, quien iba a pensar que aflojaría así no más, pesadita no más la changa” y otras cosas que no viene al caso mencionar. No me acuerdo muy bien como llegamos a ese callejón, recuerdo haber pagado la cuenta y salir entre risas, abrazos y promesas de amor; después el callejón, sudores, saliva, baba y lavaza mucha baba y lavaza, jadeos y gruñidos, apuros y creatividad, la satisfacción, la ternura, y por último la hecatombe.

Como una gata que después de copular busca exterminar a su pareja... eso más o menos fue lo que pasó. Estaba yo diciéndole que la quería, que quería estar con ella toda mi vida y “de un de repente, ¡zás!”, decide volver tras sus pasos y regresar al Sapo Cancionero conmigo por detrás sin entender lo que pasaba. No hay cosa más horrenda que volver al mismo boliche de donde uno ha salido borracho. Yo le hablaba, ¡vámonos! le decía y nada, no me tiraba pelota; atravesando la puerta, ingresando al Sapo Cancionero que ya estaba vacío, se sentó en una mesa y hacía como que no me escuchaba, mientras yo gil, trataba de embadurnarle el oído con ternuras sonsas a ver si lográbamos el anterior estado de gracia y entendimiento. Esa noche debí haber sospechado que una persona cuerda no podía reaccionar así. Primero el odio. Decía que yo me había aprovechado de ella, hasta ahí todo normal, esa clase de desconfianza es típica de las mujeres. Segundo: la tortura por incertidumbre, eligió el mutismo total para flagelarme, yo habla que te habla para sacarle una palabra y ella sacaba su cuadernito para escribir no se que cosas. Tercero: la humillación; me dijo que era un patán y un desgraciado, en realidad me ha dicho pobre cojudo... uju a mí que ni mis amigotes me habían dicho así, me quede con la boca abierta. Cuarto: la psicosis; me besó después de insultarme y me ha dicho que iba a ser el último beso por que después de todo yo le gustaba mucho y ese iba a ser un castigo para ella. Plop.

“¡No me llames ni me busques más!” eso me dijo y se fue con la mesera del Sapo Cancionero que yo sabía bien que era lesbiana.

¡Claro pues!, estaba borracha, ¡eso era!. Mi “ingenuidad” es hereditaria, eso más o menos me lo dio a entender mi mamá cuando le conté lo que pasaba con la Fabiana “tu papá era un OPA a tu edad” me dijo sin reírse mientras le ponía mantequilla a su pan. Pobrecito, de repente mi madre ha hecho igual con él.

Una noche, cuando sonó el teléfono y escuche la inconfundible voz de mis tormentos al otro lado de la linea, simplemente pensé que me estaba llamando para decirme alguna macana; inesperadamente me pidió disculpas y yo no esperé ni un segundo para decirle que la comprendía, que a quien no le había pasado alguna vez.

¿Donde he estado todo este tiempo? Me hacia esa pregunta después de colgar el teléfono con la dicha dibujada en mi cara. Lesbianas, Hippies indigenistas, poetas, pintores, hombres sin país; ¡ciudadanos del mundo unios y apareaos!

Hay un mundo nuevo para mi, una fauna urbana apasionante, yo quisiera ser así.

En la Sagárnaga hay unas chuspas bien bonitas; son más bonitas y baratas en la Illampu y en la Linares dicen los que saben, pero yo quiero una que sea cara y hermosa. Esas que usan los “Callawayas” baratas no son, es que las venden a los gringos, así podría estar despertando envidias en mis pares. Una chompa con llamitas puede ser, porque eso de la chaqueta con aguayo si que no me va. No voy a comprar abarcas por que me hace frío, me voy a comprar unas botas inglesas alucinantes. Además las botas me dan una caché anarquista que tiene un jale bárbaro con las Punks, pero las botas no le van a la chompa, entonces mejor el negro total o una chaqueta militar de esa tienda Nazi de San Pedro, pero ¿como podría ser un anarquista con ropa de nazi? ¡ya sé! le pongo un ganchito de ropa y listo...el cabello no me va a crecer de pronto, por eso mejor me rapo al cero.

Habré gastado unos cuatrocientos bolivianos más o menos y ahora era un animal urbano, ¡no me jodan poseros de mierda! Hasta el grito me sale medio ronquito, pero en vano, por que me han dicho que así dicen los metaleros y no los panqueques. Me he munido de unos buenos discos recomendados por mi nueva amiga Alejandra y salí a la calle a ver que decía la gente, en menos de dos semanas era yo un, era un, era, no sé que era pero era.

En “Los miserables” una obra de teatro en la ciudad, poco después de mi primera cita con la “Fabi”, yo ya estaba convertido en todo un neonarcoanarcoelectroacústicogóticodarkpunk (me he cansado una barbaridad tratando de definir mi identidad), con parches y todo, oliendo a pachuli y mirando con desprecio cuando no con indiferencia a los demás. Aguardaba a mi amada con la cual había quedado de verme en la puerta del gran teatro municipal. Ella llegó con cierta pinta de querer decirme “estoy aburrida, harta, o no se qué”, mientras yo quería hacer algunas payasadas para aligerarla, pero me di cuenta que mi personalidad no cuajaba con mi pinta así es que me callé y me hice al serio. “¿Que es esta payasada?” me pregunto sin asco y sin bajar la voz mientras hacíamos fila para entrar al espectáculo. “Esta payasada de fila es una demostración más de que la cultura es sólo para los desgraciados que están dispuestos a acatar la norma”, respondí después de un breve silencio. La Fabi me miraba como queriendo saber si yo hablaba en serio o estaba de vacilón otra vez y me dijo “me refiero a que es la payasada de tu ropa, tu cabello pelado y ese piercing en la nariz” En ese momento no sabía si la que estaba chisteando era la Fabi. “¿Acaso no te gustan los neonarcoanarcoelectroacústicogóticodarkpunk?” pregunté. La gente se reía detrás de mí y no sé si la Fabi estaba haciendose la loca o siguiéndome la corriente pero me dijo, “¡No! A mi me gustan los neotrovartesanindigenistinerantehippientos”. ¡Que vaina! Pensé; pero eso se soluciona con un par de aguayos. Me quedé en silencio y luego de que me repitió por segunda vez el trabalenguas recién le celebre el chiste.

Entre las penumbras del teatro le sobrevino una crisis de pánico a la Fabi, “me quiero ir” dijo, no podía creer lo que escuchaba por que recién se había abierto el telón y empezaban los primeros diálogos. La Fabiana se paró y se fue atropellando a los espectadores de la fila que protestaban con indignación y detrás de ella pidiendo explicaciones, su servidor.

En la calle se puso a gritar que me odiaba y la gente deteniéndose para ver el espectáculo. Más tarde, después de haber vuelto a casa pateando piedras, en medianoche y en medio de la más espantosa incertidumbre, llama y me dice que la perdone pero es que es claustrofóbica. Quedamos de volvemos a ver, en el café azul, a las siete de la noche.

A través de la ventana vi solamente a las meseras limpiando el local, llegué como con quince minutos de antelación, me latía el corazón y me sudaban las manos. El menú en el disco de Bob Marley y la mesera me pregunto que quería tomar, “estoy esperando a una persona” le dije. Me miró sin ningún gesto y se fue, cuarenta minutos después me tapaba la cara de la vergüenza con el menú y por los murmuros se notaba que a las meseras les estaba empezando a dar pena mi plantón. Llego la Fabiana a las siete y veinticinco. No parecía estar apurada avergonzada o fatigada por el retraso, se sentó en silencio y encendió un pucho en la vela. Me miraba como calculando por donde me iba a clavar el cuchillo de la palabra y yo, estaba sospechando que estábamos en uno de sus ya famosos toboganes emocionales. La mesera la saludo con sonrisa familiar y ni siquiera fue necesario traerle la carta por que pidió “lo de siempre”. Yo pedí una Coca Cola ante el temor de que me quedaría sentado un buen rato lamiéndome la amargura de algún evento insospechable. La mesera retorno con mi Coca Cola y un vaso de tequila acompañado de un platillo con limón y sal. Hasta ese momento la Fabiana estaba mutis, sin decir nada, callada y distante. Una vez ida la mesera, yo sorbiendo como pelotudo la bombilla y ella examinó los limones, tomó el más grande, lo embadurno con sal y me lo exprimió en la boca con torpeza, “no tragues”me dijo y se tomo medio vaso de tequila y me beso como una salvaje.

Ya no me animé a decirle nada, y ella se puso a hablarme de temas varios y diversos, desde el clima hasta el sexo tántrico. Embarcado otra vez en una borrachera ligera y apasionada, cometí nuevamente la estupidez de decirle que la amaba, sólo que esta vez ella me respondió que también me amaba y yo le creí.

Bien merecidas tengo yo todas mis desdichas, por crédulo y gil. Después de salir del Café Azul en media madrugada fuimos hasta su casa. Sus padres dormían en el primer piso y me llevo hasta la azotea para el azoteo. Así es, otra vez sopa. A menear las caderas como unos enajenados; gritos, ayes adoloridos y sordos bramidos (como el Hermenegildo Fernández) más bien que no se han despertado sus hermanos ni sus padres. Después otra vez una de nuestras típicas despedidas: me botó de su casa sin siquiera la indulgencia de que me termine de poner los pantalones y amenazando con gritar que la había volado si no me iba a la de ya. Este cuento se esta haciendo largo e inútil y ya me esta dando rabia otra vez, pero he querido referir estos cuantos episodios con el sólo objeto de dejarlos postreramente en la inmortalidad del papel. En cinco meses he transitado esa montaña rusa de los afectos y desafectos de la Fabiana, como siempre negándome a creer que por primera vez era la mujer la que me tiraba y me dejaba votada y despeinada, como puta enamorada aullando por su desidia y desamor, ¡bien por ella carajo!. Hasta había cambiado de vida volviéndome un traga de balde por culpa de ella.

Eso de ser un neonarcoanarcoelectroacústicogóticodarkpunk es muy complicado, mejor me quedo siendo un tecnócrata de camisa abotonada hasta el pescuezo.

Un horroroso día de septiembre, después de que la Fabiana me ha dicho que ha vuelto con el Marcelo y me ha largado con su inolvidable discurso de “Pensé que te amaba, pero eres un chico muy especial, pero el Marcelo es más especial”. Ya sin querer entender nada de nada, he ido a votar mis disfraces tribales urbanos al río más hediondo de la ciudad. Como simbolismo de lo que representaba para mi esta parte de mi vida y sobre todo para que el río se los lleve lejos y los vaya pudriendo en el trayecto.

Ayer, después de salir de la oficina, estaba mirando junto a una caterva de curiosos lo que quedó después del dinamitazo que redujo el Café Azul en una montaña de tierra y polvo. Contemplando los escombros y meditando en esos tiempos pasados, en medio de un estupor y una taquicardia que se escuchaba en toda la calle la he visto a la Fabiana ¡a mi lado¡ y no me ha dicho ni hola. En realidad, ni siquiera se ha percatado de mi presencia. Será tal vez que no me ha reconocido por que estaba con terno y corbata, empilchado como el tecnócrata que soy. ¿Qué estaría pensando ella mientras miraba los restos del Café Azul? La cantidad de recuerdos que tendrá sepultados debajo de esa montaña de tierra, estuco y ladrillos partidos. Quién sabe una de las víctimas del atentado era otra de sus víctimas de amores que esperaba por ella y quién sabe… me hubiese gustado ser una de ellas.

Fin

Posero: Que posa, falso, sin originalidad, impostor, simulador, superficial.

Panqueque: Forma coloquial de referirse a los “Punks”

Hermenegildo Fernández: personaje del libro “Vidas y Muertes” de Jaime Saenz

INVITASHÓN

2011-09-13T16:32:00.002-04:00

Fotografia de Michael Maldonado

Cansado del sinfín de mudos y torpes sinsabores que la animalidad toda le daba al creador, este decidió crear a un ser con el cual pueda conversar en los minutos que su infinita soledad le brindaba mientras ampliaba su creación segundo tras segundo. Para tal cometido, decidió amasar jengibre y darle una forma acorde a su imagen y semejanza, para después, darle el aliento vital que lo haría su perfecta compañía en la inmensidad del universo. El problema es que distraído como estaba el supremo tratando de desaparecer el eco de los abismos, olvidó al hombre de jengibre en el horno, por lo que este se quemó y su piel quedó oscura como el carbón por la eternidad. Sabiendo que este sería rechazado por su oscuridad al que podrían asociar con la noche, decidió darle a este el don de la fiesta, la música y la belleza de la sonrisa…

Emputado, al fin y al cabo, de esta mala suerte, Dios hizo otro hombre de jengibre a su imagen y semejanza, mas para que este no se le queme, se sentó en la puerta del horno, con tan mala fortuna que lo sacó prematuramente, quedándose con un pobre hombre paliducho y sin sabor, al que mirándolo tristemente lo llamó gringo(quiso decirle argentino, pero no contaba con la astucia de que estos ya habían creado a Dios antes de que él se lo imagine) al cual lo desterró en las frías latitudes septentrionales del mundo por la afición que tenía a creerse superior al hombre oscuro. Harto de la imperfección, pensó en la Price Waterhouse Cooper (que ya había fundado el blanco) donde le recomendaron comprar un reloj, con lo que se dio cuenta de que una vez más, los argentinos ya habían inventado el tiempo (Un tal Borges). Así hizo otro hombre de jengibre y definió el tiempo exacto que este debería permanecer en el horno… así, surgió un hombre de color perfecto. Con los años, el señor se dio cuenta de que esto de los colores era un desmadre por el cual los descendientes de sus creaciones se rompían la crisma y se hacían llorar los unos a los otros, así que llamó a su representante en la tierra, que tenía el nombre masculino de la primera mujer (esa es otra historia bastante complicada) el cual, persiguiendo como estaba a los hombres perfectamente “horneados” (en todos los sentidos de la palabra) y arrasando sus bosques, se dio unos minutos de su ocupada agenda para decretar que el 23 de septiembre, por toda la eternidad, sería el día de los Afrobolivianos, con lo que el día de mi cumpleaños jamás volverá a ser el mismo, aún y a pesar de que en mi casa me dicen “Negro” desde el principio de los tiempos en que mi madre vio que, a diferencia de mis hermanos, yo me había quemado en la puerta del horno o que tal vez, me cambiaron en el hospital maternológico.

En fin, están cordialmente invitados a festejar el día de los Afrobolivianos y mi cumpleaños. Va a haber mucha saya, cumbia, salsa, metal progresivo japonés, reggae, ska, boleros, trova, fernet, anticuchos, nachos, tacos y lo que haga falta, porque además, es la fiesta de inauguración de mi nuevo hogar, que es un poco grande y frío, pero es mío al fin.

Solo traigan cualquier bebida espirituosa y su hermosa presencia. Gracias a todos por su amistad y por venir pues, ahora que tenemos, bien le cascaremos.

Salud. Os.

Como siempre, los interesados tienen el mapa de la fiesta en el facebook, pero si tienen problemas en llegar, es en la esquina de la nueva estación policial de Villa Fátima o me echan una llamada.

Todo Homúnculo

2011-09-06T21:40:00.000-04:00

(fotografía de Araceli Martínez)

Deberías creer enlas sombras.

témele a su constanciamentirosa y al frío de su malignidad

Satisfácete con estassombras. Apréstate ante ellas con uñas y dientes

Mas no lo hagascomo un acto de bondad,

sino de justicia.

Antes de roernos loshuesos en esta tan triste oscuridad, busquemos las luces que nacen en las venas de los lobos

o en las fauces de los ángeles

para apagarlas de un resoplido

y que alvernos

se sepan huérfanas en lo vasto del mundo.

No sientas vergüenzade nuestra inmundicia,
que la incredulidad no es tan pecaminosa como la fe.

Sonríe y vístetecon los harapos de esta humildad para provocar a la luz con la pálida redenciónde su palabra.

Que todos sesientan perdidos en medio del camino

Que sepan que nocreemos en el perdón,

Que sepan

Que es tan fácilhablar del infierno tomando el té,
que sepan
nada sacan Riéndose de las flores del mal

Que pueblan loabsorto de las pesadillas

Y lo inmaculado delos sueños

Seamos tierra ybrea,

Vivamos con frivolidad flemosa la suciedad delirante de todo loabandonado en los recodosdel camino,

Y en todo lo quequede… hacia las sombras

Todo homúnculo, puedenser redondo a la vez de infinito

Como una espiral.
Infinito como una espiral.

Vistete entera de noche
Hazlo como unacto de justicia,
no de bondad.

Hazlo conarrogancia,
como un acto de oscuridad.

Saenz y sus turistas.

2011-08-16T15:48:00.003-04:00

Ha sucedido un malentendido, uno bastante pequeño, por lo cual varios amigos me han llamado para ver si era cierto si yo estaba liderando/organizando/guiando un evento sobre literatura y turismo que se anuncia en una noticia publicada hoy 16 de agosto de 2011 en el Periódico Página 7 de La Paz, la cual copio integramente, para después aclarar algunos puntos.

"Al igual que en Colombia y Perú, donde ofrecen paquetes turísticos relacionados a los renombrados escritores como Gabriel García Márquez y Mario Vargas Llosa, en el país ya hay agencias turísticas que ofertan tours especializados en el autor paceño Jaime Saenz.

“Es una iniciativa que busca promover la cultura del país a través de la literatura y Saenz es uno de los más representativos”, dice Alexis Argüello, de la agencia de turismo Aski Tours.

Desde este año, Aski Tours lanzó el paquete turístico Sobrebebiendo a Jaime Saenz. La primera experiencia se efectuó el pasado 6 agosto en las orillas del lago Titicaca. La actividad convocó a más de cinco personas.

El paquete es dirigido por Óscar Martínez, especializado y seguidor de la obra de Saenz, según señala Argüello.

Martínez es guía del tours y prepara lecturas de una selección de las obras de Saenz que se comparten en la convivencia. Cada lectura es enriquecida con anécdotas de la vida del autor.

La actividad se inicia a las 17:30 y finaliza al día siguiente y cuesta 150 bolivianos. “Los participantes leen las obras de Saenz cerca a las orillas del lago y se les ofrece comida típica de La Paz, incluso algunos alimentos que el escritor destaca en sus obras como los tradicionales buñuelos”, dice Alexis Argüello, quien adelanta que preparan otro tours en los próximos meses."

Primero y antes que nada, por justicia y en honor a la verdad, debo aclarar que el organizador de este evento fue mi dilecto amigo y librero heterodoxo Alexis Argüello Sandoval, que ha tenido la iniciativa de organizar este encuentro contra viento y marea.

Claro que ya de por sí es raro un encuentro llamado "Sobrebediendo a Jaime Saenz" que se realice en el club de Yate y además se ofrezca cena, fiesta de disfraces y otras cosas más, ya que todo esto suena irremediablemente a un evento organizado para Ricos Burgueses (Jailones en el sentido prejuicioso y coloquial de la palabra) que probablemente tengan yates y puedan pagar 150 Bs. para poder participar del mismo. Yo mismo no tenía una idea clara de que es lo que habría de susceder el día, o mejor dicho, la noche del encuentro, pero antes de ir escuché a algunos amigos decir que sería un error asociar la imagen de Saenz en una actividad de dicha naturaleza farandulesca y turística, al parecer, destinada más a gringos desprevenidos que a gente interesada en la vida y obra de Jaime Saenz.

En fin, no me excuso ni me arrepiento de haber asistido al tiempo, pero ante la leve polvareda y la extrema curiosidad que este encuentro ha causado en algunos allegados y otros no tanto que han estado diciendo muchas cosas después de que se publicó la noticia en Página 7, sólo me queda aclarar, como dije arriba que no soy el guía ni el organizador del evento, eso, repito, antes que nada.

Tal vez no les interesen los detalles, pero aquí se los paso brevemente. A principios de julio, Alexis Arguello me comentó brevemente su idea de hacer un encuentro sobre Jaime Saenz en Huatajata. Tal como me lo dijo -en medio de una fiesta- me pareció que era una idea un poco extraña, un poco turística, pero también muy vaga, difusa y lejana, así que después de los consabidos chistes, asociando a Jaime Saenz con el club de fans de Harry Potter e ir vestidos de aparapitas y etc, chistes que el buen Alexis siempre se toma a bien, me preguntó cuales serían -en mi opinión- las mejores personas que podría invitar en calidad de "especialistas" para participar de una mesa de debate y conversatorio sobre la obra de Jaime Saenz. Yo les recomendé a los que creí mejores, los que todo el mundo conoce y no es necesario decir aquí, quienes son.

Lamentablemente, un sinfín de acontecimientos hizo que ninguno de estas personas pueda atender la invitación de Alexis para participar de la mentada actividad, tal como hubiese sido el deseo de los organizadores. Ante dicha circunstancia y sopesando el tiempo, la amistad y el aprecio que guardo por Alexis, accedí a a participar, en lo que resultó una noche muy linda y llena de anécdotas, conversando sobre Jaime Saenz y su obra alrededor de una fogata hasta el amanecer.

Bueno, ahora hay que decir que me parece un poco exagerado eso que sale en el suplemento cultura de Página 7 que me nombra el promotor del paquete turístico y "guía del tours" Por esto, debo aclarar que yo solamente llegué, hablé, leí, bebí y volví. Es bueno decir que tal vez alguno de los asistentes no estaría de acuerdo con lo anterior, en el sentido de que a lo mejor uno de ellos diría: vino, habló, leyó, bebió, RONCÓ y volvió" en fin, fue una linda experiencia y más allá de las pequeñas controversias que ha causado este evento entre los literatos Saenzianos de línea dura y ortodoxa y de las que yo mismo guardaba algunas reservas.

Ahora, más allá de los chistes y las rasgadas de vestiduras de algunas personas, creo que es bueno decir que reunirse para hablar de literatura y de un autor como Saenz, me parece muy bien y me parece bien porque ayuda a desmitificar a la obra y su autor; ayuda a leerlo, visitarlo, beberlo, vivirlo, experienciarlo y significarlo en sus dimensiones, sino reales, por lo menos cercana a ellas, despojándolas de toda la habladuría mítica, fantasiosa, metafísica y bañada de alcohol que suele cernirse sobre este personaje.

Hay que acercar la lectura y la comprensión de las obras de los escritores (no sólo la del zarandeado Saenz) a la gente, para poder ver los tejidos de nuestro imaginario, de nuestra identidad y cómo esta ha ido evolucionando en la escritura.

Es necesario hacer un inventario de los huecos apolillados que han dejado en este imaginario las fantasias sobre tantos personajes de la cultura boliviana como Saenz, Borda, Cerruto, Céspedes, Bascopé, Bedregal y una larga lista que está en la espera de que su gente se les acerque.

Ahora que este acercamiento sea en el Hotel Radisson, en algún auditorio de la universidad o en el bar Los Infieles de la Perez... pues la verdad, no sé, ignoro cuales serán los parámetros para ver la conveniencia de los mismos, pero al mismo tiempo, no me atrevería a desmerecer el trabajo de un grupo de personas que han puesto todo su mejor empeño en hacer algo diferente a lo que se acostumbra en este medio pacato e hipócrita, pero también quiero resaltar enfáticamente, que no simpatizo con la idea de hacer de la cultura un rincón excluyente para las pocas personas que puedan pagar un precio “X “para acceder a un evento “X” al cual todos tenemos derecho.

Para concluir, en vista de las muchas cosas que he leído y he escuchado desde que se ha anunciado el evento hasta una semana después de que se ha realizado, a mí me parece que si a los "especialistas" les parece una huevada esta iniciativa y se cagan de risa, les invito a que bajen de una vez de sus altos atriles, o como decía Carlos Montenegro: Que bajen del Olimpo donde residen y se acerquen a la gente; que hablen de lo que conocen, que lo compartan, que ayuden a repensarnos y que dejen de usar su conocimiento en sus concursos de vanidades intelectuales, para ver quién es el sabiondo Alfa y salgan satisfechos sintiéndose los más capos de su gremio.

Espero que Alexis tenga la iniciativa de organizar otros encuentros, de otros escritores y otros artistas en general que, eso sí, sean accesibles (en tiempo, espacio y materia $) para quién sea que quiera acercarse de alguna manera a estas personas llamadas “Artistas”, cuya palabra y denominativo de oficio, abre un abismo insalvable entre ellos y la gente.

Siempre voy a estar agradecido con Alexis por haberme invitado esa noche para hablar de Jaime Saenz, aunque lo que yo sepa sobre este escritor, lo sé únicamente por la historia de mi obsesión con él, lo cual alguna vez me llevó a confundir los papeles y los hechos, las cosas propias y ajenas, a confundir mito y realidad. Por suerte, esta relación de obsesión temática, la tengo concluida hace tiempo, por lo cual no me considero un “especialista” sino un perseguidor que ha leído, visto, escuchado y hablado lo que hay de él no más y nada más.

Oscar Martínez.

Es perro y es vagabundo.

1. Introducción al taller experimental de Psicología de los Grupos de la U.C.B

2011-08-04T11:46:00.004-04:00

Como ya es costumbre (y no tradición) este semestre vamos a organizar algunos experimentos de psicología social y psicología de grupo, con el fin de que los alumnos puedan analizar algunos temas relacionados a estas disciplinas.

En este semestre, el reto es hacer una campaña pública para lograr firmas de apoyo de la ciudadanía y de esta manera cambiar el nombre de la Plaza Abaroa a Plaza Pinochet. La primera vez, salió mal, por la falta de tiempo y preparación que precisaban los y las alumnas del taller de Psicología de grupos, para salir a las calles en busca de registros comportamentales sociales más o menos coherentes. Esta vez, nos organizaremos con más tiempo, veremos que sale y publicaremos los resultados en este Blog.

Por ahora les dejo los resultados de una prueba piloto sobre "El absurdo Social y la soledad como enfermedad del siglo XXI, que se hizo entre el 2008 y el 2009 por algunos alumnos del taller de psicología de los grupos.

¡Hacemos cualquier cosa por dinero!

1. Elegir los participantes y materiales necesarios

2. Voluntarios. Ninguno

3. Alumnos participantes. 24

4. Materiales. Afiches llamativos tamaño carta u oficio, donde se lea la frase: "HACEMOS LO QUE SEA POR DINERO, SOMOS 15 MUJERES Y 9 HOMBRES. "

5. Adicionar el email de la materia: psicosisgrupo@gmail.com

6. Procedimiento. Se dividieron 4 grupos de 6 personas, todas ellas con acceso al password del email.

7. Escoger las zonas para pegar los afiches.

Zonas y lugares identificados para pegar los afiches:

· Universidad Católica Boliviana

· Universidad Mayor de San Andrés

· Baños públicos del centro: Pérez Velasco, Comercio, Plaza Murillo.

· Boliches de Sopocachi: Malegría, Ram Jam, Mongos, Target Urbano.

En tres semanas se deberán esocger los mensajes que se consideren más llamativos y útiles para su análisi, publicarlos e interpretarlos en el taller.

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Resultados después de un mes.(No se cambió la redacción de los mensajes y se publicaron tal cual fueron escritos por sus autores. Solamente se cambió la identidad verdadera de los mails y los nombres de los remitentes)

Subject: Consultita
De: chulumano88@yahoo.es
Enviado: miércoles 4 de marzo de 2009
Para: todoporplata (psicosisgrupo@gmail.com)

Buenas tardes, osea he leído su mensaje y quería saber si es en serio, mi correo es fictisio, pero mi nombre de contacto va a ser chulumano 88: En caso de ser cierto, que probabilidades hay de hacer el swinger que le llaman, he visto en el shou de cristina hase tiempo y lo bueno es que no necesitaría pareja, pero tengo plata, quisiera que ustedes me hagan llegar la oferta primero. A este correo no mas.
P.D Si tengo que llevar pruebas de sangre me avisan.

Subject: Ninguno
De: yerbilait@hotmail.com
Enviado: jueves 5 de marzo de 2009
Para: freaks (psicosisgrupo@gmail.com)

Hola, no me parece que hagan todo por plata, ustyeds deben ser busos o canas pero escribo porque no tengo miedo y me cago, pero tena curiosidad. Estaba letyendo y si hay tantas chicas fija es un putero no ve, den pues la dirección sopy mayor de edad. Si pueden me reenvían fotos de las cchicas.

Subject: Dinero
De: Gabriela Fernandez (tuluzesasi@exmail.com)
Enviado: jueves 5 de marzo de 2009
Para: letrero raro (psicosisgrupo@gmail.com

Queridos amigos.
Los jueves por la noche y los domingos por la tarde nos reunimos en un grupo de oración. Bien podrían caber los 24 en nuestra congregación. Es importante llenarse también de la palabra que es más valiosa aún que el dinero, el dinero va y viene, Dios propone y el hombre dispone, desde el principio de los tiempos ha sido así, un vaivén. Los invitamos queridos hermanos a reencontrarse y liberarse de esa ansia que los esclaviza y los bestializa, dejad esa materialidad, únanse a nosotros, normalmente no hacemos que se cumpla el diezmo cuando los hermanos están en dificultades, más al contrario los acogemos. Pueden responder a esta dirección o ir directamente a nuestras reuniones les adjuntamos la dirección.

Subject: Pija grande
De: lapunzadafatal@hotmail.com
Enviado: jueves 5 de marzo de 2009
Para: ksjkjks (psicosisgrupo@gmail.com

Chúpenme la berga por dos lucas jajajajajajajajajaja
Pd. Sino se animan les aumento luca pero aumento a mi perro.

Subject: Compañia
De: gozalvez_andres@yahoo.com
Enviado: viernes 6 de marzo de 2009
Para: anuncio (psicosisgrupo@gmail.com)

Hola, no sé si este anuncio irá en serio, pero de todos modos veo que anuncian una cantidad de chicos y chicas, como hay mas chicas y por el tipo de anuncio imagino que son servicios de compañía, asi que me gustaría saber, si voy a una fiesta tendría que pagar por hora? Depende si escojo un chico o chica de mi agrado, es decir si son más bonitos o bonitas o cual es la forma de pago, y saber también si escogemos varios nos hacen un descuento. Gracias por responder.

Subject: help
De: greenseedforhappy@gmail.com
Enviado: sábado 7 de marzo de 2009
Para:ggggg (psicosisgrupo@gmail.com)

Tenemos problemas con unas chicas de mi cole, somos las misfits, si va en serio pagamos pa que les roben o algo, tampoco que las violes, muy denso ya también, la cosa es que se asusten y nos dejen de joder. O ya un queque meteles un puntazo no sé, tenemos 50 lucas, pa menos de 5 minutos esta bien, si va en serio como dije quedamos fecja de entrega después del trabajo, todo por inter o face no mas
Chau.

Subject: Cuidado perro
De: mati_schwart@yahoo.ar
Enviado: Domingo 8 de marzo de 2009
Para: la cucha (psicosisgrupo@gmail.com)
Hola. Por casa no hay nadie dispuesto que saque a pasear a los perros. Todas las mañanas tenemos que rajar al laburo y volvemos muy tarde por la noche. Como ustedes son tantos, de repente hay alguna mina que no sea una atorranta y que se quiera ganar unos mangos honradamente, antes de hacerse partir el ogt con cualquier flaco de por ahí (ojo, no somos cristianos pero hay que tener límites muchachos) si se animan pagamos 15bolivanos por dos horas.
Pd Somos argentinos.

Subject: Ayudita
De: remireyes@hotmail.com
Enviado: lunes 9 de marzo de 2009
Para: trabajo (psicosisgrupo@gmail.com)

Estimados amigos, la profesora de religión, el profe de psicología nos han pedido que les hagamos una entrevista de porque quieren hacer todo por plata, nos han dado eso como trabajo, pero es para mañana, pero antes no podíamos preguntar porque teníamos feria de ciencias, entonces no se si nos pueden dar su teléfono, pero antes de mañana porfa, o si de repente nos pueden responder estas preguntas.
1 ¿Por qué quieren hacer cualquier cosa por plata?
2 ¿Qué cosa no harían por plata?
3 ¿harían no mas todo por plata?
4 ¿Por qué la plata es tan importante siempre para ustedes?
5 ¿Qué siempre pueden hacer con tanta plata?
6 ¿Cómo eran de chiquitos?
7 ¿si podrían hacer algo sin que les paguen plata que seria?
8 ¿Cuánto es lo que mas han ganado y cuanto lo que menos?
9 ¿Qué haciendo?
10 ¿usarían esa plata para ayudar a otros que no sean ustedes?

Quisiéramos pagarles para que nos lo hagan la tarea pero no podemos, tenemos 5 pesos no mas, pero porfa ayúdennos con esito de las preguntas.

Aún quedan 45 mails

Las letras digitales en el país pirata

2011-07-22T13:43:00.004-04:00

Siempre he odiado la palabra "Entrañable" porque entraña muchas cosas salameras y es una forma demasiado artificiosa para definir un sentimiento profundo y sincer para con algo o alguien. Pero no queda otra. Parte de la historia de este blog es Eduardo Alvarez, poeta y cuentista que hoy pasea sus huesos y sus silencios en Santiago de Chile, lejos de su laguna, de su conflictiva relación con los peluqueros y las mujeres que adornan sus caminos al sur.

Eduardo, que en realidad es su apodo ya que se llama Oso (Si, leyó bien) Transita lejanias y los amigos lo extrañamos. No quiero hacer de esto un asqueroso y exaltado intercambio de mutuas idolatrías, a pesar de que estas idolatrías -que para pesar de muchos antropologos jamás podrán ser extirpadas- efectivamente existen, las voy a compartir, porque finalmente, no nos importa, asi que con el espacio que nos da a la existencia el nomeimportimos Visceral que prfesamos, les voy a poner en consideración un artículo muy interesante que escribió el Oso sobre mi. (Tantas vueltas para no pecar de alaraco y sale peor...) Es chistoso ver que alguien escriba sobre uno mismo, porque al final uno se pregunta como cuando se ve al espejo o escucha la grabación de la propia voz: "Acaso soy yo" bueno, esto es algo que jamás podré responder.

Las letras digitales en el país pirata

En mis no tan lejanos tiempos de universidad era algo bastante común que el docente eligiera a algún alumno para que se encargue de las fotocopias. Se hacía responsable del libro original, las más de las veces de la fotocopia original, la dejaba en uno de los tantos centros de copiado de los alrededores, y los alumnos nos anotábamos en una lista que definiría el número de copias a sacarse. No faltaban los fotocopiadores que aprovechaban su mostrador para publicitar los títulos más vendidos, exhibiendo la tapa en una mala fotocopia blanco y negro. Así, ya en afán de estudio u ocio, la fotocopiadora de la U era una alternativa más barata que la librería.

En ciudades como La Paz el contrabando tiene que ver con una forma de vida. DVD’s, música, ropa y juguetes nuevos o de segunda mano obtenidos de manera dudosa por los vendedores. Un agujerito en la parte de la camisa que no se ve, una leyenda de “copia para prensa, prohibida su venta” a lo largo de la película, un par de páginas que no se leen. Con tal de ahorrarse plata algunos aprenden a sobrellevarlo, otros están acostumbrados, siempre fue así. “En un país con un ingreso per cápita tan bajo, solo pirateando se puede otorgar al pueblo la posibilidad del acceso a la cultura”, opina Willy Camacho.

Así, con parche en el ojo, el libro digital va encontrando la manera de acomodarse a los lectores de ciudades como La Paz. En Santiago de Chile, donde ahora vivo, el método de las fotocopias se alterna con el del libro digital. No falta el compañero de buena voluntad que usa el scanner en casa o en la oficina para digitalizar los libros de mayor interés, entonces el estudiante opta por leerlo directamente en el computador o por imprimirlo a un bajo costo en el mismo centro de copiado.

Sin duda el Ipad y demás artefactos solucionan problemas como cargar con la fotocopia en la mochila y malgastar la vista leyendo en la pantalla, además les puede caer el café encima y siguen funcionando. Dado que esta tecnología todavía no es accesible para muchos, tendremos que conformarnos con fotocopiar o seguir leyendo desde la pantalla del PC hasta que los precios de la tinta electrónica bajen.

Y de todas formas la digitalización de un texto da espacio a situaciones impensables, como la transcripción de libros antiguos que se perderían de otro modo. Recuerdo el proyecto inconcluso de Paul Tellería: transcribir el Felipe Delgado de Jaime Sáenz en un blog editado colectivamente. Las grandes compañías proponen clásicos en versiones especiales diseñadas para sus dispositivos, Alicia en el país de las maravillas y Drácula por ejemplo. En el blog para educación en nuevas tecnologías Xarxa TIC, el autor pone en discusión la calidad de los libros digitales que ofrecen a las escuelas en España por ser presentaciones de power point o simples archivos pdf, señalando que el lector debería exigir más calidad por parte de los comerciantes de este tipo de libro.

A ritmo y manera particulares el libro digital está cambiando la manera de leer, y muchos ven en el libro impreso un objeto obsoleto o un artículo de arte. Paz Soldán cuenta la decadencia de las librerías de Ithaca y menciona que casi 300 de las más de 600 de los Estados Unidos han cerrado, advierte que los libros digitales van convirtiéndose en los subsidiarios de los impresos. Por otro lado la facilidad para publicar en la red permite que autores emergentes puedan difundir su obra sin pasar por el filtro de las editoriales tradicionales. Se ofrecen servicios de corrección de estilo, diseño y hasta mercadeo. Así como hay cosas que de hecho no vale la pena leer, uno encuentra blogs y libros con gran calidad tanto de autores consagrados como de personas que apenas empezamos en el camino de las letras impresas y digitales. Y aquí es donde me detengo con la siguiente pregunta: ¿cómo influye internet y su omnipresencia en los que nos estamos formando en el oficio de escribir?

El 2006 se armó una red social de blogueros en Bolivia, empezó a raíz de que el ganador del premio de cuento Franz Tamayo de ese año abrió un blog y convocó a un encuentro entre los que se comentaban mutuamente y quienes quisieran unirse. Yo lo supe cuando mi amigo Oscar me invitó a asomar por ahí las narices. Claro, los dos hubiésemos querido ganarnos el premio y ahora queríamos conocer a Willy Camacho. Él ya era un escritor sólido y desde entonces compartimos varias farras y conversaciones. El Perro Rabioso estaba haciendo sus primeras armas, Oscar abrió ese blog en coincidencia con una célebre etapa de su vida en que no tenía trabajo y pasaba sus mejores horas en la hemeroteca, dedicado a rescatar crónicas periodísticas de principios del siglo XX en Bolivia y otras latitudes. Los comentarios, que son la sangre del bloguero, fueron aumentando y se dispararon luego del encuentro “bloguivianos 2007” en Santa Cruz. El auditorio se desternillaba de risa cuando el Perro Rabioso exponía su ponencia sobre el movimiento urbandino de la ciudad de La Paz. “Después del encuentro (…) todos me decían perro, he empezado a sospechar que el blog estaba teniendo una identidad propia entre la gente, es decir, ya era el perro el que escribía, no Oscar Martinez”. Le escribían mails con críticas y felicitaciones.

Es que el concepto de su blog es suculento: “me fascinaba el uso tan solemne del lenguaje que utilizaban los periodistas de la época para referirse a temas tan burdos y cotidianos como la falsificación de marcas de leche o la expulsión de ciudadanos "indios" de bares de clase alta”. Para él La Paz ahora es tan surreal como podía haberlo sido antaño:

“…cuando llego a esa conclusión veo que la crónica te ayuda a escribir sobre el cotidiano del siglo XXI, pudiendo utilizar casi el mismo lenguaje de las crónicas del 1900; entonces pienso que sería bueno experimentar crónicas de un perro vagabundo que todo lo ve.”

Lo de rabioso viene a propósito de los blogs que odiaba y hería mortalmente con sus comentarios, y lo fundamental no era eso: “me parecía una buena forma de dar a conocer tus textos y sobre todo una buena forma de practicar la escritura y compartirla con otros lectores y bloggers”. La experiencia ha ido más allá de lo que el autor creía:

“Varias veces pensé dejar el blog, pero me he dado cuenta que normalmente lo decidía estando deprimido, como queriendo matar un alterego o algo así... lo que me ha desanimado a hacerlo definitivamente es que hay gente que no conozco y que me manda emails contándome cosas que les recuerdan los textos que escribo, gente de otros países que dice que les gusta el blog o bolivianos que viven en otros países. De todos modos, pienso que ha tenido un tiempo y una razón de ser y como este año cumple seis años el blog, de repente es mejor ya dedicarse a otro público, aún no lo decido, en el facebook hay más gente comentando y retroalimentando tu trabajo (…), me parece que podría dejar el perro rabioso. Lo tengo en mente, pero ya tomaré la decisión final.

En el ensayo “Hipervínculo o hipertexto: la nueva textualidad”, hallamos esta reflexión sobre la experiencia en que puede convertirse leer en internet: “la voz de autor se funde con el auditorio conformándose una literatura sincrónica que desplaza los determinismos y recompone todo argumento”, un texto llama a otro y a otro y lo más importa es la obra, no el que la escribió. En este blog el autor/personaje pudo haber sido moldeado a través de la tensión con el lector/autor en un intercambio constante. Con razón afirma que en cuestión de escritos al Perro Rabioso le va a costar ser otra vez Oscar Martinez:

Una vez, en un bar, un chico borracho me estaba diciendo que le gustaba la literatura, le dije que a mí también y que a veces escribía. Me contó que iba a abrir su blog, le respondí que los blogs son buenos para practicar escritura y que la gente te conozca, pero que ya no hay mucha gente leyendo blogs, por lo menos en Bolivia. Él me dijo que lea el blog de elperrorabioso; un tipo que parece que es un borracho medio loco pero que escribe bien... Le quería decir que era yo el perro rabioso, pero en fin, me alegró su comentario y que se decida a abrir un blog.

Peor es Nada.

2011-07-13T16:19:00.002-04:00

Manifiesto premortem de Nadeshda Krúpskaya, conocida por sus adeptos y detractores como “La Nada”

La nada es antes que nada el triunfo de la palabra sobre la nada.

La nada pudo ser un verbo que salvara de la desesperación a los ahogados.

La nada es lo que se reflejaba en las pupilas de algunos náufragos que Daniel Defoe olvidó describir con precisión dejando todos sus intentos en un tintero desportillado que olvidó en una cantina del puerto de Liverpool cuando pensó en la soledad de Robinson Crusoe.

La nada, era un cosquilleo fastidioso que en el principio de los tiempos le angustiaba a un Dios, el cual, al querer nombrar un vacío inmenso en su memoria, nombró a la nada con la palabra y desde entonces la nada fue la esclava de los abismos y los silencios.

La nada era eso que encontraban los amores abandonados cuando buscaban alguna explicación en sus bolsillos mientras vagaban solitarios en las grandes ciudades.

La nada era el baile que los fantasmas practicaban para deleitar a los ciegos que añoraban el calor de la luz en las frías casas de los pueblos abandonados que yacían perdidos en los mapas olvidados que intentaban descifrar los condenados a ser fantasmas que bailaban para deleitar a los ciegos que añoraban el calor de la luz en las frías casas de los pueblos abandonados.

La nada, la pobre nada, siempre era confundida con toda la eternidad de la espera que nunca llega.

Nada, es la respuesta favorita de los presos que son acusados de todo y de …

La nada es nada, pero así y todo, zumba en el oído de los suicidas, acróbatas y saltimbanquis.

Nada, es el valor que se la asigna a los bienes comunes que surgen del fruto de los matrimonios casuales, celebrados en modernas regiones septentrionales donde existe un fundado temor de que esa ausencia de valor se vuelve soledad.

La Nada es lo único que tienen en común los corazones de los inocentes y los asesinos.

Nada es el nombre de las pelusas que viven en algunos bolsillos proletarios.

La nada es una espera y una suspensión.

Nada es lo único que a veces queda y que en un arranque de optimismo, decides creer que eso ya es algo.

Es feo ser nada en la vida e ir a la universidad para remediarlo

Y es peor que no te enseñen nada, resultando ser, en consecuencia, un perfecto nada

Pero eso también viene siendo algo

Puede ser que nada sea nadie y viceversa.

Al final nadie sabe nada y eso es lo único que se sabe.

No por nada la nada no es un proverbio chino. No por nada, la nada no es un refrán, un pensamiento o la parte favorita de las frases celebres. La Nada Tampoco es una fábula de Edipo ni un dicho y hecho del general Melgarejo.

La nada es un río que se ha de cruzar mil veces hasta que se extinga el destino.

Aunque no lo parezca, La nada no es un invento de la derecha.

Y aunque también lo parezca, La nada no es el cero absoluto que los mayas encontraron en el firmamento hace miles de años prediciendo lo absurdo de la vida que vivirían hombres que estaban por venir

Muchas cosas no es y eso entonces es lo que la lógica nos muestra imprevisiblemente que termina siendo

A nuestra vista y paciencia

La nada es casi todo y también al revés.

Ya que lo demás, es todo.

Fin.

Postales desde el país que casi existe. Parte 2

2011-07-10T19:48:00.008-04:00

Qué difícil resulta definir tu identidad si no haces una suma de recuerdos y adscripciones.

¿Quién soy para hablar de estos males? Soy yo el hijo de una secretaria que migró de una mina de Potosí hacia La Paz a fines de los años 70 y soy el chico que ha estudiado en colegios mediocres obteniendo notas bastante mediocres, en un contexto donde la mediocridad es casi una virtud. Si ese soy yo, y eso significa, que probablemente es una buena deducción pensar que odio a los Jailones porque nunca, pero nunca, podré ser uno de ellos. En honor a la verdad, no creo que esa sea la respuesta correcta ya que vivimos en un mundo y especialmente, un país difícil de comprender.

Cuando yo era niño e iba –estrictamente- a la Escuela República de México con pantalón azul, camisa blanca, corbatín azul y mandil blanco, pensábamos que los jailones eran los de la Subespecie que podían pedir un robot a pilas y se los daban en la siguiente navidad y que en invierno lucían coquetos sacos azules de paño inglés y que estudiaban en un colegio católico con nombre de santo que estaba a la vuelta de mi escuelita. Al final de cuentas y pasados los años, escucho decir que los jailones no existen y que esta “construcción identittaria” se le asigna a cualquier persona con actitud arrogante, indiferentemente de su capacidad adquisitiva.

Cosa difícil de saber, sobre todo porque tengo la certeza que la plata no hace mala a la gente, así como que tampoco la hace buena. A mi no me parece que los chicos de ese colegio fueran unos tipos perversos, total, que cualquiera que hubiese ido a los mismos tilines que nosotros en la vieja calle pichincha, nos hubieran mirado con asco y se hubiesen reído de nosotros al vernos con los guardapolvos eternamente mugrosos y sorbiéndonos los mocos que nos colgaban hasta la boca, mientras masticábamos naranjas peladas y plátanos, viéndoles jugar Pac Man.

Uno aprende las cosas tal como las va viendo y escuchando, esto no es ajeno para cualquiera que tenga sentido común, pero siendo niño todo es tan sencillo o tan confuso, que sólo queda actuar de la forma más obvia: es decir con vergüenza. Sin saber por qué, ser pobre era una vergüenza, pero ser pobre y ser indio, era más vergonzoso aún. Así que bien podría estar congratulándome de que mi círculo social era de ese “blancos” tan pobres que por inercia ya se convierten en medio indios.

Más adelante, finalmente descubriría que no soy blanco aunque tampoco soy indígena y sería fácil decir que uno es mestizo y ya, pero a menudo me pregunto y siento como este que ha sido educado a ver el mundo y sus formas, que ha aprendido a sentir el mundo y sus caricias y golpes, será tan racista cómo los que desprecia. La colonia vive aquí adentro y no basta con reconocerlo y ya. Una vez me han dicho que escoja un apellido indígena el cual debería llevar de por vida y presentarme a la gente como tal, pero dada la dificultosa situación, me quede en un silencio prolongado (que dura hasta hoy) y tuve vergüenza de las cosas que pasaban por mi mente al plantearme dicha situación.

El silencio continua y es una cuestión de conveniencia. Si somos honestos, hay que decir que uno sabe que hay cosas peores, por ejemplo: tener un apellido indígena. Mi amigo Benedicto Mayta lo sabía muy bien.

"Apuntes desde el tercer mundo o esos días en los que uno iba aprendiendo mierda en la escuela."

Un día, una crisis de ira atacó súbitamente a mi profesor de inglés que arremetió su furia contra mi compañero de curso Benedicto Mayta, que a pesar de sus esforzados intentos, no llegaba a pronunciar correctamente (y con la elegancia que el profesor exigía) la palabra “Tomorrow”.

Después de zarandearlo violentamente frente al pizarrón llamándolo estúpido, sonso, imbécil y otras cosas peores, le encajó tres cocachos gritándole cada sílaba de la mencionada palabra: “TU-MO- RROU”. En principio, asociábamos esta escena con aquella que se repetía infinitamente en la archifamosa serie mexicana el Chavo del 8, en la que Don Ramón le propina al Chavito un sonoro coscorrón gritándole ¡Toma! y este se va llorando diciendo pi-pi-pi-pi.

Por esta razón -y por esa especie de “inocente” crueldad que todo rapaz de menos de diez años abriga en lo profundo de su ser - no hacíamos otra cosa que matarnos de risa ante el grotesco espectáculo que soportaba estoicamente el pobre Benedicto agachando la cabeza, mirando la suciedad de sus uñas y derramando unos gruesos lagrimones que estallaban silenciosamente en el suelo de cemento. Algunos otros se reían porque el profesor ridiculizaba la forma como el Benedicto hablaba , exagerando las entonaciones aymaras de su escaso vocabulario castellano.

Así, cuando este espectáculo parecía llegar a su fin, un sopapo retumbó con su eco en todo el curso y la cosa cambió drásticamente. La tremenda bofetada que le propinó el profe al Benedicto ya no era graciosa ni siquiera para nosotros que éramos una banda de mocosos ignorantes que se reían de todo y de nada. De pronto empezamos a sentir miedo de que al profesor se le esté yendo la mano y que cualquiera de nosotros pueda ser el próximo en recibir un bofetón; el Yamil Quiroga se hizo pis en el asiento. Un riachuelo proveniente de su asiento lo delató y o pasaron ni dos segundos antes de que el gordo Roberto Luna empiece a gritar señalándolo con el dedo ¡se ha hecho pis, se ha hecho pis! Todos fuimos a ver al Yamil que se tapaba la cara mientras nos pusimos a gritar en coro y rítmicamente ¡Se ha hecho pis, Se ha hecho pis, se ha hecho pis! Pobre Yamil, se había pegado un susto tan terrible por el sopapo del profesor que se hizo pis de puro miedo y con esto, salvó al Benedicto de unos cuantos minutos más de humillación pública.

Postales desde el país que casi existe. Parte I

2011-06-26T16:46:00.004-04:00

I.Cuando empezaba a amanecer allá en el país de los borrachos.

Cuando nací, según consta en el almanaque mundial de ese año, Bolivia era el país más pobre de Sudamérica y por lo tanto uno de los más pobres del hemisferio. Más de treinta años después nada ha cambiado y estos indicadores de pobreza, más que vulgares datos estadísticos se convirtieron en un sentimiento nacional, que desde muy temprana edad es asimilado por nosotros los bolivianos y bolivianas, como una discapacidad congénita.

Fotografia: Michael Maldonado

Seguro que por ese entonces no todos tenían la facilidad de acceder a las cifras que cada año nos endosan todas las agencias de las Naciones Unidas, la Organización Mundial de la salud y otras honestas instituciones que se preocupan de nuestras miserias desde sus modestos despachos Neo Yorquinos

Nietzche decía que la única forma en la que las almas miserables pueden rosar la verdad es a través del cinismo, entonces deberíamos decir que más que un mendigo, nuestro país es “Un borracho durmiendo encima de un barril de cerveza” tomando en cuenta que un borracho tirado en la calle, puede despertar diversos sentimientos, como lástima, asco o indiferencia.

Íntimamente, aquí entre nosotros, sabemos que somos los que después de algunas exiguas y nostálgicas victorias futbolísticas del pasado, viven con la eterna esperanza de ser reconocidos por algo que no sea el narcotráfico, la corrupción, los accidentes en nuestras carreteras o las postales de la llamita, la montaña nevada y el viejo indio con cara de sabio que mira con inmutable profundidad el horizonte del altiplano.

Pero si el orgullo no viene a nosotros, tal vez nosotros deberíamos ir a él. En cada farra, fiesta o reunión que dure más de una hora, tarde o temprano se habla de este país y salen a relucir cosas tales como que el Salar de Uyuni es algo único y excepcional, una maravilla natural del mundo y que es una suerte –y también extraño- que a los chilenos no se les haya antojado anexársela a la mala en sus incursiones expansionistas de fines del siglo XIX. También se habla de la belleza del Lago Titicaca y de que es una suerte –y también extraño- que a los peruanos no se les haya ocurrido afanarnos la Isla del Sol en la invasión de 1841, cuando –técnicamente- Bolivia gana su única “guerra” con otro país liquidando al presidente peruano Gamarra que en mala hora dirigía a su ejército en la batalla de Ingavi.

Se me ocurre que desde entonces, algo en nuestra psique nacional, o lo que los sociólogos prefieren llamarle “Imaginario”, hace que siempre nos sintamos superiores a los peruanos y no perdamos oportunidad para hablar mal de ellos y si de repente están deambulando por ahí, tratarlos como la mierda de ladrones que estamos convencidos que son, siempre y cuando estén solos y no sean nuestros amigos, claro.

Estas maravillas naturales son indudablemente lindas y únicas y bien se puede presumir de ellos, al menos eso nos hace sentir un poco más especiales y los niños tienen una razón más para desfilar el día del mar, el día de la independencia o el día de la bandera y los jóvenes tienen una razón menos para suicidarse o querer largarse a Europa –solamente los cholos se van a Estados Unidos o Argentina según he escuchado decir a alguna gente bien- Pienso que un rato de esos de la farra nacional, nos hemos olvidado que lo que hace a los países grandes es su gente y si digo que pienso, es porque nunca lo digo ya que prefiero ser un patriota y hacer como que nada pasa mientras bebo lentamente mi vaso de chuflay que es algo de lo que si me siento auténticamente orgulloso, aunque exactamente no sé por qué.

Igual que muchos chicos –ahora debería decir viejos- de mi edad, más de una vez nos hemos jactado de ser el país latinoamericano donde se bebe más alcohol y hemos inflado el pecho con orgullo por creernos los más borrachos del continente. Ahora sabemos que no tenemos ese dudoso honor, aunque fieles a nuestro estilo, podemos engañarnos y decir que en carnavales, nadie bebe más que nosotros y eso es algo de lo que puede dar fe la Cervecería Boliviana Nacional que el año 2009 vendió 363 millones de litros de cerveza con un promedio de 45 de litros por persona, dejando para los accionista argentinos de la C.B.N la cantidad de las ventas de cerveza se incrementaron en 35% hasta llegar a los 11.100 millones de bolivianos lo que vendría a ser más de 1000 millones de dólares; una cifra nada despreciable para un país miserable y de doble moral como Bolivia.

Nuestra pobreza y las emociones subsecuentes con la que nos miramos al espejo, nos ha servido como pan y techo a lo largo de nuestra historia. Pero bueno, cualquiera que desee ser tachado de necio, flojo o estúpido por no recurrir a los datos económicos y sociales, puede decir lo contrario y recordar esa frase célebre que se inventaron los profesores de primaria para paliar en algo esa autoestima tan venida a menos de nosotros los bolis: “Nuestro país es un mendigo durmiendo en un barril de oro”. Eso se escucha con cierta frecuencia de los profesores de Ciencias Sociales o Cívica, de periodistas chauvinistas y beneméritos con añoranzas nacionalistas.

La contigüidad de la muerte es la suprema gracia que puede esperar el artista….

2011-06-24T00:39:00.004-04:00

Me voy a esforzar mucho para dejar de ser tan procaz y tener que usar frases pre cocidas, refranes, pensamientos y dichos y hechos para decirte lo que siento por ti. Tengo miedo de las cosas que vayas a pensar de mí por culpa de estas líneas miserables. Tengo miedo de que te sientas aliviada se saberte lejos de este tipo al que tanta falta le hace la creatividad y el valor…
Tengo que escribirte esto y no es que no sepa por dónde empezar, eso lo sé bien, lo que no sé es por dónde terminar, ni sé dónde acabaré, probablemente en ningún lugar y quién sabe ahí tampoco estés tú.
Antes que nada, me gustaría que te veas tal cual, así como yo te veo a ti, con esos defectos tan perfectos para poetas pretenciosos, cursis y frustrados como yo. Robándole una frase a algún incauto podría decirte: que bonita que te ves cuando cierro mis ojos. Aunque te ves igual o mejor cuando los abro y pierdo mi mirada en esos pensamientos que no llevan a nada, ahí donde vives y mueres.
Sin querer, perdiéndome una y otra vez, te encuentro. Me pasaba lo mismo con el alcohol. Supongo que en este momento debería decirte que soy adicto a ti, pero tampoco quiero pasarme de cursi y estúpido; no soy tan así, ya me conoces. Además, el trago nada tiene que hacer aquí, entre nosotros. En todo caso, mejor diría que te visito en pensamientos antes de las comidas, después de las dos duchas diarias o cuando estoy escuchando una buena canción. La visita a esas praderas verdes me hace sentir tan culpable y feliz, que realmente me hace bien, muy bien. Has de saber que los vicios y las adicciones lo conducen a uno a muertes bien indignas, y tu no me conduces a muertes indignas, más bien, todo lo contrario, tú me haces bien, y de paso, me haces sentir culpable y feliz.
Que linda eres. Eso pienso a ratos, y cuando lo pienso, todo transcurre y nada pasa. Hay momentos en los que sólo existes tu, sólo tú. En esos instantes, das vueltas alrededor de mí a toda velocidad y ataviada de las palabras más extrañas que dicen tantas cosas.
Tu transitas, transitas como las estrellas… y mueres como ellas, resplandeciendo hasta la caída final.
Qué predecibles somos… la nada nos sorprenderá durmiendo una mañana de domingo sin reparar en que algún momento tendremos que despertar y ya luego será lunes otra vez y así hasta que la muerte nos sorprenda una mañana de domingo, sin reparar en que algún momento, tal vez tengamos que resucitar y ya luego se verá.
Quisiera decirte que si vuelvo a tener la oportunidad de tener largas caminatas debajo del sol, ya no me voy a quejar de mis dolorosas resacas que me angustian tanto, ni te voy a contar lo que me contaba mi abuelo cuando era chico, siempre y cuando las caminatas sean contigo, en silencio y con sed; no importa, si fuese contigo, no importaría ni me quejaría y me olvidaría de todo.
Qué bonito sería encontrarte tomando helados en este sol de invierno. Te has dado cuenta que a donde uno va, hay olor de mandarinas. Podríamos ser tan felices en alguna plaza tomando helados de canela y riéndonos de los extraterrestres.
Qué lindo sería si nuestros corazones estuvieran limpios y con las puertas abiertas de par en par esperando por nosotros. Así podríamos dejar de hostigar a los adventistas, testigos de Jehová y a los monaguillos. Así podríamos mandar al demonio la biblia de una buena vez.
Aunque mejor nos la quedamos, no vaya a ser que siempre si te quieras casar conmigo creyéndote eso de que, lo que dios ha unido, no lo separará el hombre… ¡jamás! Bueno, ya ha pasado tanto tiempo y tantos hombres y mujeres nos han separado y no sé, tal vez hubiese sido igual con o sin curas; quién sabe.
Quisiera decirte que la vida es muy cruel y solucionar todo con eso y besarte hasta cansarme en la plaza Isabel la Católica. Quisiera ponerme nervioso y desesperado al ver que no pasa nada que me lleve a tu casa y pensaría que la moto era no más una mejor inversión que la Tv Lcd de 40 pulgadas y el equipo 5.1 que he comprado para ver películas contigo. Pero cuando empiece a llover, pensaría que es mejor no más no tener una moto porque esta vez el camino sería mi tumba y la espera se haría francamente eterna. Llegando a tu casa te diría que salgamos a caminar debajo de la lluvia o que aprovechemos para ver ese documental sobre los pingüinos que nunca acabamos de ver, porque a los cinco ya estamos en la cama haciendo el amor y diciéndonos un montón de cosas raras en el oído. Entonces mejor decirte que veamos el documental sobre pingüinos y salir a caminar cuando la lluvia cese.
Me gustaría tanto decirte que hubiera deseado ponerle el pecho a las balas para matarme a carcajadas y gritar que a lo hecho pecho mientras me desangro poquito a poco. Pero a pesar de ser cursi, no soy un cobarde, y además, tengo siete vidas, como los gatos y puedo esperar. Qué hermoso sería esperarte y que hermoso no tener nunca que decir que el que espera desespera, ni tener que esperar a que pasen el chapulín colorado para saber que decirte.

Un hombre demasiado Sincero 2 (La venganza del chorizo)

2011-06-07T10:44:00.003-04:00

La venganza del Chorizo Boliviano.

Buehh (toda la vida voy a empezar mis divagaciones usando el buehh...)
Todavia me estoy reponiendo de la falsa impresión de la Natalia, la del pantalón a cuadros, por que de puro accidente la he visto en la fila del concierto de "RBD". ¿Que qué hacía yo allí? pues precisamente iba a buscar amigos que iban con sus novias para burlarme de ellos. No es que sea un resentido amargado; no es que por culpa de la L.N (una mina más loca que una cabra) mi vida esté parcialmente destrozada, ne. La depre no es para mi, cuando hay cosas más importantes, como cumplir con el sagrado deber de hacer notar a los otros que son unos sonsos.

Buehh... la cosa es que la Natalia estaba en la fila toda alegre con un grupo de pintorescas damitas de sociedad, riendo como opas con unos individuos que parecian los clones de "Rodrigo Zelaya" o sea que eran unos vejetes hechos los changos con sus pelos parados y y su ropa de moda y esa camisa de gays: re apretas talladas a la cintura y a rayas diagonales, puajjj. Ella estaba sin ningún pantalón a acuadros, por lo que supe evidentemente que lo que me gustaba de ella era el pantalon y quizá su culo, (perdón que lo diga así, pero mi psicólogo insiste en que sea honesto). Que fraude, ¿que clase de persona puede ir a ese espectáculo tan decadente? una plástica, una boluda, una, no sé...

La cosa es que pa variar me fui a un boliche y una choca me ha empezado a mirar y mirar. Mientras saltabamos ya no más me vino a abrazar, de buenas a primeras, luego me ha venido a preguntar los significados de mi tatuaje, y que se yo... no soy filólogo o psicoanalista para analizar las cosas que hago: un laberinto es un laberinto, un oso es un oso, y bueh que decirle. La mina (que era alemana) me empieza a contar un montón de cosas super aburridas, así es que le dije que me iba al baño y me fui a chupar. Luego ha venido con un variedad de sandeses más y a proponerme que nos veamos para tomar un café jajajajaja, yo le he dicho la verdad (mi psicólogo dice que tengo que decir la verdad) no me gusta el café, bueno en realidad me gusta cuando estoy sólo; asi que mejor le propuse que vayamos a comer un chorican, lo que a elle le ha parecido muy original por que viene de la tierra del chorizo y yo le respondí que... si de chorizos se trata, no sabe lo que le espera.
Bueno, el desenlace lo contaré el sábado por que la cita es pal fritag ajajaja así que estoy practicando mi alemán pa entender sus aullidos...

Un hombre demasiado sincero

2011-06-03T11:41:00.005-04:00

El invitado del mes. Si, ahora que se ma han terminado las ideas voy a invitar a gente para que aparezca en mi blog. Este Mes: CIUDAD AMEBA Un proyecto fallido de un hombre fallido. Se reactiva y vuelve. Ciudad Ameba, ex alumno y hoy próspero psicólogo regala su blog.

EL QUE SOY

Por Ciudad Ameba

Bueno.
Un individuo que nos da clases de pandillas en la universidad y que no le gusta que le digan licenciado me ha sugerido esto de abrir un blog y es más facil de lo que creia.
Eso por que yo escribo algunas webadas que tal vez a alguien lea y si no ni modo. A mi lo que me gusta es el chisme interno que algunos llaman introspección y después puedo comunicar estas con otras introspecciones y jugar a entender. Que sé yo. El mundo es demasiado grande.
Ahora el punto es que tengo que contar algo, y ya he empezado con una vaina que he escrito pensando en esos engendros que se hacen llamar artistas, que en realidad son unos giles que se las dan de tristes o alegres y no saben que en la vida hay que vivir.
Por eso antes de empezar mis chismes internos voy a propagar a los 4 vientos que odio, si, ODIO, a los poseros. Casi lo mismo que a los jailones, pero si soporto un poco a los que se contradicen y tratan de no ser como los otros siendo iguales.

PAJA 1
Hay una chica que al parecer vive cerca de mi casa. Digo al parecer por que no la había visto antes, y eso que desde feto vivo en esa calle. O habra sido otra changa con colita y uniforme de colegio y ahora recien estoy reparando en su presencia??? bueno, la cosa es que esta changa ignora el poder seductor que puede tener una mujer que usa pantalones a cuadros rojos con negros. No voy a hablar mucho de su físico en general por que por ahi alguien lee esto y la reconoce y le avisa... Pero el caso es que la he visto hablando con la casera de la tienda, muy ufana y a las carcajadas, y yo estaba ahi comprando unos puchitos, y me ha visto y se ha hecho la loca y ha visto mi tatuaje y seguro le ha gustado. Después he ido a la tienda con razón y sin ella para encontrarme con la minita y decirle que es la mujer más hermosa del mundo y que se venga corriendo a mi casa que mis papás están de viaje.
Pero no aparece. Le he preguntado a la doña de la tienda si la conoce y...
la conoce más que de lo que sus viejos algún día la van a conocer. Sabe todo de ella, creo que es su madrina y todo jajajaja. La cosa es que se llama Natalia. Estudia en esa Universidad repulsiva que estudio yo, que por lo demás he escogido por que después del colegio de mierda donde estaba tengo derecho a estar rodeado de minitas lindas y wenas, aunque sea sólo para verlas por que una buena parte son bien lelas, pero en fin... La doña me ha contado que esta changa fuma como chino en quiebra; ahi vamos bien. Que compra tragos con sus amigas; bien también y que a veces viene a hablar por telefono con un tal "Sebas". No hay problema, debe ser un ganzo de esos. Ya tengo un plan.
El plan es sacarle una foto cuando la vea y rendirle pleitesía todas las noches hasta que caiga rendida a mis pies por que creo en el poder de la mente. Pero tengo miedo de que ella me vea y que piense que la foto es para masturbarme escandalosamente todas las noches, cosa que no
es una mala idea, pero tengo que enfocarme en ella. La he buscado en el facebook, no está, bien por ella.
Ahora, yo no soy un degenerado... y pienso y si la conozco, ¿que? es decir qué con eso, nada, ya me imaginado una vida con ella, como serian nuestras wawas, de repente no sabe cocinar y luego va a querer una casa grande con perros y autos plateados y además ya he visto como es su mamá, seguro va a ser así cuando sea vieja, entonces mejor me hago el gil y no le hablo másm además nunca le he hablado. Total, ella en mi cabeza todo el día me alcanza

El Testimonio de El Voltios

2011-05-18T13:02:00.003-04:00

Hace un año que he dejado mi trabajo con los chicos de la calle en El Alto. Ahora, estoy preparando un textos sobre educadores de calle y eso ha hecho que tenga que recordar mis días y noches por las calles de la Ceja de El Alto.

Una vez, un chico se ha acercado cojeando y me ha mostrado sus heridas. Todo su cuerpo era un sólo morete y cuando me contó lo que le había pasado, no supe si creerle o no. Después, con los años, supe que lo que me había contado era una cosa corriente y que hasta podía ser peor.

A veces, todos los esfuerzos parecen inútiles pero mi exjefe, cuando hablaba de los esfuerzos inutiles citaba a la Madre Teresa de Calcuta y decía: "A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota."

No estoy de acuerdo con el asistencialismo ni con la oenegización de la problemática de los chicos y chicas de la calle (NNASC) pero respeto y admiro profundamente a mis colegas educadores que contra todo y todos, se dejan la vida en las calles por los chicos.

Ahora, el Testimonio de El Voltios, Cambiado para proteger su identidad y reproducido de la forma más fiel que me ha sido posible.

El Voltios

Cuando me conocen todos me preguntan ¿por qué te dicen "El voltios"? y yo les cuento, pero parece que se olvidan y cada vez les tengo que contar…

Algunos piensan que me hago decir diablo porque hago bendecir mi chante con el tío de la Autopista. Con vuelo y empine le hecho a su boca. A su nariz también le hecho y me mira, y no tengo miedo. Diablo soy por mis cuernos. ¿Mirá? Además yo no tengo miedo del Tío, sino del Chambi no más. Y además por su culpa me dicen “El Voltios”

-¿Cual Chambi pues?

-Ese que me ha agarrado y me ha pedido su toco porque me ha visto guerreando tubos en La Ceja, en el reloj ¿no ve? ¿sopame?…

-Ya no hay casi.

-Sopame un poquito y te cuento. Me ha agarrado y me ha llevado a los bomberos. ¡No he guerreado nada mi sub! Le he dicho, y de un cogotazo me ha llevado. -Callate chibolo hijo de puta, ahora vamos a ver si no hay toco- me ha dicho.

Tienen un patio graaande. Y yo tenía harto miedo porque le he visto descolgar la cadena que usan para levantar los motores de los camiones. Al cómico también lo habían agarrado, sólo que el ya estaba votado en el piso llorando. -Ya mi sub… le voy a dar- le he dicho, en eso me ha dado un corto y me he doblado y me han agarrado otros tombos y me han sacado mi pantalón. Me han quitado todo.

Después me han colgado de mis pies en las rejas y me han empezado a dar con su laque. Como chancho siempre he gritado y el cómico miraba no más… Creo que ese rato me han desgraciado mi barriga. Me han roto mi costilla dice, no puedo tragar, sólo me dan ganas de vomitar.

Es que me han pateado grave. Como jugando Tekken me han pateado…

Después me han hecho caer al suelo y querían que haga cuclillas: -¡Al chancho carajo! Me ha gritado el Chambi y se reía y los otros tombos también se reían. Matalo de una vez a ese llokalla clefa le han dicho… y yo he gritado, he llorado: ¡nunca más mi sub! ¡Nunca más! le he dicho. Como no podía hacer cuclillas me han votado al suelo de un puñete, yo me doblaba como gusano.

Ha traído unos cables grandes el Chambi y el cómico que estaba votado sin hacer nada, ha gritado grave, se ha revolcado dando vueltas, rogándose y los policías se mataban de risa.

Recién me he dado cuenta que le estaban haciendo pasar corriente, lo estaban electrocutando con el cargador de baterías.

Primero mójalo pues, no seas sonso le han dicho y el Chambi ha ido a las letrinas, ha sacado unos baldes y me ha mirado. ¿Te gusta volar no? ¿Te gusta empinar no mañudo? …¡no mi su! le he dicho, y me ha echado esa agua de los baldes, puro pis y pura caca.

Vos vas a limpiar Chambi che… le han dicho sus camaradas. Estos mierdas van a limpiar ha dicho y recién me he dado cuenta que toda la batería de los chibolos había estado temblando ahí atrás de los turriles del baño, mirándonos, seguro sabían que igual les iban a hacer.

Para que los chibolos no digan que soy un maricón, he dicho: que me den la vuelta de una vez… al final de cuentas voy a volver a la calle igual no más me van a dar la vuelta ahi, si no es el Chambi van a ser los brigadistas, o los de La Maldad. Entonces ya se me han quitado las ganas de vomitar de asco y le he mirado feo al Chambi… Le he visto a sus ojos y le he dicho cabrón.

Me ha visto temblando ahí pelado, puro pis, pura caca, no sé si me ha escuchado. Ha traído los cables y quería levantar mis manos y no podía. Quería agarrarme mi cabeza y no podía. Y he sentido como una luz, como un calor en toda mi espalda y mi garganta se cerraba. He visto ese rato mi mamá, corriendo en Ajllata, bien bonita antes de morirse… he visto a mi hermano mayor con su bicicleta gritándome; y me ha dado pena porque nunca más le he visto. Me he visto a mi jugando futbol de más chibolo y un calor no mas sentía fuerte, no me quemaba, era un calor bien raro, bien otra clase, que tu estómago hacia doler y tus nervios te encogía.

Después otra vez frío. La gente mirándome no más. Los perros aquí y allá peleando.

La Julia gorras me ha dicho que seguro pensaban que me he muerto y me han ido a votar ahí. Si mi papá que era peor que tombo no ha podido matarme, menos pues el Chambi, por más corriente que me haya hecho pasar.

Dos semanas en el hospital, parece que calor hace cuando te estás por morir… a ratos difícil es morir parece.

Ahora los chibolos “cabrón” me dicen. Y yo me río no más. Diablo también me hago decir… por estos dos huecos en mi cabeza donde me han puesto los cables…como cuernos rotos.

Pero la verdad por eso me dicen "el mil voltios"

Ahora no tengo tanto miedo, si mi papá no ha podido matarme, que va a poder el Chambi.

Glosario:

Chante: Cuerda utilizada por los chicos de la calle para ahorcar transeuntes en las noches en la actividad de supervivencia llamada "Cogoteo". Para el cogoteo es necesario un cogotero que ahorque al "punto" o víctima y un "rastrillador" que revise los bolsillos de las víctimas.

Toco: En el lenguaje de la calle "toco" es el equivalente a parte del botin que se obtiene en un hurto o robo. Lo piden los policías o los mismos chicos cuando realizan actividades de robo en grupo. Cuando alguién se rehuye a dar el "Toco" se le llama "aguantero" o "aguantador" y hes castigado severamente hasta con la muerte dependiendo del botin adeudado.

Guerrear: En las calles de El Alto "guerrear" hace referencia al robo cuando este se da mediante el arrebato violento de algun objeto; pej: Tubos (celulares) Cueras (billeteras) etc, para después huir corriendo. Al acto de robar sombreros de cholita se le llama "Cumbrear"

Laque: Bastón policial

Chibolo: Peruanismo que significa niño pequeño

Dar la vuelta: Matar

Cómo hacer un C.V. (Manual para desempleados)

2011-05-08T18:46:00.004-04:00

En primer lugar y sepanlo bien -especialmente todas esas almas desesperadas que andan buscándose trabajo mediante la presentación de este artilugio engendro de la modernidad y la maldita necesidad- Un Curriculum no garantiza el ingreso al cielo ni contiene recetas secretas... lo mejor es que la hoja este limpia y la foto retocada.

Lo más importante: un buen C.V no debe tener divagaciones filosóficas, porque de lo que trata justamente un curriculum es saber cómo usar tu vida para dejar de usar tu vida.

¿cachai?

Si no, aquí les dejo un ejemplo.
Datos personales.
Nombre: No me gustaría apelar a la legalidad para darme ínfulas de importante, o reducir mi nombre al documento bautismal, por lo que sería terriblemente deshonesto seguir diciendo que soy católico y además detesto el nombre que me ha puesto mi abuela.
Prefiero ponerme como me llama mi hermana menor: “Lolo”
Imagino que “Lolo” viene de “Negro” aunque es un poco difícil saber porque me empezó a decir así cuando aprendió a hablar y ahora no se acuerda porque lo hizo.
Mi apellido no tiene nada que ver conmigo porque está atado a mi padre y este es un recuerdo borroso y casi inexistente que no amerita más líneas. Lamentablemente a mi madre le pasa lo mismo con su apellido, por eso tampoco es aconsejable usar el que a ella le han puesto.
Dígame Lolo a secas.

-Lugar y fecha de nacimiento.
-Yo abrí los ojos en La Paz un día de diciembre de 1977. Los abrí por que venía durmiendo desde Potosí donde nací en septiembre. Mi señora madre dice que es por culpa de la Empresa Nacional de Ferrocarriles que no llegué a nacer en La Paz. Ahora me lamento cuando me dicen que soy hijo del Illimani, pero hijo adoptivo no más. Eso por la grandeza de espíritu de la montaña tutelar que nos cobija sin egoísmos ni cedulas que carezcan de sellos secos y molestas referencias geográficas que no vienen al caso.
Mi mamá dice que soy potosino aunque no tanto, y que no soy paceño aunque si más que potosino.
Entonces a veces no sé. Pero a veces me da por hablar como si fuese de cualquier parte porque la gente se da la vuelta y me ve con cariño u otras con desprecio. Pienso que aquí es muy importante no ser de aquí, nada más.
No me disgusta saber de dónde no soy o si soy. Sólo que algunas veces me da pena no ser lo que soy, porque nunca he aprendido a ser lo que debía ser, más bien al contrario…me he vuelto algo que no soy aunque probablemente lo hubiese sido de todos modos.
-Estado Civil: Olvidado: Abandonado
No es que me haya olvidado si estoy soltero o casado. Eso no tiene importancia en cuanto uno se olvida de uno, en cuanto uno es olvidado y todo lo que respecta al amor se resume en un cúmulo de polvo en el marco de una ventana que mira al sur hacia una montaña que tiene la forma de una muela del diablo.
Me gustaría que me pregunten que me gustaría que diga aquí en “Estado civil”. Diría con mucha grandilocuencia dirigiéndome a alguien que me imaginaria lejana e indiferente: tú y yo mal podríamos hablar de nuestras civilidades, ya que siempre hemos sido un par de incivilidados. Nuestro “Estado” ha sido de persistente y exagerada pasión y angustia, cuando no de pereza existencial y hasta física, aunque la más de las veces ha sido miedo y otras inconstancias y falsos orgullos que nos han llevado a acumular ese polvo del cual hablo. El de la ventana.
Ese polvo que me hace estornudar a destiempo tan destiempado que te enojas y haces berrinche de mis cariñosos estornudos como si fuese mi culpa ser alérgico al olvido.
Y al pescado.
-Nacionalidad:
No sé si debería incluir eso aquí, es decir, no sé si usted señor(a) analista de Recursos humanos, de la subgerencia de selección de personal, esté listo y tenga tiempo para conocer la increíble historia de mi abuelo y mi abuela, que se conocieron en un pueblo del sur de Potosí y que ella sólo hablaba quechua y él… bueno, castellano hablaba pero andaba extraviado porque en su país de origen lo habían echado por dizque anarquista cuando el pobre apenas era un carpintero que no sabía leer ni escribir pero sí que era muy bueno contando chistes. Y por contar chistes de franquistas, lo mandaron a cruzar el atlántico y aquí estamos escribiendo esto. Es un rollo muy largo y con esto de la nueva constitución y las 36 naciones que hay en Bolivia, encuentro cosas más o menos aproximadas, pero autodenominarme “Quechua-Vasco” me da un caché tan interesante que creo que podría quedarme con esa nacionalidad.
Además eso de “Bolivia” es un invento que está bien para chupar y hablar de la guerra del chaco y comprar el dvd de la derrota a Argentina por 6 a 1 y nada más… no sé… el lugar donde he vivido la mayor parte del tiempo es un cuarto celeste en Villa Fátima, mmm tal vez soy Bolivariano, aunque últimamente ya no voy al futbol.
-Estudios realizados.
La verdad es que nunca he estudiado. Me da vergüenza admitirlo porque incluso tengo un título universitario, hasta tengo una especialidad y casi una maestría sin contar los diplomados y tucuimas… y usted dirá: Caramba!! Y entonces ¿cómo es que no ha estudiado?
Para ser franco, estudiar es lo que menos he hecho en la vida y no es que sea un genio o un superdotado que se lee un par de vainas y se sabe todo, es que bueno…yo iba al kínder, al colegio a la universidad, leía, escribía, me angustiaba por pasar de curso y no repetir materias, respondía a veces, preguntaba a veces también y me han dicho que haga una investigación y yo… no soy un detective, pero hice lo que pude y hasta me emocioné y concluí un sinfín de cosas que se están empolvando por ahí. La cosa es que de la noche a la mañana he aparecido con esta novedad de que me llamen licenciado, igualito que al perro que vive en la esquina de mi casa y que le dicen licenciado porque usa corbata y porque es muy chanta y vivo y se anda comiendo lo que les toca a los perros que no tienen corbata pero que se procuran el hueso honradamente, correteando motos y taxis sospechosos… y que no por ello son menos perros, aunque a veces también quisieran tener corbata para no estar partiéndose el lomo bajo el sol y la lluvia, y estar felices bajo el quiosco esperando a que pasen el huesito de la consulta y la asistencia gubernamental, no gubernamental o de la cooperación internacional.
¿Sirve de algo? Usted dirá, yo sólo soy un licenciado.

Idiomas

Tomando en cuenta que el amor y la música son los idiomas universales puedo decir lo siguiente:

Música:

Comprensión-Yes, Aha Habla-basiquísimo, el timbre cuando olvido las llaves... Escribe-??

Amor:
Comprensión-Nivel Básico, inicial Habla-Intermedio Escribe-Avanzadísimo, todo el tiempo.

-Experiencia laboral
Bueno, últimamente se ha estado discutiendo eso de que si un trabajo debe ser necesariamente honesto y honrado; últimamente en estos dos mil años. Bueno, no es por causar alarma, porque tal vez es más necesario hacerse un curriculum de cambios internos, pero pregunto yo: ¿Quién no ha tenido una juventud y adolescencia licenciosa y permisiva, llena de desenfrenos y actos reñidos con la justicia? Me parece que nadie.
Pero como decía Cantinflas ahistá el detalle: La experiencia laboral no tiene nada que ver con las cosas que uno ha hecho. De qué sirve saber que yo he vendido hamburguesas en la Plaza España y Miraflores o, saber que he sido mesero en una churrasquería que se llamaba “El Locoto Picante”, cajero de un minisuper, mesero y barman en una discoteca de jailones y japoneses o cajero de un pub de quinta. Eso sin contar que he colaborado en numerosas importaciones de contrabando desde Chile y la Argentina y que he sido guía de turistas para visitas al cementerio general de la ciudad.
Bueno esa es mi experiencia laboral. Ahora debo contarlo también y no sé si cuenta como trabajo como le decía y me da vergüenza admitirlo pero debo confesar que he trabajado para una agencia de cooperación internacional y para una poderosa organización multinacional en dos ocasiones, y hasta en un banco he trabajado y…disculpara usted, a veces uno se ve obligado porque se cree que necesita cosas y más cosas y a ratos esta idea se vuelve tan real que uno se encuentra desesperadamente necesitado de cosas y más cosas.
En fin. creo que resumiría con una frase de Sui Generis: Sólo sé sonreir.

Personas de Referencia:
Quisiera rogarle que no llame a mi madre, y es que es la persona que más me conoce tal vez, pero no se aguantaría de contarle otras cosas que le hagan perder el tiempo, como que fui un piromaniaco o que estaba en los Boys Scouts.
Ahora que me he acordado de mi señora madre pienso que, tal vez debería enderezar mi vida y casarme y olvidarme que me he olvidado. Así mi necesidad se volvería materia y dejaría de ser una experiencia mental.

De este modo las cosas deberían transformarse en pañales y leche, después serían medicinas, ropa, triciclos, helados, muñec@s, bicicletas montañeras, trámites de divorcio, pensiones de colegio, jeans, trajes de promoción, viajes de promoción, fiestas, pasajes para la “U”, entradas para el cine, fotocopias y más jeans, y una cantidad impresionante de zapatos, quits y chicles y entradas al cine y al estadium y de la comida ya ni hablar, hasta que el último gasto (si las cosas marchan bien) serán para que liberen mis pensiones del fondo de aportes de la generación Sandwich a fin de ser encajonado en un ataúd decente.
A decir verdad, esta lista de necesidades ya me ha hecho dar miedo y me ha hecho ver que mejor hago otro curriculum, al final, uno no debe escupir al cielo…nunca
Me he olvidado que una vez he sido profesor y que charlando con los chamacos me sentía bien y tenía tiempo para comer mandarinas en las tardes con la hada madrina en su jardín.
Pero la vida a veces es así, polvo y suma de deseos, nada más,
Nada más
Nada más…

Ausencias Deseadas.

2011-05-05T20:16:00.003-04:00

Para mí la dictadura era algo así como que el país estaba en guerra, la cosa es que no sabía contra quién era la guerra. A los 4 años las cosas son medio difusas, los sueños no son tan sueños y la resbalosa realidad no es tan realidad. Digamos que nuestra capacidad reflexiva, suele agudizarse cuando la depresión o algún tipo de desesperación nos aprietan el cuello con sus malévolas uñas que traen la mugre del ayer infectándonos las heridas.
Mi viejo era militar… ese era el problema según yo. Así que todo intento de definir algo relativamente objetivo en la historia de mi país, se veía la cara con el recuerdo de mi padre dando vueltas por ahí con la chaqueta verde plomiza y con una ametralladora colgada en el hombro.
Entonces ¿contra quién era la guerra? ¿Quiénes eran los enemigos del país?
A decir de mi padre, los Troskos (troskistas) eran los primeros y los peores; les seguían de cerca los comunistas sindicalistas (La COB) y todos los parásitos de la izquierda que sólo buscaban arrimarse al poder para satisfacer sus apetitos de poder. Claro que eso lo decía mi viejo como para hacerme entender que esos cuerpos que salían de las ambulancias cubiertos de sábanas blancas con machas rojas y los brazos colgando en el vacío, no eran sino, enemigos nuestros; enemigos del país.
Una madrugada de 1981, el habitual silencio del barrio gráfico(ni los perros ladraban), se vio alterada por el ruidoso motor de un automóvil que se paró justo en la puerta de mi casa. Por ese entonces, vivía en un cuarto donde dormía con mis padres; teníamos una pequeña cocina que se encontraba cruzando el patio y compartíamos el baño con una familia beniana que tenían monos, tortugas, patos y casi todo un zoológico entero.
La puerta se abrió. Mamá fingió hacerse la dormida, igual que yo; lo sé porque la vi sentarse en su cama cuando abrían la puerta de la calle. El resplandor de la lámpara del velador iluminó el ropero. Abriendo un solo ojo, pude ver por el espejo a mi papá descolgándose la correa de la ametralladora, colocándola después encima de la mesa donde estaba el televisor. Se quitó el cinturón con la cartuchera; se acostó al lado de mi madre después de quitarse la botas y se durmió vestido.
Yo me levanté para ver la ametralladora, para verla de cerca: el cañón tenía muchos huecos, la toque, estaba tibia.
Quién era el enemigo si nosotros también éramos pobres.
Vi multitudes corriendo por todas partes. Tal como si el mundo entero se hubiese vuelto loco. Me gustaba dar vueltas con mi triciclo de metal en la plaza Villarroel, aunque a decir de mi vecino Walter, ya tendría que aprender a manejar bicicleta.

Walter vino corriendo y agitado a decirnos que el nuevo presidente había llegado y que iba a hablar en la Plaza San Francisco; me tomó de las manos y me subió triciclo y todo a un camión lleno de gente que gritaba y cantaba. Sus hijos eran mayores que yo, por eso me llevó en sus hombros diciéndome que salude, que grite: ¡bravo, viva Bolivia! ¡Viva el conejo Siles!
Cuando volví a casa, vi mucha ropa encima de la cama y a mi mamá guardando un montón de papeles en un sobre de papel madera mientras escuchaba la canciónón:"Quiero dormir cansado" del mexicano Emanuel.
Mi papá desapareció meses, muchos meses. Mi mamá me decía que mi papá estaba en Brasil. Desde Corumbá le llegaban fotos y cartas que mi mamá leía llorando con la luz de la lámpara del velador mientras yo me hacía el dormido.
Para mí era mejor que el viejo no regrese… vivir con miedo es la peor experiencia que puede pasar un humano, o mejor dicho la espalda, los pies, los brazos y la cara de un humano.
Para mí hubiese sido mejor que no vuelva; pero volvió, y con él, la dictadura, pero por suerte sólo a mi casa. En vacaciones mi papá me hacía usar un uniforme azul. Lo usaba todo el invierno para lavar las gradas a las 7 de la mañana y al terminar, empezar a estudiar historia también lo usaba para recoger las pelusas de la alfombra del cuarto de mis papás mientras recitaba la tabla de multiplicar.

La disciplina, decía mi papá, era la única forma de vencer a la mediocridad y la mediocridad era la enfermedad de la nación. Por las tardes me gustaba leer Julio Verne porque de noche soñaba que mi cama era un submarino y mi perro scrufy se convertía en un pulpo gigante; podía volar a cualquier lugar.
En el ínterin de esta infancia, el país se caía a pedazos. Mi mamá me llevó a las reuniones de la junta vecinal de la Zona Gran Poder, porque si no ibas, no recibías las fichas que te daban para poder comprar ocho panes por familia. Por ese entonces, uno tenía que hacer fila para el pan cada vez más temprano y las familias tenían que recurrir más al ingenio para reemplazar el azúcar, la harina, el arroz...

A decir de la gente en la calle, había que comprar saquillos más grandes para guardar la plata que era puro papel… o como decía el chofer del microbus: “que importa cuanto te vaya a dar de cambio, si al final todo esto sólo es papel... sólo papel” y metía la mano en un saco lleno de billetes de todos los colores, repartiendo cualquier billete a quién sea.
Bienvenidos a Bolivia, donde los pobres tenemos una cholita de empleada y el pan cuesta 1.500 pesos. Donde se inventaron los cheques de gerencia por 1000.000 de pesos. Bienvenidos al país de la Unión Democrática y Popular, al país de la izquierda, aquí donde Silvio se excusa de venir por la altura, pero igual lo queremos.
Mi papá se murió un año después de que el gobierno de Izquierda sucumbió al modelo “Neoliberal”.
Pero antes de morir, tuvo tiempo de ver a los mineros marchar a La Paz. Tuvo tiempo de ver la relocalización de miles de mineros que se fueron a vivir a El Alto.
Tuvo tiempo de explicarme la mística Nazionalista y los símbolos de la Acción Democrática Nacionalista ADN: la flecha tricolor; Orden, Paz y Trabajo.
El viejo murió un 23 de diciembre de 1986. Nos pasamos noche buena mirando su ataúd. Yo no lloré, sólo tenía la convicción de que esta vez, él ya no volvería.
Algunas veces le cuento esto a mi psiquiatra: yo no odio a mi padre… es imposible odiar a alguien que te presenta a Julio Verne y te enseña a soñar, sólo que me alegro mucho de no ser como él y más me alegra, no acordarme de su cara y nunca soñar con él.
Para llegar a esta conclusión he tenido que atravesar días, ideas, caras, gentes, noticias, lágrimas, sonrisas y heridas infectadas… otra vez la malévola historia que nos aprieta el cuello con sus uñas sucias.
Recuerdaba todo esto mientras estaba en la fila para emitir mi voto el domingo 6 de diciembre de 2009; ahora que el viejo debe ser el polvo del polvo, como aquel que se acumula en los libros que nadie lee, en los muebles que ya nadie acaricia.

...La fila era larga, muy larga.
-¿Cómo apellidas?
-Martínez Torrez
- yo apellido Marquez… ¿sabes porque esta tan larga la fila?
-no, ¿por qué?
-Estamos jodidos, ahora las listas electorales son por orden alfabético… La "M" está llena de indios; está llena de Mamanis… hemos cagado hermano, así va a ser toda nuestra vida.

Yo pienso en mi viejo y…
Sólo sé que no va a volver… aunque a ratos se esfuerce y su fantasma ande de aquí para allá, con ametralladora y todo, pero yo sonrío y sé, seguro que no va a volver.

Nunca Más.

*Este post está concursando en la campaña Convivir, Sembrar Paz, te invitamos a comentarlo, votar por él desde el 7 de Mayo y también escribir un post propio en tu blog para participar del concurso. Entérate de las bases, ingresa a http://www.serbolivianoes.org.bo/bases-concurso-bloguers/

Bin Laden El exterminador

2011-05-03T12:20:00.004-04:00

No sabría decir si es creativo o de mal gusto. Pero lo más probable es que el que se ha inventado este plaguicida no los quería mucho a los gringos; o por lo menos tiene algunas ideas que deben ser muy valederas para que sea así de contundente.
Ahora que si el problema del mundo fueran las pulgas, chinches, polillas y tucuimas, pues... podriamos derribar una torre de termitas que en las penumbras de sus ófricos despachos, sueñan acabar con la humanidad y la insecticidad para apoderarse de la madera mundial y de esta manera ser los amos y señores de la tierra.

Bin Laden lo impedirá...

P.D Este plaguicida se puede encontrar en cualquier calle de La Paz.

Post del 8 de abril de 2008.

Eternidad

2011-04-26T22:53:00.002-04:00

Tú, que creías encarnar la voz del tiempo

siendo apenas el eco de un zumbido atrapado entre la transparencia y la realidad.

Tú, que te atrevías a hablar de los muertos sin fijarte en la negrura de tus huesos;

Que filosofabas en las montañas esperando cerrarles los ojos a los profetas

Descansa mientras todo se extinga

Escuchando en silencio la miseria que recorre tu espalda

Y siente miedo.

Tú, que sin ser quisiste

Que sin querer fuiste

mira

Cuan vertiginosa es la pobreza que te embarga el espíritu;

Y siente miedo

del hambre que vas a sentir.

Tu, que supiste fulgurar un haz de claridad;

Que te revelaste como una verdad que solía transmutarse en medio de las tormentas,

hoy eres flama agonizante en el vientre de Zaratustra:

un triste despojo de la magra oscuridad

que desprenden los dioses muertos en los que creías

y nada más.

Tu y nada menos…

Que con la negrura de tus huesos me hablabas de los muertos

zumbando con débil eco entre la transparencia

y esta realidad;

escucha lo que me queda por decir:

siente miedo del hambre de ese espíritu

del insaciable pan de la oscuridad,

y de la inmortalidad de los profetas;

porque este olvido no es una condena

sólo es eternidad

tu eternidad

y nada más.

Los Perros en el Etno Bar

2011-04-08T13:42:00.004-04:00

Fotografia: MICHAEL MALDONADO

Este lunes 11 de abril desde las 21:00

URBANDINA y el ETNO

Presentan a:

Oscar Martínez (El Perro Rabioso) y Paul Tellería (Perro en el zodiaco Chino y en las costumbres copulatorias) En un mano a mano imperdible, máscara contra cabellera en la lectura de: A pura Crónica y tambor. Cuentos hojalateros Urbandinos bajo estados alterados de inconsciencia.

El ganador de esta heroica justa literaria será nombrado Director general de la sociedad: “Horca de Murillo” para el ajusticiamiento de paceños que hablen cómo argentinos, mexicanos o gringos.

Por más que la entrada sea libre y el vino barato, el destino siempre es de cada quién.

Los esperamos.

Pongamos que hablo de vos

2011-04-05T11:52:00.002-04:00

Hola Adri:

Estaba limpiando mi disco duro de documentos y papeluchos intrascendentales que sólo ocupan y malbaratan miserablemente el espacio que tanta falta me hace últimamente en la computadora, y cómo ves que encontré casualmente la biografía de Joaquin Sabina escrita a dúo en forma de entrevista con el escritor español Javier Menendez Flores en una farra que duró como un par de meses en el departamento de este Sabina en Madrid.

Cómo sea que cualquiera que me conozca un poco sabe bien que detesto la música de Sabina, porque la encuentro terriblemente soporífera, aburrida y deprimente, (Casi tanto como un partido del Stronger y no quisiera que te enojes conmigo ya que no es una alusión personal) no puedo negar que este Sabina escribe muy bien y que tiene una amplia y excelente visión de la literatura y sobre todo de la poesía contemporánea (le gusta Antonio Muñoz Molina y hasta es su amigo) y que además su vida es muy interesante, no sólo por el hecho de ser un borracho, (ex) adicto a las drogas (según sus propias palabras) y mujeriego, que entre otras cosas tiene una biblioteca entera en su casa y que se calcula que se ha leído como 5000 libros; sino porque no es un simulador o un facineroso posero que quiere demostrar a través de sus excesos que es un artista, no, este Sabina no es así y habiendo tantos que los son, que complacen siempre a los que hablan bien de ellos y asumen asquerosas poses de seres atormentados existencialmente o quieren demostrar genialidades a través de excentricismos precalculados y ridículos, no queda otra que reconocerle ese merito… supongo, nunca sé.

Admito que a pesar de que su música me aburre, el Sabina es un tipo de agallas que hace y dice lo que piensa sin importarle mucho lo que digan los demás. Imaginate que levantarle la mujer a tu amigo no lo hace un vulgar borracho o un cachondo inescrupuloso y nada más; hay que realmente sabérsela jugar para saber en qué va a terminar eso de llevarte a la mujer de otro tipo casi tan famoso como tú, sabiendo incluso que esa podría ser tu propia ruina: en pocas palabras, hay que tener huevos y vivir lo que se canta o lo que se escribe. Eso le da valor a su obra y supongo que tendrá tantos fanáticos y seguidores por esa razón, ya que es innegable que su voz es un desastre; hasta yo podría cantar mejor después de haber chupado toda la noche, fumando como chino en quiebra y habiendo dejado la ventana abierta, en fin... lo cierto es que jamás hubiese llegado a estas conclusiones si no hubiese leído esa su biografía/entrevista que me alentó a leer (solamente) muchas de sus canciones.

He intentado de todas las formas posibles que me guste Sabina. Un día, ya casi al borde de la desesperación, le he pedido a mi amigo (un poeta que se llama Eduardo Alvarez) que me preste los diecitantos discos que tenía del Sabina, acompañados de una lista donde me recomiende algunas canciones... bueno, esa experiencia resulto siendo un desastre mayúsculo, ya que lo único bueno que conseguí, fue eliminar el grave insomnio que padecía por culpa de la angustia que me provocaba el que justamente no me guste su música, porque tal vez te lo conté alguna vez, mi ex novia era fanática de él.

Han habido tiempos en los que he llegado a pensar de que en realidad mi ex novia estaba enamorada de ese tipo, o que por lo menos abrigaba un sentimiento más allá de la simple y vulgar fascinación que se puede sentir por un artista o por su música; Si no dime: ¿quién puede ir hasta Buenos Aires para ver y escuchar un mugroso concierto de Sabina? ¿quién va a exponer absurdamente su enclenque persona y sobre todo su maltrecha economía a los avatares que un viaje de esa magnitud puede ocasiona? Yo lo entendería si fuese para ver a los Rolling Stones, a Depeche Mode o hasta Radio Head, pero Sabina...

Desde mi modesto punto de vista profesional, (y así se lo dije) comerse 5000 km de ida y vuelta para escuchar la voz aguardentosa de ese tipo, tenía serios ribetes patológicos que podían derivar en imprevisibles consecuencias para su salud mental, pero aún así, desoyendo mis consejos y pasando por alto mi amplia experiencia en cometer estupideces, cogió su mochila y se fue.

Eso solamente ha representado el inicio de nuestra viacrucis amorosa, ya que el problema de fondo era que no me gustaba (y aun no me gusta o mejor dicho me aburre) la música de este hombre. Otra cosa que influyó para que nuestra relación enfermará de manera terminal, fue el hecho de que a fuerza de falsas sonrisas y amor del meramente bueno e inocente, es decir medio boludo, accedí a ir a las guitarreadas que organizaban las amigas y amigos de mi ex, donde después de la tercera copa de vino, cantaban en coro y a voz en cuello un montón de (al parecer) éxitos del susodicho cantante español, que gracias a Dios no recuerdo sus títulos. Normalmente yo llegaba a estas fiestas/homenaje/evocación sabinesca con cara de perro y después de saludar a todos, me hundía en el sofá o me buscaba un rincón tranquilo donde me quedaba mirando la pasmosa y desesperante lentitud con la que pasaban los segundos, los minutos y las horas en el reloj.

A medida que el tiempo pasaba como un cuentagotas atorado y todos llegaban a estar borrachos, la cosa se agravaba porque no podía evitar bostezar como un hipopotamo y asumir la actitud de un idiota que le pone mala cara a todo el mundo y que vive haciendo gestos de desaprobación ante los alaridos de la fanaticada que no comprendían mi sopor y mi angustia por irme. Tengo que reconocer que a pesar de todo, debido a la presión que se ejercía en mi pobre persona, algunas madrugadas he terminado balbuceando algunas canciones de Sabina, sobre todo por buscar la aprobación de mi ex novia que entre otras cosas, no se tragaba ni una pizca de mis disimulados esfuerzos y me atormentaba con su silencio e indiferencia en el taxi de regreso a casa.

Al final, después de unas diez de estas guitarreadas y conciertos, he podido ver –gracias al maldito facebook- que entre sus amigos y amigas ha empezado a correr injustamente, el rumor de que yo era un antipático pseudo intelectual (afiliado seguramente a la derecha) que brillaba por mi ignorancia musical y poética, que carecía congénitamente de toda sensibilidad artística.

Lo peor de todo es que dijeron que la principal razón por la cual yo estaba ya usando unos audífonos inmensos y un reproductor de mp3 junto con el vaso o el cigarrillo o ya bostezando y mostrando mis amígdalas a los cuatro vientos, en todas las fotos que subían de sus sabineadas, era porque simple y llanamente los quería provocar de la manera más burda y odiosa. Sobra decir que no hay nada más falso y alejado de la realidad. Lo que ellos ignoraban (y aún hoy ignoran) es que si me quitaba los audífonos o llegaba a mantenerme ligeramente sobrio más de quince minutos, podía haber caído en medio de la sala fulminado por la narcolepsia que me provocaban los lastimeros versos que salían de sus fauces… y luego no habría fuerza humana que me despierte y me devuelva el ánimo.

Pero bueno, enamorado al fin y al cabo, quise remediar de alguna forma la mala reputación que me había ganado en su círculo social y dios es mi testigo de que me esforcé inútilmente en hacerlo. Con decirte que ni siquiera todo mi arsenal de soliloquios y monólogos sobre la obra de Jaime Saenz me han podido salvar del escarnio y la picota publica a la que constante e injustamente me tenían condenado sus mal llamadas amistades, que no querían otra cosa que humillarme y zaherirme con comentarios sobre mis preferencias políticas, como si estas tuviesen algo que ver con el tal Sabina.

Hice mal en callar y soportar estoicamente en silencio esos días de tortura. Tal vez, si le hubiese contado de las innumerables horas que desafiando al sueño y el aburrimiento escuchaba sus discos y hasta intentaba memorizar las letras de las malditas canciones hasta caer rendido en la fría negrura de la madrugada, hubiese tenido un poco de consideración por mí, pero ya sabes que hay gente en la cual la maldad, la falta de empatía y la incomprensión es la nota predominante, así que siguiendo sabinescos consejos de sus amigos y amigas que le han dicho: "Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño" decidió ponerle fin a nuestros intentos por ver la luz al final del túnel, ya que con el transcurrir del tiempo y las desastrosas veladas que no podían ser reemplazadas por otro artista, pero si por discusiones que alcanzaban de los 3.5 de la escala de Richter, hasta apocalípticas peleas de 9.7( en la misma escala) donde los más atroces de nuestros defectos salían a la luz y alcanzaban a inocentes que nada tenían que ver con Sabinas, Saenz, izquierdas, derechas ni nada por el estilo, sin que pueda hacer nada para evitarlo, pues todo se fue al diablo.

En la Actualidad, ni siquiera podemos caminar por la misma acera y con decirte que hasta qué punto me aborrecerá que ni siquiera se anima a pedirme los discos que me prestó en una de esas ocasiones que intentaba inútilmente en convertirme a su religión liderada por su santidad San Sabina. Yo sigo ateo y escéptico de esta música, y ahora, sólo uso sus canciones en algunas emergencias (insomnio) y persiguiendo fines meramente científicos: últimamente combino su canción “El diario no hablaba de ti” con anfetaminas para provocarme unas pesadillas terribles y así corroborar algunos experimentos de Jung sobre aislamiento sensorial en los cuales actualmente estoy interesado.

Voy a concluir con una paradoja, o dicho en otras palabras: como dice Sabina: "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás existió." o "Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción." Así que aquí andamos con estos recuerdos en los bolsillos que por mala suerte no están agujeros y no tienen cartas para reemplazarlos por otros más gratos.

A todo esto, no sé para qué carajo estaba escribiendo un mail que se ha convertido en este engendro...ahhh si, Estaba limpiando mi disco duro de documentos y papeluchos intrascendentales que sólo ocupan y malbaratan miserablemente el espacio que tanta falta me hace últimamente en la computadora, y justo encontré casualmente la biografía de Joaquin Sabina escrita a dúo en forma de entrevista con el escritor español Javier Menendez Flores en una farra que duró como un par de meses en el departamento de este Sabina en Madrid. Como es un libro digital y no puedo prenderle fuego para ahuyentar estos malos recuerdos y mostrar mi repudio por su música (claro que eso no le va a interesar a nadie) y como he visto que a vos también te gusta este salame, porque lo he estado viendo presente en lo que últimamente estas escribiendo, te lo estoy enviando para que la disfrutes antes de que la borre eternamente de mi disco duro y así cierre con este ingrato capítulo de la historia de mi vida. Ojala pudiese hacer lo mismo en mi cabeza, pero ya se sabe que no puedo.

Un beso.

P. D. No te olvides que el mismísimo Sabina dijo: “No pagaría una entrada para verme actuar” Yo pagaría e iría para ver qué cara pone mi ex.

Marzo 2003

2011-03-22T15:23:00.004-04:00

El año 2001 y el año 2002 J. R. y yo estábamos en un grupo de literatura. Este grupo tenía algunos resabios del grupo literario"Primera Sangre" de la Universidad Católica Boliviana. J y yo, teníamos un sueño: queríamos ser poetas. Ese tiempo fue así, pensábamos que el arte era el exceso, no la perfección del estilo, del lenguaje ni de la palabra; pensábamos que el arte y la literatura era la noche, el desenfreno o el alcohol. No era así, nunca fue así, todo era una ficción de nuestros héroes de tinta y de papel.

Como sea que nadie pudo decirnos en ese entonces que nos equivocábamos, vivimos lo que pudimos y como pudimos. Esto le costó a J. la vida y a mi me costó recordarlo cada día.

Yo no soy un moralista y si debo ser sincero le temo a la muerte, no tanto al recuerdo; no soy un sinvergüenza.

Creo en los caminos; creo infinitamente en los caminos y en los maestros que nos acompañan por ciertos trechos, creo en la gente que vive dentro de uno para siempre.

Hasta ahora somos una hoja en blanco ignorando todo lo que pasa. He encontrado este cuento que hemos escrito cuando teníamos 20 años y que te gustaba tanto a pesar de que siempre hemos dicho que era muy cursi. No tengo otra forma de decirte que estás aquí.

Por el mirador de Villa Pabón

Camino con los restos cada vez más ajados de la matrícula de un curso de inglés que como señal existencial ha llegado a superar exitosamente el verbo “To be” y nada más. Camino sin prestar atención al sudor de mis manos que desvirtúan el color verde de un portafolio en el que –nunca mejor dicho- atesoro el “título” de un curso de computación que lo único que tiene de noble es que mi madre se haya gastado la mitad de su sueldo durante 6 meses para costeármelo. Los zapatos relativamente limpios –dicen que es lo primero que se fijan las mujeres- pero con las suelas impresentables; el copete bien peinado, la corbata con el nudo más o menos chueco igual que la sonrisa, pero con la mirada siempre arriba y adelante. Una sonrisa nueva no brilla demasiado, más bien es un poco opaca porque apenas entiende la alegría; su inocencia es larva. La felicidad que le espera a la sonrisa vieja, la que si es brillosa, es indescriptible y se consigue después de tanto estar feliz.

Buscar trabajo es difícil, sobre todo cuando hay que caminar tanto. Cuando hay tantas caras pálidas que ver y sonreir falsamente. Yo soy un piel roja, igual que todos los que hacemos fila a sol y sin sombra. Nos delata el hecho de tener pies, nada de ruedas ni privilegios, nada de taxis ni dee apuros en embotellamientos con ese calor que te aprieta el cuello a medida que el reloj va enrojeciendo y queriendo estallar. No es que me importe mucho, pero si todos tenemos algo importante de que jactarnos ¿de qué podría presumir yo?

Camino como siempre, buscando un trabajo que en el fondo y si dependiera de mi no desearía encontrarlo. Pero la gente nace en algún lugar, como en una familia por ejemplo y de repente te conviertes en una vergüenza o en una esperanza y a mí me tocaba ser un poco de los dos, pero yo en si significaba más que yo mismo.

Significaba la esperanza de: “haber cuando cambiamos de vida” y esas divagaciones de la vieja en la cocina. No es que no quisiera encontrar trabajo, es más, me alegraría si lo hiciera, pero solo por ella y por mi hermano. Aunque es cierto, hay que comer, y hasta hoy no me he preguntado si mi vida me gusta porque así y todo me parece tan normal el sufrimiento.

Como se sabe, el requisito para lo que sea es y todos lo saben bien: la maldita hoja de vida y mi hoja de vida era eso: una, una solitaria hoja de vida. Con lo que luego cuesta saber cómo hacerla… porque una cosa viene aquí y otra más allá; que el nombre antes de la formación y la fotografía por aquí y no sé qué más.

Por mi hoja de vida supe y comprendí que no había vivido tanto como quería y pensé que había vivido y es así cuando tienes hambre y nada de plata, la vida es increíblemente larga y tu hoja de vida es increíblemente corta, pero si fuese rico y me la pasaría bien a diario, seguramente la vida parecería volar y trataría de pensar por que el tiempo huye tan pronto y mi hoja de vida se vuelve inmensa, descomunal… quién sabe.

Mientras caminaba con la dirección en la mano izquierda y el archivador sudado en la derecha, pensaba en la vieja. Ella me había despedido al salir esta mañana de casa santiguándose y pidiéndole a todos los santos que encontrara un trabajo por que el hombre de los alquileres venia a diario y ya no había excusas que darle, sólo poner cara de vergüenza.

A diario, veía gente amontonada en la fila donde una vieja muy vieja vendía empanadas de pollo. Yo contaba las monedas dentro de mi bolsillo, sabia que me faltaban 20 centavos para comprar una empanada. La otra señora que también vendía empanadas de pollo al lado de la vieja me daba mucha pena; primero porque me recordaba a mi mamá y segundo y por que más pena me daba que nadie le compre mientras al lado hacían filas larguísimas. Las empanadas costaban igual claro, pero que tendrían de extraordinarias las unas y de muy ordinarias las otras para que haya esa preferencia.

Pensé en volver a casa a pie y de paso quedarme en el mirador de Villa Pabón para ver el edificio de esa choca que no sabe que existo. A pesar de tener la pena atorada en el cuello, hice fila donde la vieja famosa a la que todos le compraban las empanadas. Pensé que al ver mi cara de miserable y escuálido desempleado me rebajaría los 20 centavos que me faltaban, total no era mucho. Mientras me iba acercando a la vieja mi vergüenza aumentaba; si no me quería rebajar los 20 centavos, toda la gente me miraría y se reirían de mí.

La necesidad tiene cara de hereje, de desocupado y de muchas cosas más.

-Yo gano diez centavos de cada empanada- me dijo toda enojada mientras atendía al de atrás de mi. Lo peor es que se me habían antojado las empanadas, al lado la señora a la que nadie la compraba me hizo un ademán para que me acercara, fui –yo le voy a rebajar, esa vieja bien mala es- dijo, le pague y pensé que esto de la mala suerte es contagios; la señora la única vez que vende lo hace al tipo más lavado de toda la ciudad y de paso me tiene que rebajar, de todos modos me sentí agradecido.

Llegue al mirador, comía mi empanada de espaldas al camino de mi casa que estaba cerca por si me veía mi hermano , ya que seguramente vendría corriendo a querer morder mi y solo mi empanada, solo mía digo, después de todo, me había costado ocho cuadras de subida desde la ciudad hasta el mirador y una escena allí donde la cristiana.

Veía el edificio donde vivía la choca, una diosa en su Olimpo que yo sabía que jamás se fijaría en este vulgar mortal. Ella vivía en el octavo piso y me daba ganas de volver a verla. No era alta, o más bien dicho era enana y hasta un poco chistosa, era rubiecita como el sol y olía a limpio, a shampoo caro, tenía buen cuerpo y su cara era como la de un ángel. Bueno la choca era perfecta, la conocí cuando me mando mi mama a colocar las cortinas que le mandaron a lavar. Y pensar que yo no quería ir, me daba flojera y me daba como vergüenza estar con gente de tener. Si no hubiese ido no la conocería y aunque algunas veces pienso que sería mejor así, no me arrepiento; aunque ella jamás sospeche que pienso en ella a diario y aunque lo supiera solo sería una vergüenza más para mí.

Llegué a su casa Apenas, el portero del edificio no me dejaba entrar y yo tropezaba con mil cortinas que se caían de la bolsa que se rompió en el camino.

Así, hecho todo un payaso toque el timbre y ella me abrió, tenia lentes y contrario de lo que pensé, fue muy amable conmigo. Hasta ahora me empeño en mentirme, bueno, quisiera pensar que me sonrió. “Soy el de las cortinas” le dije, hasta ese día supe que esas mujeres existían también afuera de la televisión. Mientras colocaba las cortinas no podía dejar de verla, ella leía; tardé lo más que pude, grabe cada centímetro de ella en mi, centímetro que repaso a diario cuando camino las calles de la ciudad o hago alguna cola y vago con mi hoja de vida a cuestas.

Cuando acabé de instalar las rieles y las cortinas, su madre le dijo a la empleada “invítale algo al hombrecito” yo soy ese “el hombrecito” y me pusieron en mi lugar o sea en la cocina, tome el refresco, me pagaron y al cruzar la puerta vi bien por donde iba sólo para nunca olvidarlo y algún día contárselo a alguien que le importe.

La vi varias veces en la calle, no me reconoció, y si lo hizo, pues para o por qué habría ella de hablarme. Vengo aquí casi a diario, veo su edificio y cuento los pisos; la imagino, pienso en lo que estará haciendo o si algún día podré cruzar otra palabra con ella. Un tipo el otro día me dijo que la vida es una eterna paradoja, mezcla de ironía y puta mala suerte, claro que entonces no entendí un carajo de lo que me quería decir con esas misteriosas palabras; ahora más o menos lo entiendo, entiendo que yo estoy aquí para siempre y ella estará allí para siempre, en la misma ciudad bajo el mismo cielo y las mismas nubes, tal vez bebiendo la misma agua y solo me separan de ella varios números: 50 cuadras, 16 pisos, 5 tonos de piel más blanca, probablemente unos dos millones de pesos y otro tanto de sueños ¡ah! Y 3 autos solo por mencionar algunas cifras… así lo entiendo yo, no creo ser pesimista.

Dicen en las calles, en la televisión y en las radios que esto no va a cambiar y no sé si es buena o mala suerte, pero yo ya estoy cansado. Siempre pensé que la peor parte de ser así de pobre era esperar en los partidos de fútbol a que abran las puertas cuando falten cinco minutos para que acabe el partido… pero al parecer hay espinas en el corazón que son más difíciles de sacarse.

¿La choca? ¡Bueno! Con la suerte que tengo, si fuese rico de repente no podría estar con ella porque no sería su tipo o ella seria lesbiana o algo peor. De todos modos tengo un mirador tengo a mi vieja, y un hermano al que le tengo que enseñar inglés, ¡un ticket al futuro!

O sea que te vas...

2011-03-14T13:00:00.002-04:00

Ahora dices que te vas. A pesar de que te llevas todo el tiempo que hemos pasado juntos. De todos los años que hemos pasado como una sola angustia y vilo; días y noches… lagrimas y sonrisas.

Pero está bien… sabía que este día iba a llegar.

Me voy a quedar con lo bonito.

Con tu cara arrugada y colorada. Con lo difícil que era planchar tus pañales. Con esa terquedad tan fea que se parece a la mía. Con tus dedos melosos y tus pantis con las rodillas sucias y agujeras. Con lo chistoso que arrugabas los ojos para llorar sin motivo y hacerme reñir. Con tu eterno resentimiento que no dura nada. Con esa simpleza con la que miras el mundo que hasta casi parece irresponsabilidad. Con todas las barbaridades que has hecho y que me han hecho sentir un viejo más.

Y ahora que, como dicen por ahí: perdemos a una hermana pero ganamos un teléfono y una ducha, sin contar que ya nadie nos va a gritar.

Bien…

Cásate no más.

Lo feo se lo contare a tus hijos y a tus nietos. A tu marido no, pero ya tú sabrás.

Te quiero mucho.

Felicidades hermanita.

La Calle - Octavio Paz

2011-02-28T12:33:00.009-04:00

Cuando la lluvia azota la ciudad, cuando todas las ausencias resultan un alivio y el recuerdo de todas las puertas del mundo se cierran para siempre; cuando todos los ojos valen las penas, cuando todos los caminos guardan nuestras pisadas y nos dicen que no nos van a extrañar jamás, nada mejor que una poesía de Octavio Paz.

La Calle

Es una calle larga y silenciosa.
Ando en tinieblas y tropiezo y caigo
y me levanto y piso con pies ciegos
las piedras mudas y las hojas secas
y alguien detrás de mí también las pisa:
si me detengo, se detiene;
si corro, corre. Vuelvo el rostro: nadie.
Todo está oscuro y sin salida,
y doy vueltas y vueltas en esquinas
que dan siempre a la calle
donde nadie me espera ni me sigue,
donde yo sigo a un hombre que tropieza
y se levanta y dice al verme: nadie.

Octavio Paz

98% completado

2011-02-26T11:59:00.005-04:00

¿Estás buscando relaciones casuales por internet? ¿No sabes que información poner en tu perfil?

Sobre mi

Me llamo Oskar. Soy Psicólogo. Soy Católico. Escribo cuentos. Describo cuentos. Deshago cuentos. Resuelvo conjuros. Deshago Maleficios. Con 7 fumadas poderosas. Cocino. Duermo. Los domingos limpio mi cuarto. Los lunes duermo temprano. Los martes salgo a caminar por la calle Ecuador hasta la libreria plural. Los miercoles veo las noticias. Los miércoles me preocupo. Los jueves ya no tanto. Los viernes compró cigarrillos. Busco monedas en mis bolsillos. Evito los bres que me recuerdan alguna gente. Los sábados duermo en el Sofá. En las tardes siento que me falta el aire. En las noches busco... no sé que busco. Da igual, nunca encuentro. Los domingos compró dos tipos de periódico. Uso los comerciales para limpiar las ventanas y ver la ciudad más claramente. A veces quiero que llueva. A veces no. Los lunes me voy a trabajar y me duermo temprano.

Información personal Editar

Relación:
Tengo una relación liberal con alguien
Sexualidad:
Soy Multiheterosexual
Apariencia:
176cm (5'9''), 84kg (185libras), soy de complexion atlética, mi pelo es pelirrojo y ojos azules.
Viviendo:
Comparto vivienda
Hijos:
Mis hijos no viven conmigo
Fumador:
Fumador empedernido
Bebida:
Sí, ¡por favor!
Educación:
Educación pre-universitaria
Idiomas:
Español (Principiante), Neerlandés (Nativo), Turco (Nativo) y Coreano (Nativo)
Trabajo:
Encargado de luminotecnia. Tengo ingresos altos.
Intereses Editar

En música:
Depeche Mode, Musica de maestros, Grupo Maravilla, Coldplay, Los brothers, Portishead

En cine, libros y TV:

Solo TV

En deporte:
futbol, rugby, volley, ping pong de bolsillo

Mis pasiones personales y profesionales:

Me apasiona el convivio y el chisme

También me gusta:

webear hasta más no poder.

Si nada de esto funciona.... tendremos que volver a creer en esto de invitar a las chicas al cine.

Basta de cuentos.

2011-01-21T10:45:00.005-04:00

Una vez, conocí a un hombre que se la pasaba acordándose de todo y nada sin motivo, aunque sépalo bien: nada es sin motivo, al menos, sin motivo aparente. Así que este caballero, como no tenía trabajo, se pasaba los días en bibliotecas, las noches en las cantinas y las madrugadas en las calles. Como este vagabundo caminante no tenía trabajo, ni oficio que le diera beneficio, consumía su miserable existencia en la soledad, el trago y los recuerdos de una niñez tormentosa.

Debido a que el gobierno de su majestad Morales asaltó el poder súbitamente, llegó a la triste conclusión de que las cosas para él no iban a mejorar, por lo menos no en esta vida; vio que era mejor ponerle fin a su miserable existencia y para asegurarse de no fallar en el intento quedándose parapléjico o algo peor, decidió prenderse fuego después de tomar raticida al tiempo que saltaba por el puente de Las Américas. Todo estaba listo, pero había un problema: La carta póstuma.

Como sea que a este cuate le gustaba leer y escribir, escribió una carta para alguien, para quién sea, no conocía a nadie en especial. Entonces, empezó a enviarle cartas a un montón de personas que no conocía y extrañamente esta gente empezó a contestarle, volviéndose la cosa de nunca acabar; con decir que ahora mismo anda tan ocupado mandando cartas que ya ha aplazado como 20 veces la fecha de su autoinmolación y no hay cuando deje de escribirlas.

El otro día, estaba un poco triste y me dijo que le daría pena dejar este mundo cruel sin que nadie lea las cartas que escribe. Como yo no tengo nada que hacer, más que andar de día en las bibliotecas, las noches en las cantinas y las madrugadas en las calles, le propuse esta mañana mientras me afeitaba frente al espejo, publicarlas en el blog, total que no muchos nos leen pero quedarán para siempre en la chistosa eternidad.

De la primera entrega. Cartas dirigidas a Majo

hola Majo:
Normalmente no le escribo a gente que no conozco, pero yo te conozco, es decir te leo, que no es conocer, pero imaginate si leer sería ya conocer, la de amigos famosos que tendríamos. Imaginate que un dia puedan aparecerse los que han escrito los libros de tu estante y sentarte en la cama pa chupar con ellos o fumarte un pucho. Tal vez así podriamos atrevernos a decir te conozco bacalao, aunque vengas disfrazao. Pensándolo bien ni así... bueno ya me he hecho bolas y me he olvidao que te quería decir... ahh si.
era a proposito de la caca.
Bueno, pueden haber cosas peores que la caca, imaginate por ejemplo: el stronger...Julio Iglesias y su hijo; Paulo coelho; los domingos en el restaurante torre de oro, el último fernet antes de salir de ese boliche de la gaucha calienta huevos, y así infinidad de cosas. En sí, la escatológica atmosfera de la vida, con sus podredumbres hace a la vida, vida. Pero mientras, te podes poner a pensar en Bukowski: Los hombres juegan a matar el tiempo, y el tiempo hace lo mismo con los hombres. Pero lo que los hombres no saben, es que el tiempo siempre va a ganar.

No sé si ayudara lo que digo, no sé si ayudar era la cosa o comunicarse o no sé si no sé o si sé, jajajajaja quién sabe no???
Te dejo muchos saludos y muchas gracias por visitar al perro que habita, en la red.

HolA mAJO:
imagino que te llamas Maria josé, bueno, eso no importa. Hoy es mi ultimo día de trabajo por que salgo de vacaciones dos gloriosas semanas; estaba bien hasta que cai en cuenta sobre ese escabroso asunto de la soledá; y bueno, no me había dado cuenta que, o más bien dicho, había olvidado ese detalle, por que trabajo hasta quedarme dormido y luego despierto pa seguir trabajando. Claro que ya me habían advertido en que el mundo se convertia en eso, pero no lo quise creer. Estoy escribiendo una historia sobre los complejos de inferiorida, el creerse blanco y la soledá. Ahoar que pienso, que te puede estar importando eso no???, pero me he quedado pensando en eso de que estás sola y la verdad no es para nada raro. La gente que no está sola está muerta. Tengo un grupo de amigos que está todos solos como unos perros, y eso que son unos winners...es decir, de mi se puede entender, desde el colegio todo el mundo pensaba que era un freak, y que iba a terminar sólo, y para no variara sus pronósticos continuamos asi...
Bueno te contaba de esos amigos, que estan irremediable sólos, y eso es por que son muy buenos, ya no hay almas bondadosas en el planeta y todos los fines de semana salimos y nos pegamos unos mamaderazos que pa que te cuento....jejejeje. Y ahoar que veo, si no estuvieramos solos, no estariamos juntos. Que paradoja no??? como diria mi abuela que ahora está en un lugar mejor (Australia): que contrariedá caramba!!!

mi jefe me llama. Estoy empezando a ller todo tu blog hacia atras, tas medio loca, pero no tanto, nunca es suficiente carajo!!!
4 ebrios, se lo llevan, se lo llevan para siempre... 4 ebrios se lo llevan
Viene la Bersuit hay que escuchar esa canción.
Te dejo un beso ya
que estes bien.
chau

La Paz, 6 de octubre del 2008

Señorita Maria José

Presente.-

Estimada Majo:

Es mi más profundo anhelo que al recibir la presente se encuentre bien de salú en compañia de...(bueno, aca van los nombres de las personas que le rodean que aun no tengo a bien conocer) las personas que usté tenga en altísima estima.

Le hago llegar mis más ondos, fraternales y paradójicamente calurosos saludos desde estas gelidas montañas andinas, con la esperanza de que su mercé aun guarde el brillo de su mirada que eclipsa todo recuerdo que tengo de aquellas lejanas tierras orientales donde usté mora en la actualidad.

Allá por el mes de enero de este año de gracia del señor, osé adentrarme en la chiquitania a fin de pasar el año nuevo a toda regla y con mucho exceso y licencia, tal como caracteriza a estos bacanales. Por tal razón estuve en la Ciudad de Santa Cruz de La Sierra por aproximadamente seis dias con sus noches. Sobra decir que todo era una perplejizante novedá para mi, ya que en anteriores oportunidades que la hube de visitar, no había podido apreciar el magnífico espectáculo que sus calles ofrece, debido las apremiantes condiciones que mi sustento obligan, y que apenas me dejaban espacio para fumarme un cigarrillo en el loby del hotel antes de retornar raudamente a la ciudad de La Paz, mi gran ideal.
Aprovechando entonces las fiestas de fin de año y por consejo de un viejo y dilecto amigo escandinavo, fuimos a conocer el biocentro Guembe: que se encuentran en las afueras de la ciudad si mal no recuerdo en camino a un pueblo llamado "Porongo": nombre que ademas, valga la anecdota, no dejo de llamarle la atención a una amiga argentina que nos acompañaba, ya que se dice que en sus pagos, tal denominativo lo recibe el miembro viril masculino y es usado de forma vulgar, prosaica y soez entre los marginales de la gran Buenos Aires, en fin... Imagino por lo que usté dice, que trabaja en tal Biocentro, lo que no me deja de maravillar por que incluso dada las circunstancias, usté perfectamente pudo haber sido la señorita que nos explicaba aplicadamente ciertos asuntos que hacen al apareamiento de las mariposas y sobre sus frágiles condiciones de subsistencia en nuestro ecosistema que se dice está a punto de periclitar, vale decir desaparecer, esfumarse, destruirse, evaporarse así sin más. Ese día recuerdo claramente que yo vestia una coqueta (pero masculina) remera naranja perteneciente a la poderosa escuadra del equipo nacional holandes, que tiene a bien representar la altisima dignidá de Su Majestá la Reina Beatriz Duquesa De Orange, a sus vasallos (los holandeses tulipanes gilipollas jajaja) y como no en honor a Johannes Cruyff, Rut Gullit y Marco Van Basten. Me encontraba de igual manera, acompañado de un hijo del Reino de Suecia y una hermosa señorita, por asi decirle, Argentina: con los cuales deambulamos en busca de mariposas en el mariposario con tan mala suerte que apenas divisamos dos especímenes. Por lo demás hay que reconocer que aunque fuimos a las tres de la tarde y nos advirtieron que cerrarían a las seis treinta si no me equivoco; la visita al Biocentro fue una de las experiencias más gratificantes que pude experimentar despues de tantos años de tránsito en este valle de lágrimas. Con decir que al fin mi espíritu ha encontrado ese auténtico alborozo que sólo la comunión con la naturaleza puede lograr; y que me sentia a mis anchas y como un niño (o un perro) correteando de aquí para allá sin más gratificación que el viento y el olor a hierba y tierra humeda. La visita a las Pisicinas y a la Laguna merecerían por sí solas tres cartas de estas, cosa que imagino le hace temblar la calavera de sólo imaginarlo. En esas piscinas y lagunas, cuando el hombre (y tal vez alguna mujer) se encuentra retozando como un lagarto al sol, con una fría y espumeante malta; ya puede uno estarse olvidando de las tristes onduras existenciales que atormentan nuestros corazones de dia y de noche; ya podemos dejar de mirar con diáfana fijeza el azul de la atmosfera en busqueda de la esperanza, por que ella se encuentra ahí, nadando y riendo, ofreciendo espectáculo detras de esas coloridas minucias textiles que nos provocan remanentes con algún video de regueton; lo cual empero, no revela bajeza, palurdismo y ruin líbido, tal cual es la intención de ese subgenero musical tan de boga entre la juventú.

Al iniciar esta misiva que se ha tornado demasiado extensa, tenía la intencion de contarle algunos pormenores del recital de la Bersuit; pero ya ve que tendrá que ser en otra y quiza con otro tono y tenor. Pido disculpas y agradezco a su mercé por soportarme de manera estóica, con esa grandeza de espíritu que la caracteriza.

No sabe cuanta ilusion me provoca que lea esta humilde carta con prontitud y que me responda con la misma urgencia que esta malagueña tos parece poner coto a mis plazos.

Reiterándole las atenciones más distinguidas

SSSSS

(siempre suyo su seguro servidor)

Qué lindo sería...

2011-01-13T16:22:00.007-04:00

Qué lindo sería extraviar repentinamente nuestra memoria y encontrarla de casualidad después de muchos años en la grieta de nuestro viejo velador. Sería tan bonito desdoblarla asombrados y aunque esté un poco ajada y borrosa, mirarla de derecho y de revés; reconociéndola minuto por minuto, hora tras horas, día por día, año tras año.

Sabiendo que es nuestra memoria tal como la recordábamos.

Sería tan lindo saber que la hemos encontrado de forma meramente accidental, que recordaríamos haberla perdido un día frente al ventanal de una estación de buses, donde las gotas de la lluvia chocaban contra el cristal resbalando lentamente hasta el piso, tal como las lágrimas de nuestros ojos. Y recordaríamos que dentro de nosotros decíamos: “pobres nuestros ojos, pobres ojos que ven azorados como este corazón construido con sangre y sudor, se marcha sin voltear ni decir adiós”. Y nuestra memoria engordaría de tantos recuerdos tragados a fuerza de felicidad, que sentiría vergüenza de estar bamboleándose por el mundo con eternas ganas de vomitar recuerdos en cada esquina, en cada calle, en cada ventanal. Su angustia sería tanta, que huiría lenta –aunque loca- mente; y nosotros, quedaríamos como el dibujo de un niño triste.

El dolor nos pulirá las pupilas, se comerá nuestra venas, paralizará nuestras piernas y nos deformara los oídos… y quizá cuando la lengua agonice, ya nada tendrá sentido.

La sal en la herida; todo se coagula y se evapora, el recuerdo se transmuta, la memoria se suicida desde lo alto de un reloj, para renacer luego en las fechas impresas en los boletos del teatro, en los letreros de los cafés que lucen letreros descoloridos y añejos. Renacen en las canciones que uno escucha casualmente al volver a casa mientras miras la ciudad a través de la ventana del coche. Llegas a casa, respiras, esperas, bostezas, te quitas los zapatos, sacas un libro de hadas y lobos feroces, enciendes la lámpara, buscas tus gafas, abres el viejo velador y ahí está: viejita, arrugada; ahí está!! ahora es un recuerdo y nada más.

Una lectura conmemorativa del libro Vidas y Muertes de Jaime Saenz.

2010-12-24T12:49:00.002-04:00

Cholita: Aquí te vengo a presentar este libro que a veces me hace reír y a veces me hace llorar. Así que abrí bien tus ojos, préstale oídos a tu mirada y agudiza tu imaginación. Esta es una carta y es un juego. Es varias cosas a la vez.

El Orestes Caese

Este hombre adivina sus olvidos y también sus recuerdos y dolores, pero sabe olvidar lo que adivina… Así empieza el relato de la vida del Orestes Caese.

Cuando he leído este cuento me he acordado del Orestes Dámaso Medina, el mensajero de la oficina de mi mamá. Era un tipo de nariz eternamente roja, seguramente porque era un borracho. Por eso mismo salía de la oficina de mi mamá y entraba directo y sin titubear al bar restaurant que estaba al frente. Ese bar estaba en una casa vieja y en la puerta había un letrero que decía: “Radio Chuquisaca” tiempo después, me he enterado que esa era la radio más vieja de la ciudad y que ese restaurant bar que se llamaba “El Patio”, estaba siempre lleno de hombres divorciados, viudos, separados o abandonados.

Tal la cosa, yo nunca me animaba a hablar con el Orestes Dámaso Medina, aunque me daban muchas ganas de preguntarle cómo era esa casa tan vieja y misteriosa de la calle Colón esquina Indaburo donde todos los días entraba a las 6 de la tarde y si no le hablaba era por el simple hecho de que siempre he sido un cobarde para hablar con la gente sin tener nada que preguntar y sobre todo porque me daban miedo sus ojos rojos y su nariz de resfriado.

Mi mamá sentía mucha antipatía por él (como por todos los borrachos en realidad) y cuando lo echaron a la calle, arguyendo que su tufo mareaba a la gente y que nadie se sentía cómodo ni seguro con su presencia en la oficina, el Orestes Dámaso Medina se fue.

Cuando nos lo chocábamos en la calle, mi mamá me jalaba del brazo para que no me quede mirándolo, mientras él, queriendo tal vez mostrarles a sus excompañeros que igual no más le daba a la vida, se fue a vender archivadores, cartapacios, fundas para carnets, pasaportes y papel con timbre a la puerta de la contraloría… Me gustaría decir que se murió, pero simplemente desapareció cuando cerraron el Restaurant.

He leído este libro por primera vez cuando tenía 22 años y no he podido dejar de pensar que todos los Orestes se deben parecer, como tal vez todos los Oscares se parecen y que yo… si un día sufriría de la soledad absoluta, me pondría el nombre de Hermenegildo Fernández o Andrés Calderón, pero esos son los próximos cuentos.

El Hermenegildo Fernandez.

Un día te he dicho que no vale la pena vivir sin ají y ahora te digo que no vale la pena vivir sin fanatismos. Yo no entendía esto de los fanatismos hasta que he visto el monólogo “No le Digas” de David Mondacca, donde interpreta a varios personajes de Jaime Saenz en una obra que tal vez dura unas dos horas y es espectacular…

“Muele que te muele, machaca que te machaca, pica que te pica” Pobre Hermenegildo, se ha muerto comiendo picantes, porque era un fanático ¿ves? No es que era un sonso. Hay que saber que se puede renunciar y tal vez la certeza de saber eso va a hacer que siempre lleguemos al final de todo sin vacilar… aunque para los que nunca han sabido renunciar, esto debe ser simplemente terquedad.

Era el domingo 8 de octubre del año 2000 y yo no sabía que era el cumpleaños del J.S. y en la parte que David Mondacca está gritando sobre el Batán: Muele que te muele, machaca que te machaca… me quedaba pensando en que mi viejo se iba de mi casa cuando no había llajwa y que eso precisamente, era ser un boludo y no un fanático. Aquí lo picante no tiene nada que ver, sino la convicción de que cualquier otro lugar no podría ser sin los momentos que construimos. Somos en cuerpo entero en un lugar en una hora en un aroma y en un sabor. Somos puro sentido y aunque esté demás decirlo, eso es lo que le da sentido a la vida.

También he pensado largamente en el batán –casi- agujero que mi abuela tenía en el patio de su casa de la calle Rodriguez. Me acordaba que la piedra olía a quirquiña de una forma tan penetrante, que uno abría la puerta y ya estaba oliendo el batán. También he pensado que los viejos tenían un fanatismo tan jodido por la vida y las costumbres, que el convencimiento de que el hueco que ahondaba el batán tarde o temprano llegaría a ser un vacío total, aterraba a los viejos y los hacía suspirar pensando en los domingos, las sopas, las charlas y las marraquetas que habrá propiciado ese Batán que al final nos mostraba, que la piedra produce tantas emociones que se gasta hasta desaparecer, casi como cualquier corazón.

A mi abuelo (en realidad el abuelo de mi padrastro) lo han matado para robarle su joyería. Le decían Ubico, se llamaba Wencesleao y después de cien mil disputas familiares, han rematado su casa que ahora se vuelto un hotelucho de mala muerte donde a veces quisiera ir a dormir para acordarme de mis mayores y sus fanatismos y para ver si de repente, la piedra también ha muerto.

Todo esto cholita, todo esto me ha hecho pensar este cuento.

El Rafael Cordero

Debe ser por el apellido y lo otro debe ser porque era fabricante de camiones de juguete y mecánico, pero lo que me ha recordado este cuento es a una chica de mi curso y al chofer de un micro amarillo y negro del sindicato Litoral.

La chica estaba en mi curso cuando yo estaba en segundo medio. Se llamaba Janeth Cordero y su hermano se llamaba Angel Cordero. Sé que no tiene nada que ver, pero cuando escucho ese apellido, se me viene a la mente un buen y humeante plato de Thimpu y lo más raro es que a mí ni siquiera me gusta el Thimpu de cordero, es más, sólo me gusta el de carne (res) y ahora estaba pensando que “Res” en latín quiere decir “cosa” lo que me ha hecho acordar de mi amigo hippie Franz, que me decía que nosotros –los carnívoros- no comemos carne, que comemos cosa, cualquier cosa… en especial si son esas hamburguesas pre hechas que han venido a paliar el hambre de nosotros los hombres solitarios y ha salvado el tiempo de las amas de casa angustiadas por los extraños caprichos de sus hijos… ¿raro no cholita?

En fin, a mí, el apellido Cordero no me gusta porque se me viene a la mente un inmenso platón de fierro enlozado color verde claro, con una cuchara metálica gastada y una cholita que se me acerca candombeando sus polleras arrepolladas con el mandíl salpicado de ají amarillo y grasa y sus zapatos rechinando escandalosamente en el piso de un local oscuro de la calle Illampu, cerca del Hotel Miltón.

¡Cholita, Thimpo, Illampu y Cordero! al parecer estas tres palabras están epistemológica, etimológica y sintácticamente relacionadas, ¿que habría dicho el Ferdinand Saussure de esta mi tesis? (Que en realidad podría ser el axioma de la Thimpulogia) yo creo que no hubiera dicho nada, porque el Saussure era un suizo que seguramente comía cordero flambeado en algún restaurant de Saint Germain de press, en sus horas de almuerzo cuando estaba en la École des Hauts Études de París y cuando comía, seguro lo hacía sin nada, pero nada de ají… que maricón.

Freud, Lacán o mi amiga -la prestigiosa psicoanalista y vidente Carito Mallea “La divina” (¿Cómo divina de adivinar? O ¿marea la gallina?)- asumiendo intelectualoide aire de preocupación y superioridad, dirían que no tengo ganas de hablar de la Janeth Cordero y tantos años estudiando la siempre confusa y dificultosa psique humana, les daría finalmente la razón.

Aunque no habría nada de malo en acordarse de la Janeth, uno se pone a pensar en el destino y ahí la cosa se complica. La pobre Janeth que era más buena y saludable que una manzana, tenía el grave problema de que le gustaba amar, eso al parecer en el sentido físico de la palabra. Algún miserable seguramente le llamaría Ninfómana, pero no, una cosa es ser una ninfómana y otra diferente es ser una mujer a la que le gusta amar, pero claro, la suerte y el destino y sobre todo la gente insensible, no sabe diferenciar ambas cosas.

La Janeth era mamá de 2 chamacos y apenas tenía 17 años, el primero lo tuvo a los 14 años, el segundo a los 16 y su gran pecado –aparte de ser una niña- fue que ambos niños tenían padres diferentes. Te imaginarás que hubo todo un escándalo en el colegio cuando la quisieron expulsar y aunque personalmente no me consta, podríamos remitirnos al poeta de América (Ricardo Arjona yaaaaaaa poeta a ver) y decir que su reputación eran las seis primeras letras de esa palabra (otra vez: yaaaaa) por esta razón, la Janeth era el objeto de las habladurías de las mamás que depositaban el veneno de sus lenguas y sus frustraciones mojigatas en la vida de la pobre Janeth Cordero, que no tenía otro anhelo que el salir bachiller y estudiar derecho.

Ese deseo, en el que ella depositaba todas las fuerzas de su corazón, chocaban cada día contra las impenetrables murallas de las matemáticas, los estudios sociales, la biología, la filosofía y probablemente de todas las titánicas ramas del saber humano. Pobre Janeth, ni siquiera era floja o tonta, sólo que para pagar los gastos de sus vástagos, de su hermano y de su papá que era un señor muy viejito, no le quedaba otra que trabajar de lo que mejor podía, con lo que la atención que le daba a sus estudios quedaba en nada.

Una vez, se burlaron de ella por verla trabajando en el mercado negro vendiendo zapatos y en otra ocasión la acusaron injustamente de robar las calculadoras de todo el mundo… y ella, ya no tenía palabras para ofenderse ni para defenderse, así es que se quedaba en silencio y lloraba sin que nadie la consuele.

La gota que ha derramado el vaso, han sido los rumores que unos vagos de último curso han esparcido a los cuatro vientos, diciendo que la habían visto a la Janeth trabajando de puta en un burdel de la Avenida Sucre. Yo no lo creía; no me la imaginaba en un burdel bailando en un bikini fosforescente delante de una estufa de esas a gas en uno de esos locales donde el olor a pucho y cerveza te sopapea a cuadras. Pero bueno, ese chisme no lo tenía que creer yo y tal como llegó a mis oídos, creció y creció hasta que la Janeth Cordero no volvió al colegio para los exámenes finales. Su hermano, el Angel, andaba cabizbajo y al que le preguntaba por su hermana le asestaba un puñetazo, por eso, porque soy un cobarde, jamás le pregunté por ella, sólo escuché que estaba enferma, muy enferma y que un día, desapareció.

El Andrés Calderón

Un día estábamos comiendo, bueno ¿casi como siempre estamos no? Y te he contado la historia del Andrés Calderón… la historia del hombre solitario que escribía a máquina y que su única distracción era ir al cine y que el Jaime Saenz lo ha conocido, no a él, sino a una hilacha de su saco en la calle Potosí; ¿te acuerdas?

Mi mamá ha empezado a trabajar en la contraloría el año 82; entonces, me llevaba a su oficina todos los días porque no tenía con quién dejarme, porque claro, era un mocoso llorón. La Contraloría General de la República (Hoy del Estado Plurinacional) está en la calle Colón Esquina Indaburo, tiene nueve pisos y mi madre ha trabajado en todos los pisos, menos en el noveno, porque ahí antes estaba el comedor.

La primera oficina que recuerdo de mi mamá era grande, como para unas 20 personas, tenía persianas grises como la de los hospitales públicos y los escritorios estaban perfectamente alineados uno delante de otro en cuatro filas de cinco escritorios. Cada escritorio tenía un tapete verde como el de una mesa de billar y en cada rincón del tapete, cada empleado ponía cosas tan diversas como calendarios, fotos de seres queridos, estampitas de la virgen, de Jesús o su santo protector y al lado la máquina de escribir.

Un día, antes de que el último presidente militar del gobierno llame a elecciones y vuelva la democracia, yo estaba jugando en el escritorio vacío que le correspondía al oficial de la policía coactiva que siempre estaba con sus lentes ahumados, durmiendo en el sillón de la recepción con su pistola en el cinturón, cuando de repente se ha armado revuelo y todos han empezado a gritar: “¡El contralor, el contralor!” y mi madre me cogió de los brazos y me escondió debajo de su escritorio tapándome la boca con sus pies.

El Contralor era un General del ejército, eso dice mi mamá. Yo solo le he visto los zapatos de charol y su pantalón verde grisáceo con franjas guindas y al lado miles de botas de soldados. Todos caminaban lentamente y los empleados en silencio.. tac, tac, tac, sólo se escuchaban los golpes que le daban a las teclas de las máquinas de escribir. Un espanto para los pobre empleados y para mi madre porque los changos estaban prohibidos en la oficina y yo ya tenía escritorio y todo.

Como sea que me habían nombrado mascota oficial de la oficina de investigaciones coactivas de la oficina y eso no sé si era bueno o malo, tenía que salir a cumplir encargos para todo el mundo, por lo tanto mi vida era ir de la oficina a la tienda, al ministerio de hacienda y caminaba por la calle colón de aquí para allá, y también iba a la calle Potosí y me he dado cuenta que en la calle Potosí esquina Colón, siempre, siempre hay viento y hay cafés lleno de viejos y viejas, con mirada triste y mucha, mucha soledad…

Había una tienda en la calle Colón, esa tienda tenía un letrero que decía: “Se arreglan camisas” allí vivía una vieja de cabello canoso, que fumaba todo el día sentada en un banco de madera mirando a la gente pasara. A la tienda nadie entraba porque olía a pis de gato y cigarrillo; si olía a pis de gato, era porque habrá habido unos quince o veinte gatos, que deambulaban por la tienda ronroneando y rascando algunos maniquís, dándoles a la tienda un aspecto bastante grotesco. La cosa es que nadie sabía de qué vivía la vieja, que además decían que estaba loca y si estaba loca era porque su marido había muerto hace muchos años y sus hijos se fueron muy lejos y no se sabía nada de ellos. Eso, me lo ha contado la Esther, que era la señora de la tienda y que al igual que en todos los barrios de la ciudad, todo lo sabía y todo también lo adivinaba.

Un día o mejor dicho una noche, en la cena, mi mamá me ha contado que cerca de la oficina, en la tienda de la vieja se armó un jaleo terrible por motivo de la bulla que metían las sirenas de la policía y los bomberos y los curiosos que no podían abrir por nada del mundo la pesada y antigua puerta de madera que había estado cerrada por dentro con unos diez candados por lo menos… y todo porque los vecinos denunciaron que un olor fétido proveniente de la tienda no los dejaba dormir ni de noche ni de día. Ya te imaginarás a que se debía esa fetidez nauseabunda de cadáver y te imaginaras también, cuanto tuvieron que pelear los policías con los gatos para poder sacar el cuerpo de la vieja.

Ya luego, cuando vayamos leyendo juntos el libro y te iré contando más cuentos. ¡Feliz Navidad!

Tinta Fresca 2010-11 al aire

2010-12-22T17:51:00.005-04:00

Debido a que fui amablemente invitado por el camarada Estides Arguedas a formar parte del consejo Urbandino, no puedo concursar en el ya famoso concurso "Tinta Fresca" que se lleva adelante en su segunda edición.
A continuación, para todos aquellos interesados en concursar les dejo las bases del concurso.
Saludos y feliz navidad.

SEGUNDA EDICIÓN DEL
CONCURSO INTERNACIONAL
DE RELATO BREVE
“TINTA FRESCA”

Con el objetivo de promocionar a escritores jóvenes e incentivar la creación literaria, la Fundación Estás Vivo, la Editorial Gente Común y Urbandina (http://urbandina.bo.vg) convocan a la segunda edición del Concurso Internacional de Relato Breve “Tinta Fresca”, de acuerdo a las siguientes bases:

PARTICIPANTES

Podrán participar personas de cualquier nacionalidad que no hubieren cumplido 35 años hasta el cierre de esta convocatoria, con relatos escritos en castellano, originales, inéditos y que no estén pendientes de fallo en otro certamen. Los concursantes asumen la responsabilidad por la autoría de los textos presentados.

OBRAS

El tema es libre y cada participante podrá presentar sólo un relato, cuya extensión no deberá sobrepasar los 5500 caracteres ni ser inferior a 2500 (con espacios incluidos), escrito en página tamaño carta, con interlineado doble y tipo arial o times (punto 12).

PRESENTACIÓN

Los relatos se presentarán a través de correo electrónico (tintafresca2010@gmail.com), observando las siguientes indicaciones:

• En el asunto (subject) del mensaje debe figurar:
CONCURSO TINTA FRESCA – PSEUDÓNIMO
• En el cuerpo del mensaje:
TÍTULO DEL RELATO
• Un archivo adjunto (formato “doc” u “odt”) con el texto concursante, cuyo nombre debe ser:
TÍTULO DEL RELATO – PSEUDÓNIMO(.doc)(.odt)
• Otro archivo adjunto con los datos del concursante (nombre, apellidos, nacionalidad, país de residencia, documento de identidad, dirección, teléfono y correo electrónico), cuyo nombre debe ser:
PSEUDÓNIMO(.doc)(.odt)
• Ejemplo:

PLAZO

Los relatos deberán enviarse a tintafresca2010@gmail.com, hasta el 20 de marzo de 2011, impostergablemente. Urbandina enviará un mensaje a los concursantes confirmando la recepción de los relatos (si, pasados tres días del envío, el concursante no recibe esta confirmación, deberá volver a mandar su relato).

JURADO

El jurado estará conformado por un representante de la Fundación Estás Vivo, un representante de la Editorial Gente Común, un representante de Urbandina y dos escritores latinoamericanos. Las identidades de los mismos (así como sus datos bio-bibliográficos) serán dadas a conocer una vez dictaminado el fallo.

FALLO

El jurado seleccionará diez relatos finalistas, de entre los cuales determinará al ganador del concurso.

El fallo del jurado se hará público el 24 de abril de 2011, a través de Urbandina y otros espacios virtuales. Asimismo, el ganador y los finalistas serán notificados oficialmente por Urbandina, vía correo electrónico.

Dado que su objetivo es la promoción de nuevos escritores y el fomento a la creación literaria, este concurso no podrá declararse desierto.

PREMIOS

Se concederá un premio único de 600 USD (seiscientos dólares americanos) al relato ganador.

El relato ganador y los finalistas serán editados y publicados por la editorial Gente Común y Urbandina. El libro será presentado en junio de 2011, durante la Feria Internacional del Libro Santa Cruz de la Sierra (Bolivia).

La ceremonia de premiación tendrá lugar en la ciudad de La Paz, el 27 de abril de 2011. En caso de que el ganador no resida en La Paz, se le enviará su premio mediante giro bancario.

El ganador del concurso recibirá quince ejemplares del libro publicado, y cada finalista recibirá un ejemplar. Además, el jurado y los organizadores se reservan el derecho de incluir en la publicación relatos que no hubiesen sido finalistas.

OTROS

Dependiendo del número de relatos recibidos, los organizadores se reservan el derecho de conformar un comité de pre-selección, invitando a especialistas en corrección de estilo para que evalúen aspectos específicamente formales (gramática, ortografía, etc.).

El jurado tiene la potestad de resolver cualquier cuestión que no hubiese sido contemplada en esta convocatoria.

El hecho de participar en este concurso supone la cesión de los derechos de autor para la edición y publicación de las obras que resultaren finalistas, a partir de la fecha del fallo hasta el 31 de diciembre de 2011. Después de este lapso, los autores quedarán en libertad de publicar sus obras por cualquier medio.

Cualquier consulta sobre las bases del concurso podrá hacerse escribiendo a urbandina@gmail.com o visitando Urbandina (http://urbandina.bo.vg).

La participación en este concurso supone la aceptación de todos los puntos de la convocatoria, del mismo modo que el incumplimiento de alguno de ellos supone la descalificación inmediata.

Buena suerte!

La Alegría de mis muertos I

2010-11-15T15:58:00.004-04:00

CADAVER "Caro Data Vermibus" (Carne Dada a Gusanos)

Era rubia y pecosa. También era alta y un poco encorvada, eso, no impedía que uno note su cuerpo bien formado y sus bonitos dientes, que por lo tanto le daban una hermosa sonrisa que brillaba y con la cual, encantaba a propios y extraños. Sus ojos eran verdes grisáceos y siempre estaban tristes. Tristes como el final de las tardes cuando dejaba de mirarla desde la lejanía de la ventana de mi curso y ella, parada en la lejana puerta del colegio, tomaba el brazo de su mamá y se subía a su auto marchándose entre la multitud de colegiales.

Su papá tenía fama de ser un mal tipo. Dicen que al que intentaba acercarse a su hija, lo corría a sopapos y patadas. Su mamá nunca decía nada porque siempre estaba ocupada riendo y riendo con Mariel. Así se llamaba ella: Mariel.

Siempre rodeada de adolescentes infectadas de acné y devorando papás fritas en bolsas irritantemente ruidosas, Mariel caminaba tomando el sol en el patio. Algunas chicas le tenían envidia, aunque se medían bien en no demostrarla. A otros chicos les daba asco la mancha morada que tenía en la sien, y yo, simplemente tenía ganas de hablar con ella largo rato, aunque no tenía una idea que podría decirle. Tal vez me empezó a gustar cuando supe que ella iba a morir.

Podría decirse que me perturbaba la idea de que alguien que conozca muera, pero yo apenas sabía su nombre y que estaba un grado encima de mí.

Pensándolo bien, tampoco era "tan poco" lo que sabía de ella. Gracias a un “Slam” supe que le gustaban los New Kids on The Block y Michael Jacksón; que su color favorito era el verde; que no era de mi equipo de mi futbol; que su sueño más grande era conocer Disneylandia; que odiaba las clases de química; que no tenía novio y que le gustaban los chicos rubios, altos y sinceros.

Uno de tres no está mal, decía yo en mis adentros mientras -sentado en el baño- miraba las cosas tan extrañas que la gente le escribía en el diario que le robé a su mejor amiga, aprovechando que estaban en clases de gimnasia. Ahí leí esa palabra que se repetía con alguna frecuencia: Leucemia.

Había muchachos de todas las edades que la quería mucho y en los recreos la buscaba para darle regalos o invitarle cosas. Una noche, a la hora de la cena, he preguntado que era la Leucemia y mi mamá se persignó al escuchar la palabra. Después de mucha insistencia, me dijo que era una enfermedad terminal y que no tenía cura; en ese momento, supe que estaba enamorado.

Yo la miraba hipnotizado desde la ventana de mi curso, igual que todos los miércoles y viernes en las que ella salía media hora antes que yo. Los lunes, martes y jueves, la miraba desde la esquina del colegio y podría jurar que ella también me miraba cuando pasaba en el auto de su papá.

Me quedé atolondrado cuando Mariel me saludó. yo estaba en la Dirección del Colegio buscando una citación, que en realidad era un castigo, por decirle “papanoel” a la gorda de filosofía que estaba estrenando un traje Rojo que le quedaba como carpa de circo. Vi a su mamá que hablaba con el secretario sobre el tratamiento de Mariel. Como siempre fantasiaba con ese momento en el que finalmente hablaríamos, le respondí el saludo como si la conociera de toda la vida. Claro que sentía un inmenso vacío en la panza que de momento en momento se convertía en el loco aletear de las maripositas. Por ese entonces mi apariencia era la de un perfecto mamarracho, mejor dicho: siempre he sido un perfecto mamarracho y como no tenía la más mínima esperanza de que algún día Mariel me haga caso, me dejó de importar eso de lavar mi camisa que debió ser blanca en un pasado remoto y que ahora era de un color indefinido. No me importaba mi corbata guinda que estaba cortada con tijeras en forma de hombresitos de papel que se deshilachaba cada día más y menos importancia le daba al hecho de que mi pantalón gris de tela, siempre estaba con manchas de tinta de todos los colores.

Mis profesores se cansaban de enviarme al psicólogo. Al final, sólo me importaba estar escuchando música con audífonos y no molestar a nadie. Ellos pensaban que estaba deprimido o algo peor. Todo eso lo sabía Mariel; lo sabía porque después de saludarla se me quedó mirando y riendo. Use todo mi carisma para contarle que no estaba loco ni que era un cochino, sino que simplemente odiaba el colegio.

Hablamos más de media hora sin importar la gente que pasaba y repasaba. Entonces, me dijo una de las cosas más extrañas que jamás alguien me haya dicho. Viendo que su madre estaba finalizando su conversación con el secretario, le pedí su teléfono y ella me lo dio advirtiéndome que sus papás no le comunicaban con nadie y peor si era un chico. Le pregunté si tal vez un día podríamos salir, le dije que seguro la pasaríamos bien y ella me miró con seriedad glaciar y me respondió: “No sé, no creo, la verdad es que me da miedo porque podría tener una hemorragia vaginal” Me quedé en silencio por una microeternidad. Claro, pensé que había oído mal, así es que le dije: Perdón… ¿una hemorragia qué? Y ya riéndose repitió la frase completa: “Hemorragia Vaginal”.

Si bien era cierto que yo era un crío de quince años que ignoraba por completo lo que era la Leucemia, podía suponer lo que era una hemorragia Vaginal, o al menos, después de varias noches sin dormir y de hacerme abofetear con mi madre por preguntarle las posibles causas de una de esas hemorragias, pude armarme de valor y preguntarle al psicólogo que era y a que se debían las causas de la famosa hemorragia.

Este asunto, al final terminó siendo muy perjudicial para mí, porque esta vez me enviaron a otro psicólogo donde me hicieron miles de preguntas que duraron horas infinitas que mi mamá escuchaba, mientras lloraba en silencio hundida en el sillón del consultorio. De ahí mi odio por los psicólogos.

Esa semana no tuve otro remedio que olvidarme de Mariel y sus enigmáticas palabras. Pensé que después de todo, la que debería estar siendo evaluada de la cabeza era ella, no yo, que sólo había cometido el estúpido error de enamorarme de ella y que ahora ni me miraba, ya que mi apodo en el colegio era “El Loco” y todos se burlaban de mí.

Como en ese entonces la opinión de la gente no me importaba ni mucho ni poco, iba a estudiar sólo por obligación, sabiendo que al igual que Mariel, eran nuestros últimos días en el colegio. Yo estaba oficialmente prohibido de volver el siguiente año y Mariel se iba a Chile con la esperanza de hallar un tratamiento que le alargará la vida un poco más de ese par de años que decían que le quedaba.

Un día antes de que terminen las clases, le mandé una carta que leyó rodeada de todas sus amigas y que después de ser examinada de derecho y de revés, guardó en el bolsillo de su saco azul. En esa carta le decía que lo que menos me cruzaba por la cabeza era provocarle una hemorragia en ningún lugar y que ella me gustaba mucho. Eso y nada más. Creo que no le importó mucho mi carta y me gustaría decir que es la última vez que la vi, pero no fue así.

Algunos años después, en la universidad, conocí a un amigo, se llamaba Franco y aparte de estudiar psicología, trabajaba alistando cadáveres en una funeraria de Miraflores. Franco les inyectaba formol en el cuello y les limpiaba todos los orificios para después rellenarlos de algodón. Mientras los limpiaba y los peinaba, les hablaba con cariño y les hacía mimos, les arreglaba la ropa y les cruzaba los brazos sobre el pecho después de ponerlos en el ataúd.

Si, es verdad, quién sabe si la historia de mis muertos pudo haber comenzado con mi padre y el grito que escuche la noche que lo mataron. O comezaria muchos años antes, al ver los cuerpos que estaban apilados en la orilla de un abismo en un camino a los Yungas y que mire con morbosa curiosidad y temor teniendo cinco años. Pero la verdad comenzó al ver a Mariel tendida e inerte en una fría mesa de azulejo, con los labios azules, el rostro anguloso, pálido y gris como de la luna llena. Comenzó justo al tocar sus manos frías y ver la profunda y oscura hendidura que tenía en la cuenca de sus ojos. Franco le hablaba con dulzura, se preguntaba por su nombre, y yo, me preguntaba por nuestros destinos: por este destino y la sonrisa que aún tenía en sus labios marchitos.

Nota: este cuento es la primera parte de una larga entrega y ha sido escrito escuchando ESTA CANCIÓN.

DEPRESIÓN POP

2010-10-25T23:01:00.006-04:00

A veces confundo cualquier sonrisa con un resplandor y me enamoro. Miro la calle y me lanzo a ser uno con la multitud. Camino a ciegas y a tientas de la luz de los coches que avanzan raudamente. Los apuros de los transeúntes me guían a través de pasos que no me conducen a ningún lugar.

Ese tipo de saco oscuro, con las manos en los bolsillos y que se refleja en las vidrieras de las librerías soy yo; al parecer sí, soy yo. Las gotas de la lluvia que resbalan por el vidrio no distorsionan del todo la realidad; allá estoy yo: un poco más viejo. Un poco más gordo y desgarbado, sin ideales, sin nada que pese más que una cajetilla de cigarrillos. No tengo memoria, no tengo conciencia, quién sabe ni siquiera tengo dignidad, pero tengo los mismos ojos de plástico igual que cuando tenía dieciocho años. Soy es el mismo cínico de siempre. Está bien, ese se parece más a mí.

¿Me preocupa el mundo? No mucho, pero lo he dejado de despreciar, ahora se es más libre cuando se está derrotado. Este es un signo de vejez.

Me importa mirar sonrisas que me enamoren y recuerdos que me vomiten. Nada de fingir, nada de toser escandalosamente después de cada cigarrillo. Siento calor con algunas miradas. Siento que tendría que decir algo. A veces por puro idiota me dan lástima mis reflexiones y para sentirme mejor, espero a que mucha gente se acumule alrededor y digo algo que está escrito en algún libro. Y la gente piensa que el mundo me importa. Pero los días de trabajo ya no duran tanto.

Cuando voy a algún café del centro, el mesero se acerca a mí. Me tira el menú aunque finge amabilidad. Yo miro a la gente otra vez, me siento incomprendido, abrumado por tantas cosas que parece que pasan, pero se están quietas, el ambiente siempre es insoportable cuando estás sólo y no tienes paz.

Otra vez el síndrome: me parece que la sombra detrás del vitral eres tú. Es tu cabeza redonda con el cabello corto; la falda larga que usas los días de calor siendo mecida por el viento de la tarde. Así esperabas por mí. Digamos que después de clasificarlos, de todos los recuerdos, ese es el más doloroso; vos esperando por mí y yo llegando tarde, seguro de tu eterna espera. Ahora ya no existe esquina ni viento de la tarde, no existe tu boca abriéndose lentamente para sonreír. Existe un plato de aluminio con tres monedas opacas y un ciego que con los pies hace melodías siguiendo los latidos de mi corazón cada vez que tus sombras me atacan.

Con el tiempo he aprendido que los escalofríos, combinan bien con el tabaco negro y con la taquicardia. Hasta ahora sigo pensando una palabra casual que decirte por si me choco contigo en la calle o al abrir una puerta cualquiera.

El ambiente siempre es insoportable cuando estás sólo y no tienes paz. Pago la cuenta y dejo mucha propina; mucha, que se den cuenta que estoy sólo por gusto. Necesito convencerme de eso yo también.

Cada huella es como una carta ¿sabes?, las huellas se leen, se escriben con faltas ortográficas y se quedan feas e inentendibles por el resto de la historia de la humanidad.

Hay una farmacia muy moderna al lado de un cine muy viejo. Siempre evito pasar por esa farmacia. Hace años te vi parada en la puerta de ese negocio y tu novio todo sonriente con una caja de condones. Yo te vi, te salude, y luego me fui a llorar en el primer taxi que no me preguntó a donde iba. Cuando llegué a mi destino que no era ninguno en particular, sabía que yo te quería para siempre.

Cuando paso por esa farmacia, normalmente le doy una patada al basurero de la calle y la gente piensa que estoy loco. Yo pensaría lo mismo, pero estoy pensando en tus labios y tus caderas, me siento más idiota aún y le doy otra patada al basurero, entonces, la gente entiende lo que pasa, pero yo ya no.

Tengo una imaginación demasiado fértil. Digamos que hay calles en las que me dejo de sentir miserable por el solo hecho de que está lleno de mendigos que se disputan con los perros las sobras de los restaurantes.

Todo el mundo cabe perfectamente en mis ojos. Debería sacarme los ojos con una cucharilla caliente, entonces más gente vendría a verme y dirían que soy el iluminado que todo lo ve. Yo alivio los conflictos del alma, lo hago a buen precio y con rapidez, como dicen los anuncios de los dentistas en los barrios bajos donde yo te llevaba por original y por patán.

Grave error, en cada calle estas vos: riendo, persiguiéndome, gritándome, poniéndote maniática y sobre todo llorando… y cada lágrima que cae y se suspende por la punta de tu nariz, gotea hasta el suelo y deja una marca en forma de una bailarina que se ha suicidado desde lo alto de un edificio de la esquina de la avenida 6 de agosto y Aspiazu donde están tantas gotas; tantas gotas tuyas y mías.

A veces me paro un rato ahí para verlas. Cómo un fetichsista, como un enfermo de la cabeza, de la memoria, y cada gota tiene un cuento que contar, una camino que gotear. Yo las miro y después de pisarlas se van conmigo a casa, donde se convierten en un mar de sal, un mar de locura, de confusión. Una verdadera epilepsia de amor, pero esa palabra, esta mejor hecha para las convulsiones y las enfermedades crónicas que para un mar en el que uno se ahoga todas las noches.

En mis sueños, mientras me ves yo tengo rabia, tengo rabia del mundo, tengo rabia de vos, tengo rabia de mi; tengo rabia y tengo miedo.

Mentira, sólo tengo miedo.

Desde que me ha cambiado de casa la vida es un poco más ligera, con la excepción de que un día por romántico he tenido la estúpida idea de regalarte una ciudad, una montaña y unas doscientas canciones. Entonces, los cuartos están a salvo de tus pasos, pero las radios ya han muerto para mí. Y las ventanas viven clausuradas y cada día me vuelvo más pálido.

Yo camino mirando al suelo, encuentro un rastro de monedas que regalo de propinas en los cafés, y así me convenzo que estoy solo porque quiero.

Nunca he querido ser una farsa; sólo quería ser el hombre que se mira en las vidrieras de las tiendas, uno que se enamore de cualquier sonrisa, grande, bonita, blanca, perfecta, inocente y maliciosa. Y lo hice… sí que lo hice.

Ese Edipo...

2010-09-27T21:14:00.008-04:00

Ese Edipo que llevamos dentro.

He estado un poco extraviado; un poco perdido, ensimismado en silencios –exilios- voluntarios o en charlas que no dicen nada. A veces el mundo solamente es ruido y una sensación de vacío, difícil de explicar.

Pensé en eliminar este blog; ya estaba un poco cansado de ser el perro. Pensé muchas cosas. Hice maletas, regalé al gato, regué las flores y antes de irme, sólo me quedaba matar al perro…

Pero me dio pena; pena que terminó siendo un consuelo, porque he visto que hasta en las depresiones más grandes sigo siendo un egocéntrico, neurótico, exhibicionista y en seguida este pensamiento me ha puesto maniático. Animado por ese razonamiento, me corté el cabello; robé un gato; compré flores; arranqué las cortinas y pinté las ventanas… no obstante esto, la alegría duró poco, me enteré que un chico al cual yo conocía hace mucho tiempo, fue asesinado un fin de semana y en mala hora, me acordé que un día le ayudé a escribir un poema para una niña que le gustaba y que este poema, hizo que la conquiste y después de corto tiempo, se muden a un hotel antes de una navidad y que aunque nunca me agradeció -ni esperaba que lo haga- en adelante, mi pequeño amigo me empezó a odiar ya que la niña le hacía la vida imposible y el atribuía todas sus desdichas al poema que escribimos juntos, en pos del amor.

Me gustaría decir que es lo más irracional que he visto y escuchado en mi vida, pero bueno, el chico tenía una vida difícil en las calles, con drogas, violencia y esos asuntos que a uno lo dejan con la idea de que el mundo a veces es el sueño más sangriento de Dios, aunque sé que tal vez hay cosas peores, y después, uno escribe esto, desde el confort de su locura, bien caliente en su cama, pensando en las amplias posibilidades de la cena que se aproxima y te sientes un ser desalmado, vacío, burdo… Yo escojo martirizarme y deprimirme, y así, ya puedo sentirme satisfecho de que se sospeche que soy maniaco depresivo o por lo menos ciclotímico, o mejor aún, un simple imbécil.

Un imbécil que, una mañana, se levantó y escribió un artículo triste. Y después tuvo sus quince minutos de fama y de gloria.

Hoy vuelvo a lo de siempre ¿Qué por cuánto tiempo más? No sé... posiblemente hasta que me vuelva a agarrar otra de estas crisis.

Ahora sí: El Edipo que llevamos dentro.

“Yo quiero a mi mamá” esta es una frase universalmente repudiada por miles o quizá millones de esposas, novias y amantes del género masculino en general que pueblan el planeta tierra y que reflejan la incestuosa inestabilidad a las que sus relaciones con los hombres se ven sometidas.

“Yo amo a mi mamá” casi tanto como también algunas veces la he detestado. No es que haya decidido hablar de ella porque no queden más temas, de hecho, podría contar las historias fantásticas del club de la obesidad y como es que me he convertido en el hazmerreir de las gordas del Spinning y como nos coqueteamos mientras sudamos juntos nuestras penas; pero ese es otro tema.

Esta mañana me he dado cuenta que con la vieja nos conocemos realmente poco. He llegado a esta conclusión porque sólo en una bendita ciudad como La Paz, dos millones de personas se lanzan embrutecidas a las calles en pos de un minibús o un taxi a las 8 de la mañana y uno se encuentra por azares de la vida con su progenitora, sentadita ahí, en el asiento trasero del taxi aferrada a su cartera pintándose la boca en el retrovisor.

Yo a mi vieja le he dejado de decir “Mami” después del sopapo que me ha metido cuando se ha enterado que mi amigo Leo, se ha hecho pasar por mi hermano y me he sacado del colegio diciendo que a mi viejo lo ha atropellado el micro 136 en el stadium por borracho. Bueno, en realidad, a mi viejo le han plantado un balazo en la cabeza en un taxi en Cochabamba ocho años antes de ese día y por ese entonces mi único hermano tenía un año.

La vieja tenía sobradas razones para enfurecerse: hace unos días la policía me había llevado a su oficina por el asunto de romperle la cabeza a un pelado. Un par de semanas antes llegué cayéndome de borracho y con tres hojas de la carpeta de física en el bolsillo y después le llegó la boleta de calificaciones: tenía once aplazos.

Esta vez mis cuates me habían sacado del colegio para vaguear y bailar Rap.

La pobre ya no podía más; me pegó un megasopapo que retumbó en los confines del colegio y espanto a las palomas del techo de la dirección que se echaron a volar despavoridas al aciago horizonte de Miraflores ese día de 1993.

Yo sangré; sangré a raudales, y por orgulloso –en realidad por estúpido- no me tapé la nariz, ni la boca, así que ante la preocupación e indignación de la Directora que miraba con lástima su alfombra, salí de la dirección exhibiendo mi sangrante humanidad por todo el colegio, recogí mi mochila y me fui a mi casa. Desde ese día, a mi mamá le digo por su nombre: Mary.

Pobre mi vieja, casi la vuelvo loca de tantos disgustos.

Bueno, mi egocentrismo me estaba haciendo hablar otra vez de mi y casi cuento otra historia por explicar la razón por la cual al subir al taxi, le dije: “Hola Mary” en vez de “hola Mami”

Ella me dice Negro desde que he nacido hasta hace un par de horas que he hablado con ella. Después de llamarnos la atención severamente –ambos- por subir a taxis inseguros (truchos) en seguida nos estábamos poniéndonos al corriente de los sueños. Ni a mi madre ni a mí nos gusta admitir que somos un poco metafísicos con eso de los sueños. Para mí está claro que esta es una herencia de mi madre y para ella es algo que le angustia, porque sus sueños le dicen el futuro con una precisión que asusta.

Estábamos todo contentos en el taxi, mirando la gente pasar y hablando de lo que sería bueno cocinar para el cumpleaños de mi hermano, ¡cuando zas! Otra coincidencia: escucho la voz de una amable excolega de trabajo que se sube al mismo taxi –estas maravillas se dan sólo en La Paz repito- y después de los zalameros saludos de rigor, empieza a decirme cuanto le gustó cierto artículo que había escrito hace poco sobre chicos de la calle. Bueno, como esta colega es tan sensible, generosa y buena persona, empezó a exaltarse con los elogios y casi, casi, se pone a llorar por la situación jodida que atraviesan los chicos de la calle.

Me siento raro cuando me endulzan tanto la oreja. Es una situación difícil para alguien que no está acostumbrado a tanta palabra almibarada sobre lo que uno escribe, así que me puse un poco incomodo y en vez de seguir ruta, me bajé con la Mary que traía tal cara de sorpresa, como si le hubiesen cambiado de hijo en el camino.

La cosa es que la Mary pregunta de qué artículo está hablando esa loca: le he explicado, mas así y todo no salía de su asombro. En realidad, me ha preguntado: ¿desde cuándo escribes artículos? Y le he dicho que no era tanto un artículo sino una crónica, una puteada o algo así.

Bueno, mi madre, infinitamente bella, hermosa e inocente, me ha mirado y me ha dicho que no haga cosas de las cuales no me voy a poder beneficiar. Yo le entiendo, mi mamá se preocupa por la plata porque ha sufrido mucho por no tenerla. Ha tenido suficiente con que estudie psicología: ella quería que sea auditor, igual que su jefe. Le he dado el artículo que he escrito y le he dicho que algún día voy a publicar un libro, bueno, eso se lo dije como una esperanza. Mi mamá se ha quedado en silencio, preocupada. Tiene razón, los libros ya no se venden tan bien.

Camino con ella, le digo Mary y ella me toma del brazo. En los restaurantes le recomiendo que pedir. Ella se alegra y se conforma con poco. Siempre está feliz de estar conmigo. Sé que no entiende la vida que he escogido; tal vez esperaba que ya tenga una esposa y wawas. A veces le preocupo y le doy tristeza. Sobre todo cuando se sueña conmigo, me llama varias veces para saber cómo estoy.

A veces, me gustaría que las cosas sean más fáciles y que ella decida por mí. Pero tenemos que vivir nuestros propios sueños, es nuestro deber de hijos ¿no?

Y hablando, hablando de sueños, siempre de sueños, me pregunto: ¿Dónde me he perdido? Dónde te habrás ido chango, dónde...

Mirar

2010-08-20T12:26:00.002-04:00

No vale la pena mirar el fuego así

maldiciendo el horizonte que se incendia.

Hoy arden sin misericordia los bailes, las máscaras, los arlequines y las muchedumbres que arrecian los abismos donde ya no queda espacio para ningún ciudadano del dolor.

Arden mis alegrías en la modestia de este callejón a trasluz donde solía esperarte,

y arden sin cesar mis reinos de mentira.

Se consumen en sí mismas las palabras de amor que sin ser humo se elevan a los cielos

Yéndose a lejanos países que son pura oscuridad y silencio

No vale la pena mirar el fuego así.

Entre arrullos y herejías,

Al fuego, a ese fuego,

no vale la pena mirarlo así.

conozco tantos dioses que desde acantilados inexpugnables me llaman y me dicen

antes de mirarlo así, aprende a contemplar

aprende a crear verbos de arena,

para que después de nombrarlos, sean fácilmente borrados por las tempestades del invierno

aprende a quedarte sólo con la orfandad de su orgullo,

Del incendio que contemplo,

quedo yo

de las cenizas que respiro quedo yo

Con la boca cerrada

y algunas veces también,

con los ojos marchitados y la lengua podrida.

De todo ese fuego, quedo yo

No vale la pena mirarlo así.

Un infinito

2010-08-12T14:47:00.003-04:00

Eran dos gordos que se querían con locura, es verdad, pero cómo nada es completamente “tan así”, cómo que uno pueda vagar por el mundo queriéndose impunemente y a tientas, ese cariño le molestaba a las esbeltidades, que eran unas diosas odiosas que creaban la bruma del invierno en las carreteras montañosas y la espuma de los mares en el que los suicidas depresivos se diluían hasta volverse burbujas miserables que nunca alzaban vuelo. Eran unas diosas envidiosas, eso también es verdad, pero no sólo eso, sino que también hacían alardes de importancia creyéndose las madres putativas de los fantasmas y de algunas estrellas de rock. Aunque ellas –las diosas- acechaban a los enamorados con sus soplidos polares de noche y de día, ellos –los gordos- se fascinaban por la escarcha que se le pegaba a las penas los días de solsticio. Al no ser jactanciosos y sin sentirse mejor por ello, prendían y soplaban velas a todos los santos que olvidaba la heroicidad del santoral, congratulándose por conocer aquellos actos mágicos a través de los cuales derretían el hielo que habitaba en lo profundo de las retinas de los indolentes, liberando de esta manera recuerdos, olores, dolores, miasmas, arrebatos, conjeturas, elucubraciones y divagaciones. Todo esto lo hacían con gran algarabía y júbilo, y algunas veces, también al revés.

Eran dos gordos que se amaban; bueno eso dicen los flacos. No es muy romántico, yo sé. No es muy saludable, eso también lo sé. Hay amores que conducen directo a la muerte. O conducen al rincón olvidado de una casa en ruinas que está en el casco viejo donde antes vivía una sombra sempiternamente opaca… que en las mañanas se moría de frío, en las tardes de aburrimiento, en las noches de soledad y en las madrugadas de insomnio. Pobre sombra; tanto morir de todo y nada y no morir de calor, vergüenza o alegría por escuchar a alguien que le diga que está muy guapa, muy hermosa y apetecible, y que se la quisiera llevar a “pasear” y emborracharse con vino bajo el frondoso árbol de una pradera solitaria en el país de los ciegos y los sordos, donde además el jazz es gratis. Los gordos aman el país de los ciegos y los sordos, pero tienen reparos cuando llegan las vacaciones y se consiguen cupones que se pueden canjear por pasajes y hotel pagado al país de los mudos. Es que el mar del silencio es tan hermoso y gris en el país de los mudos, que la paz se vuelve algo indescriptible y peligroso, porque uno se queda mirando y escuchando la nada y de pronto las palabras dejan de existir; no hay nada que decir, uno enloquece de felicidad volviéndose mudo y sabio, aunque ya nada pueda decir ni contar sobre lo mucho que sabe o le escuece la espalda.

A pesar de tener hambre de luz y calor, los gordos pensaban en la sombra. Pensaban –y eso que se les atribuía un limitado intelecto- que bien podrían vender la máquina de hacer abdominales que adquirieron una época aciaga y triste que ya no querían recordar; con la cantidad de gente triste que existe, venderían la máquina en un santiamén y comprarían luego un espejo donde haya un esplendoroso sol del oriente que sea húmedo y hablador, que una vez sacado del papel celofán en el que pensaban envolverlo, la sombra se asombre tanto que se vuelva claridad sin necesidad de usar la luminosa sabiduría de los rayos de ese sol.

Pero ahora, lo malo es que los gordos sabían que cualquier luz haría otra sombra, por que las luces son muy torpes y alumbran cosas que no deberían salir a la luz o afean la realidad mostrándola escuálida y arrugada como una viejita que todos buscan y luego abandonan. No hay luz que pueda salvar a la sombra. Entonces cada sombra estaba condenada a la espiral, que si bien era buena gente o buena forma como quiera llamársela, un mal día de primavera, contenta por haber inventado el helado instantáneo de crema de vainilla, se prestó sin quererlo al juego favorito de las arañas bibliotecarias, que es tejer embrollos filosóficos en los que caen incautos insectos de cabezas grandes y ojos pequeños.

Los gordos no sienten pena por los incautos insectos de cabezas grandes y ojos pequeños. Más bien dicho: sienten otra clase de pena por los incautos insectos de cabezas grandes y ojos pequeños. Sienten una pena que es prima de la resignación y la impotencia que es como se sienten los que sin saber gritar ni beber, ven hombres ahogándose en vasos de agua. Pobre de ellos, siempre con el miedo a la ignorancia. Todo el día buscando embrollos y rollos que les espanten la ignorancia, buscando la luz en los libros; la iluminación en complejas fórmulas astrales y por eso mismo acaban atrapados en espirales, que si bien son buenas gentes o formas, no dejan de ser circulares y eternas.

Pobre de ellos: los que buscan la sabiduría caen hipnotizados, redonditos, ligeros y piensan que su caída en la sabiduría es eterna. No saben que la sabiduría es una piedrita que se patea en la peregrinación y el sufrimiento; no saben que la primera quimera es haber trocado la ilusión por el saber. Pobre de ellos, dicen los gordos, mientras ven como los incautos insectos de cabezas grandes y ojos pequeños, vagan circularmente por los confines del cosmos, pero eso sí, con honda cara de satisfacción y sufrida postura existencial que suelen ilustrar en las biografías que engrosan el papel donde alimentan su insaciable ego. Por eso y sólo por eso, los gordos no sienten pena de los incautos insectos de cabezas grandes y ojos pequeños, que no saben que la sabiduría es una piedrita; una piedrita en el zapato o que se patea en la peregrinación y el sufrimiento.

Sufrimiento como el de los gordos que son pura boca y malbaratan la oportunidad de ser apreciados a cambio de convertirse en fantoches y caricaturas que son objeto de burla de gente cruel y alienada, eso también es verdad a pesar de que eso, precisamente lo digan los flacos, que como todos saben, sufren de abandono y prefieren contarse las costillas ya que no consiguen dormir y los pobres miserables no pueden contar ovejas por miedo al colesterol… sino que cuentan gordos que se aman, que son dos. Si, eran dos gordos que se querían con locura, es verdad, pero cómo nada es completamente “tan así”, cómo que uno pueda vagar por el mundo queriéndose impunemente y a tientas, ese cariño le molestaba a las esbeltidades, que eran unas diosas odiosas que creaban la bruma del invierno en las carreteras montañosas y la espuma de los mares en el que los suicidas depresivos se diluían hasta volverse burbujas miserables que nunca alzaban vuelo Eran unas diosas envidiosas, eso también es verdad, pero no sólo eso, sino que también hacían alardes de importancia creyéndose las madres putativas de los fantasmas y de algunas estrellas de rock. Aunque ellas –las diosas- acechaban a los enamorados con sus soplidos polares de noche y de día, ellos –los gordos- se fascinaban por la escarcha que se le pegaba a las penas los días de solsticio. Al no ser jactanciosos y sin sentirse mejor por ello, prendían y soplaban velas a todos los santos que olvidaba la heroicidad del santoral, congratulándose por conocer aquellos actos mágicos a través de los cuales derretían el hielo que habitaba en lo profundo de las retinas de los indolentes, liberando de esta manera recuerdos, olores, dolores, miasmas, arrebatos, conjeturas, elucubraciones y divagaciones. Todo esto lo hacían con gran algarabía y júbilo, y algunas veces, también al revés.

Llamado de atención

2010-08-04T23:00:00.002-04:00

El lunes 9 a las 9, por escurridizos mandatos del azar, se reúne el consejo URBANDINO en pleno.
Estáis invitados a honrarnos con vuestra presencia; traed ese miserable despojo de huesos, corbatas y tacones que la desdeñosa oficina o el famélico negocio deja como un escupitajo flemoso en la silla donde horas ha, yacía un hombre o una mujer con esperanzas de que la realidad de esas cuatro paredes, sea más que un "gracias María" o un "¿ya están esos papeles juan?". Un lugar donde la palabra cobre vida y la vida sea palabra.
¡Entonces que esperan!
Venid al reino de la palabra,
Venid a la pura sed de la lengua y la oreja.
Venid a vengaros de los desdeñosos barrotes de nuestra cárcel ficticia en la que habita lúgubre nuestra voluntad.
Venid a liquidar la tediosa rutina en la que consumimos nuestra miserable existencia
Venid -de una puta vez- a acribillar la puñetera cotidianidad.
Y cuando satisfechos abandonéis el venerable recinto, no olvidéis que:
El que siembra vientos, cosecha flatulencias.
Ahí nos vemos.

Cambios...

2010-06-25T21:47:00.005-04:00

He empezado a escribir este blog en octubre del 2006 motivado por varias razones, una de ellas la muerte de mi padre ocurrida en diciembre de 1986. Otra razón fue el simple deseo de compartir artículos viejos de prensa. Estos dos hechos están fortuitamente relacionados entre sí.

A veces tenemos que ajustar cuentas con el pasado; con nuestros monstruos interiores; con los egos distímicos y los acomplejados muros del super yo para intentar vivir sin tanto desespero y con melancolías relativamente llevaderas. Otros le llaman puro afán de exhibicionismo, egocentrismo y otros “Ismos” que conjugan bien con ese “nomeimportISMO” que trato de cultivar en cuanto a lo que escribo en mi blog, que es el único lugar propio que tengo.

Los hechos: un día de septiembre del año 2006, desempleado, con el bolsillo apolillado y miles de penas agujereándome el alma, o podría ser con el bolsillo agujereado y con miles de penas apolillándose en el alma, tomé los últimos cinco bolivianos del mes y me fui a la famosa hemeroteca municipal de la que siempre hablo.

Después de limpiar el sudor de mis manos en el pantalón, llené la ficha indicando fecha y nombre del periódico solicitado. Dudé si dar mi nombre verdadero o el de las otras tres identificaciones que cargo. Después de decidirme a usar el verdadero, escribí en los espacios correspondientes: El diario, diciembre 1987

El dia 24 de diciembre el periódico estaba atestado de anuncios navideños y otros Allí estaban los anuncios de Tasa; del cine Monje Campero que anunciaba la película de la tiendita de los horrores; del club “Jet Set” y su show de variedades; los anuncios de jaboncillo English Lavander y ninguna noticia de la muerte de mi viejo.

Recién la noticia fue editada en el periódico Última Hora que sacaba su edición por las tardes. Es obvio que no es fácil para nadie ver una noticia así de sangrienta, mentirosa y desagradecida…

Desde ese día, en medio de la depresión y el alcoholismo del desempleado, empezé a frecuentar la hemeroteca y la biblioteca Municipal. Un poco después, por accidente leí en el blog del “Grillo Villeras” un post sobre un viaje a Oruro que tuvo la banda del Brillo, un post gracioso, que digo gracioso: un cago de risa. Lamentablemente el blog del Brillo ahora está reservado a sus seguidores, supongo, o por lo menos a los que no lo putean y le preguntan huevadas que es lo más divertido de ese blog. En fin, averiguando como funciona un blog y otras cosillas más, he decidido publicar las cosas chistosas que encontraba en los periódicos y añadir un comentario al final del post. Lindos tiempos…

De esta manera he conocido a los blogueros que éramos una juntucha de tip@s que escribían sus blogs de diferente índole y los cuales nos hicimos amigos porque hacíamos “reuniones” de bloggeros que terminaban siendo chupas no más. Ahí he conocido a grandes amigos como el Estides, la Claribel, el Alexis, La Vania y otros que ya conocía que eran bloggers como el Oso, el Rones o el Poli. En fin, ahora me han invitado a escribir en URBANDINA, pero ya para hacerlo como un ejercicio que implica cierta disciplina, oportunidad por la cual me siento agradecido.

Había pensado en cerrar el blog, pero ya después de tanto tiempo, y con alguna gente que me conoce más por perro que por mi nombre, debo admitir que me ha dado pena hacerlo. Creo que tengo más cosas que decir, muchas más. Si lo hago bien o si lo hago mal, importará en la medida que me ayude a sentirme bien con mis recuerdos y con lo que tenga que decir.

Voy a escribir en Urbandina y aquí, en la morada del perrorabioso, siempre habrá algo que ladrar.

Saludos.

Un país de mentiritas

2010-04-23T16:49:00.003-04:00

La escuela, debe ser de las peores desgracias que le toca a uno vivir a lo largo de la historia de su humanidad, porque es en la escuela, y en realidad, en todo el sistema educativo donde se uniformizan los pensamientos y se alcanza la anhelada conformidad que hace juego con el orden, la paz y el progreso que toda sociedad “civilizada” se jacta de tener.

Hace ya mucho tiempo, antes de que el empuje del viento andino –céntrico- traiga el bendito “proceso de cambio” a nuestras puertas y mucho antes de que algunos –insignificantes- avances en los campos educativos de la sociedad Boliviana nos hayan mostrado, más por la fuerza mediática que por una reforma educativa, que vivimos en un país de mentiritas, ya se hablaban y se practicaban cuestiones tales como el racismo, la homofobia, el machismo, la inequidad, la xenofobia, la corrupción y otras tantas perlas en las que se encuentra enterrada la sociedad boliviana. Hasta aquí ninguna novedad.

Veamos algunas cosas a las que suele enfrentarse un boliviano “promedio” a lo largo de su existencia. Me voy a poner indiscriminadamente como un ejemplo de promedio ya que no tengo intención de justificar “científicamente” el término “promedio” ni como este ha sido elegido; además creo que soy la única persona que conozco relativamente bien y de la que puedo hablar y ejemplificar libremente sin sentirme ofendido y si en caso contrario este ejercicio me ayudaría a mirarme en un espejo al que le huyo tantas veces, será para saber que hay defectos que pueden ser superados al descubrirse. No tengo intención, ni quisiera llegar a hacer una autobiografía, que además de aburrida, sería bastante arrogante o petulante. Así es que voy a desarrollar los puntos de interés que se consideran álgidos ahora en este preciso instante y aprovechando que el presidente Evo Morales ha abierto, voluntaria o involuntariamente, un debate sobre estos temitas.

Sobre el Racismo: No vale la pena desarrollar un concepto -uno de los varios- que existe en torno al racismo, ya que la gente tiene una idea aproximada de lo que representa este fenómeno y forma de doctrina social. A ver empecemos por la escuela, ya que la familia es un tema que da para unas mil páginas: en Bolivia, en La Paz específicamente, han existido desde siempre dos clases de escuelas: Las fiscales (del gobierno) y las particulares (su nombre ya lo dice) Cuando yo era niño fui a una escuela fiscal de varones por 5 años, la escuela república de México. Usábamos el uniforme que todas las escuelas fiscales usaban: Mandil blanco, camisa blanca, pantalón azul, zapatos negros, corbata azul e insignia del colegio. Esta escuela, aún perdura en su lugar original a escasas tres cuadras de la Plaza Murillo, donde sobra decir que esta el congreso –hoy asamblea legislativa plurinacional- y el Palacio de Gobierno. Es común que cada principio de gestión se entregue una extensa lista de útiles escolares, los cuales debían ser adquiridos por los padres de forma incondicional. En ese entonces, la lista la encabezaba el libro de lectura “Coquito” libro obligatorio para el sistema educativo boliviano con el que los niños aprendíamos a leer. Viéndolo a distancia encontramos en este libro cosas bastante interesantes: los niños bolivianos somos “blanquitos” no gringos, pero si blancos y chaposos igual que nuestros papás; celebramos los cumpleaños con pasteles y regalos, recordamos el día mar además del día de la patria con civismo y amor. Pero al mismo tiempo ya empiezan a aparecer algunos problemas. Hay algunos poemitas que… bueno, uno de ellos se llama por ejemplo “Niño Indio” y entonces resulta que aparte de los niños “blancos” de las ciudades, existen seres “tesoneros” que trabajan por el bien del país, ayudan a sus papás a cargar las papas a la ciudad y que viven en la altiplanicie rodeada de majestuosas montañas, tocan melancólicamente sus quenas y pinquillos y por los cuales hay que sentir respeto, admiración y que además, nosotros –los niños de las ciudades- tenemos que estudiar para no ser igual de “miserables” que ellos. Este paternalismo racista, con sus pequeñas variaciones es lo que don Alcides Arguedas escribía en su libro Pueblo Enfermo. “Trozos de carne animada que gruñen y huelen mal” o “Seres capaces de caminar distancias inverosímiles” Este es sólo un ejemplo que suele repetirse en los libros oficiales de lectura Flores, Alma de niño, Primeras Luces, Coquito, etc; libros adoptados por el sistema educativo del gobierno.

¿Cuales eran los insultos graves para un chico de un colegio fiscal? Indio de mierda y T´ara. En los círculos externos, al traidor a la patria le decían Chileno y en el ejercito el momento de la práctica de tiro se gritaba cuando se daba al blanco: “un chileno, dos chilenos, tres chilenos, etc” Eso, sin contar que para el ciudadano y joven boliviano promedio, hacer el servicio militar obligatorio (antes de que la lucrativa aparición del sistema premilitar se vuelva una imitación nacional de G I JOE), era una práctica reservadas para los campesinos, que en cambio, veían al servicio militar como la integración a una nacionalidad y ciudadanía que si bien tenían –objetivamente- en los papeles, era inexistente en la práctica de la integración, aceptación o reproducción de los sistemas sociales culturales bolivianos. Entonces, aparte de asumir un Racismo y una Xenofobia académica, compramos todo el paquete, exaltándonos como víctimas de la historia, de nuestros vicios y de nuestra ineptitud, teniendo además la cobarde actitud de echar mano de lo “indígena” cuando necesitamos apuntalar una identidad nacional externa que sea buena bonita y “orgánica” ante los ojos de la comunidad extranjera. ¿Qué quiere decir esto? Que cuando vienen gringos a la ciudad nos damos cuenta de la belleza de los textiles andinos; de su sana, natural y nutritiva alimentación; de las sabias conclusiones de su cosmovisión, de su sufrimiento y opresión, de los 500 años, de la resistencia. Entonces en medio de fiebres folklóricas bailamos morenadas, kullawadas y todo el programa del Gran Poder; le dejamos de decir “hija” a la Casera, le dejamos de decir “casera” a la señora que vende, nos damos algunas vueltas por las tiendas orgánico naturales Irupana, vibramos con los Kjarkas y metiendo satisfactoriamente las manos en los bolsillos, sentimos la deuda saldada. ¿Racismo? ¿Cómo estamos en casa? Bien, se han ido los gringos y la chola está lavando los vasos.

Una vez cuando vivía en el barrio gráfico, un barrio de casas bonitas a un costado de Villa Fátima, estaba jugando al futbol con otros rapaces de mi edad, cuando de repente un grandote en un intento desesperado de meter un gol, le dio tal puntapié que esta se fue hasta el puente que estaba cerca de la cancha, desde donde rebotó hasta el rio que era el límite con otro barrio que en ese entonces no sé que nombre tenía pero que hoy es parte de Villa Copacabana. La cosa es que ese barrio era de casuchas que daban lástima: de adobe y calamina y tenían una sola pila pública donde un montón de personas hacían filas para recibir agua en unos baldes agujeros y desvencijados. El grandote no se animaba a cruzar el puente para recoger la pelota. Ante la insistencia de todos, sólo atinó a rascarse la cabeza y dijo con voz titubeante: “Me da miedo… es que allá viven los aymaras…” entonces ni qué decir que salimos rajando y dejando un rastro de polvareda tras nuestra huida; claro, en ese entonces teníamos la mente envenenada con las películas de indios y vaqueros donde los indios se comen a los pobres vaqueros, eso no sin antes arrancarles el cuero cabelludo. Eso y las poesías “proindias” de los libros de lectura que nos hacían creer que lo indígena era lo salvaje, sucio, feo, etc, la cosa nos quedaba realmente clara. Ahora que lo veo en la distancia es chistoso, y más porque la Catalina, la tendera de la esquina era una chola gorda y bonachona que nos regalaba nucitas que nosotros aceptábamos de mil amores. La Catalina era una chola aymara igual que la abuela del grandote y que la abuela de mi padrastro que cocinaba como los dioses… aymaras.

La sorpresa llegó algunos años después, más de uno de nosotros tenía algo que ver con los indígenas, a decir verdad, casi todos éramos mestizos indígenas excepto el Soruyo que era negro y el Takesi que era japonés. Pero eso no lo supimos una mañana al despertarnos, sino, cuando lo estético era importante en nuestra adolescencia y claro, los chicos del libro de lectura habían crecido, engordado y ennegrecido y los otros nos decían: Indios. Y lo más chistoso de todo, nosotros, también les decíamos Indios a otros indios.

Algunos apuntitos sobre la Xenofobia: Por esas mismas épocas, mediados de los años 80, los cuadernos cuadriculados de escritura tenían en la tapa un tenebrosamente fantasmal soldado de la guerra del pacífico debajo del cual rezaba la siguiente frase: “El Litoral cautivo es nuestro, Recuperarlo es un deber. ¡Muerte al usurpador! Lo mismo se leía en letras rojas en cada hoja del cuaderno de cien páginas.

Pregunta de Estudios Sociales ¿Quién es el Usurpador? Respuesta: Chile y los chilenos que nos han robado el mar. Respuesta típica de los niños bolivianos. Alguna vez, algunos profesores honestos aumentan lo siguiente: los chilenos que nos han robado el mar mientras el presidente Daza chupaba en Carnavales. Lo cierto es que todos chupaban en carnavales y en cada uno de los tres países involucrados y que hay verdades y posiciones que se defienden a ultranza. Pero estamos hablando de los pelados bolivianos. Bueno la cosa empeora cuando toca recitar en la hora cívica del 23 de marzo (el día del mar) donde una niña - en nuestro caso nos prestaban niñas de la escuela de niñas Natalia Palacios - tenían que representar el mar cautivo; entonces, vestida de blanco con unas cadenas rotas en las manos, el departamento del Litoral cautivo saltaba llorando al escenario –obviamente- su cautiverio, mientras que el mejor alumno de quinto básico hacía las veces de Eduardo Abaroa, luciendo negro bigote pintado con carbón y con fusil de palo de escoba, realizaba exaltadas promesas de venganza y liberación. Los malos alumnos se disfrazaban de soldado chilenos y eran abatidos por los Colorados de Bolivia ante la multitud de padres de familia, docentes y alumnos que rugían cual circo romano ante el artificialmente sangriento espectáculo.

Conclusiones.

Las conclusiones que se sacan cuando uno es un chiquitín son las siguientes: Debo estudiar para no ser igual que los indios. Debo estudiar para que el país se llene de fábricas y sea rico, con lo que consecuentemente podrá comprar armas para matar a los chilenos y recuperar Antofagasta. Debo estudiar en vez de chupar para que los malos vecinos nos dejen de arrebatar territorio. Todo esto era lo que nosotros creíamos y digo creíamos porque ha sido parte de más de un sueño de la infancia compartido por otros niños amigos míos.

Pero la gente no tiene la culpa, eso que quede claro. Si tenemos que echarle la culpa a alguien, siempre está a la mano el sistema y el sistema no lo hacemos nosotros ¿no ve?.

Nosotros sólo somos los pobres diablos que vivimos a merced de los bancos, las deudas, los deseos que crean ficciones de necesidades que crean otras necesidades que a su vez crean otros deseos que necesitan ser satisfecho y que… necesitan necesidad, nada más. No, no tenemos la culpa, cuando llegamos las cosas ya estaba así, rotas. Nosotros somos los burros persiguiendo la zanahoria que tiene atada en un palo el carretero que seguramente es algún siniestro intelectual que debajo de sus títulos y sus reconocimientos, se frota las manos satisfecho en algún despacho de algún edificio de alguna gran ciudad del planeta mientras suelta una carcajada como el mismísimo demonio.

Resta hablar de nuestro xenofobia con los peruanos, resta hablar de nuestra pretendida bondad y baja autoestima social, de la homofobia generalidad entre hombres y mujeres, de la corrupción general del boliviano, pero como ya he despotricado mucho y necesito irme, voy a dejar eso para la próxima publicación.

Otro crimen quedará...

2010-04-04T11:20:00.001-04:00

Entre la cárcel y la hemeroteca municipal, la gente parece la misma de siempre, los mismos estudiantes del colegio israelita a punto de hacerse atropellar por los minibuses que huyen del prado. Los mismos evangelistas de la sociedad bíblica captando almas al azar.

La misma puerta destrozada del Sauna. La misma tienda y las mismas arrugas en la cara de la tendera de la calle Otero de La Vega.
Las mismas estampitas de primera comunión decolorándose en el estante de esa imprenta que tiene una maquina que todo el día silva y silva.

Las mismas misteriosas botellas de pisco en esa importadora de repuestos de autos.

Todo es por nada. Me repito compulsivamente.

Todo es por nada. Ni los ojos de los viejos drogadictos que pululan por la plaza de San Pedro.

Todo es por nada. Nada de nada.

-¿investigador? ¡donde esta su credencial! ¿investigador de donde?

-estoy escribiendo un libro sobre pandillas.

-¿para quién pues?

-¿Pa la sociedad pues oficial?

-¿y con quién vas a hablar?

-con el que ayer ha salido en el telepolicial

- ¿con el del cuchillo o el de la pistola?

- ¿ehh? no, no... con el del incendio y la cuerda, con el que le ha prendido fuego a su amigo

- ese es el que la ha cortado el cuello y después le ha prendido fuego

-¿no es que le ha dado candela primero y después lo ha intentado trozar?

-no, se ha despertado -la víctima- y lo ha visto durmiendo -al victimador- y se le ha ocurrido -en mal momento- cortarle el cabello y pensando que era muy chistoso, se ha vuelto a dormir.

- y?

- y que el otro se ha despertado y se ha visto sin cabello y al otro sonso durmiendo abrazado de unas tijeras. Entonces -el victimador- se enoja grave, agarra un cuchillo y le corta el cuello -a la víctima- igualito que a una gallina, después seguro se pone nervioso, y estaba queriendo deshacerse del cuerpo, entonces saca el cuerpo al patio y le prende fuego con una botella de alcohol... con la misma que estaban chupando a ver el animal. Después lo arrastra hasta la puerta de la calle y lo deja votado ahí a unos metros de la puerta de calle... su cabello todavía estaba encendido como una vela de cumpleaños

- ¿Ahí es donde lo han arrestado?

- no, en la mañana la gente ha reportado un cadáver que no sabía como se llamaba... bueno, la gente no sabía pues, ni modo que el cadaver ¿no ve? la cosa es que estos ya habían sido unos pandilleros conocidos: "Los Mala Ganitas" así se hacían llamar, y ya estaba metidos en cosas graves, vendían drogas, se entraban a casas y esas cosas. Presumiblemente lo estaban bautizando al chango este que le han dado chicharrón. Que grave che, bautizo y funeral ajajajajajaja esteee y... ¿que cosa estabas queriendo?

- hablar con los chicos, porque estoy haciendo una investigación sobre pandillas y...

- ¿detective eres?

-no, pero...

-difícil hermanito, tienes que mandar una carta a la posta, al gobernador, al alcaide, al viceministerio de régimen penitenciario, al coso, al este, allll... uta che como se llama, a si a derechos humanos y, ¿pa quién has dicho que es la investigación?

-pa la sociedad ofi

- de esa más traete carta, ya, ahora permisito, tiene que pasar la gente

Bueno, ya me habían advertido que hacer "investigación social" tenía sus gajes y sus cosas.

Me compro un relleno de papa. Me siento en un banco de la plaza para tomar sol y saco mi libreta de apuntes, escribo: "Los Mala Ganitas" Villa Armonia 1992-2009 ¿? serán sus hijos, sus hermanitos menores, se habrán afanao el nombre de la pandilla.

Pienso en todos los factores que alguna vez me habrían conducido a esa misma cárcel. Estoy mejor tomando el sol afuera que tomando sombra adentro.

Es mejor así. En que terminará el famoso libro de "Historia de las pandillas de La Paz! en que terminará.

Pero la cosa es que en invierno de todo y de nada uno se deprime y ya luego no le dan ganas de nada, más de acordarse de las barbaridades que uno hacía.

Abro la libreta y escribo: La Raza 1996 - ????

Enfilo el camino hacia la Hemeroteca Municipal, vamos a empezar a ordenar los recuerdos por casa.

El fanático

2010-03-20T12:35:00.005-04:00

La vista de la ciudad desde la altura de Pampahasi siempre es triste, no tanto porque desde allí nunca se podrá mirar el Illimani y sentir esperanza por los que vendrán y ternura por los que ya casi se van, sino porque en el horizonte, en la ladera que sube hasta El Alto, se encuentra omnipresente eso que los viejos paceños llamaban “la cuesta que un día todos vamos a subir”: el camino al Cementerio General de La Paz.

Las luces se encienden de una en una a eso de las seis, cuando el sol se va al mar allá en el Pacífico y cuando ya todo es oscuridad y las montañas que nos protegen desaparecen de todas las visiones desnudando las debilidades de nuestro espíritu. Entonces, cada luz nos recuerda un día y cada día una persona, y cada persona nos suspende el aire, nos cristaliza los ojos, nos anuda la garganta, silencia las risas, asesina las intenciones de las palabras: a veces su recuerdo nos hace llorar.

Es entonces cuando quedamos solos con el viento helado de la noche y la lagrima congelada. Con el recuerdo paralizado y las piernas adormecidas.

Yo soñé que el Fernando “Jakonta” Rojas, tocaba un tango a ratos medio triste y a ratos medio alegre en el acordeón. Soñé que me enseñaba sus secretos… que me susurraba en la oreja la historia del chuflay, de los muertos que viven en los edificios del centro y de las grandiosas peceras de los ricos. Soñé que su espeso bigote rejuvenecía mágicamente y que su cuerpo se recomponía. Soñé que como en esos años cuando trabajábamos en un bar de por ahí, vestíamos de blanco, y teníamos lista las bandejas para atender a los invitados. Soñé que bailábamos completamente borrachos y que ninguna alegría nos alcanzaba.

En la madrugada, al cerrar el bar, contaba sus monedas y encendía un cigarrillo, metía las manos en los bolsillos de la chaqueta y empezaba a contar todas las historias del mundo. Caminábamos hasta el mercado Yungas, a veces apoyados en las paredes, a veces dando dos pasos atrás y uno adelante, a veces gritando alguna canción u otras amargamente callados. Nuestro destino: el comedor del Mercado Yungas; la cuna de las historias de la guerra del chaco y de la revolución del 52, el templo de la Jakonta y la llajwa. Viejo recinto donde todos los seres nocturnos nos volvíamos familia y nos inventábamos las glorias y las tragedias más grandes del mundo, esperando ser escuchados o consolados; el lugar donde salvábamos el mundo con divagante balbuceo y solida testarudez repartiendo carajos por aquí y por allá.

Un día, en el minibús no me quisieron cobrar pasaje: “Mi jefe dice que no le cobre joven” – ahhh ¿y quién es tu jefe pues? – don Fernando es…

En el retrovisor, sus ojos brillaban como cachinas y su bigote le daba a su risa ese tono burlón de siempre, no por nada los otros choferes le decían “Don Ramón” o directamente Monchito. Después de restregarme las últimas victorias de su equipo y de reírse de las ruinas del mío, nos despedimos con las palabras de siempre: “a ver cuando hacemos algo”

En ese entonces, Don Fernando “Jakonta” Rojas trabajaba de chofer de minibús. La última faceta de un hombre que ha sido Mecánico, Carpintero, Electricista, Plomero, Albañil, Ocasional ingeniero, Perfilador de Aluminio (el primero y el mejor según muchos) Vidriero y Fabricante de peceras; Maestro panadero, Pastelero, Carnicero, Parrillero, Mesero, Barman, Disc Jockey, Contrabandista de autos y chofer de minibús.

Conocedor, amante y sobre todo Fanático incondicional de La Paz, de los valles de Luribay, de la marraqueta, de la llajwa, de la Jakonta y el Thimpu; del Stronger, del Derby anaranjado, del chuflay, de la cerveza Paceña, del Tango Illimani y los del Polaco Goyeneche; de Pink Floyd, de Deep Purple y las morenadas del Jacha Flores, de las motos Jawa, de escuchar chistes de curas y abogados e historias de la guerra… de mirar el camino al cementerio general desde las alturas de Pampahasi. Fanático de la vida, de la pena y el amor. Fanático del recuerdo.

Soñé que el Fernando tocaba el acordeón; un tango a ratos medio triste y ratos medio alegre y que bailábamos completamente borrachos, soñé que con la camisa blanca y el chaleco negro atendíamos una fiesta con el Leo y el Jesús y que después...me contaba sus secretos.

Vino a despedirse de mí, lo supe después de la llamada que recibí de su sobrino esta mañana.